СТРАХ , СТЫД И ЧУВСТВО ВИНЫ - ТОНКАЯ ТРОПИНКА В ПРОПАСТЬ
Около двух лет я хожу раз в две недели к психотерапевту. Не к своему, а своего ребенка. Долго и сложно рассказывать проблематику моего старшего сына, да и не всем интересно. И мне самой было бы слишком сложно рассказывать подробно о его проблемах. Хотя одну назову. Это - нестабильная жизнь и слишком развитая зависимость от меня. Эмоциональное отставание в развитии. То есть - умственное и физическое развитие опережает сверстников на 1-1,5 года, а вот душевное. Ведет себя как четырех-пяти летний ребенок. Именно это пытается устранить психотерапевт. Санька ходит к нему два раза в неделю, а два раза в месяц хожу к терапевту я одна. Уже два года. И разговариваю, выворачивая память и душу наизнанку. Разговариваю о Саше, об изменениях в его поведении. И, естественно, мне приходится погружаться в свое детство и юность. В жизнь до и после Саши. Потому что начинаю понимать, насколько прошлое связано в один узел с настоящим.
Любой нормальный человек нуждается в стабильности, чтобы быть уравновешенным. Еще более в стабильности нуждается ребенок, с его неокрепшей психикой. У моего старшего ребенка стабильности в жизни не было, так же как и не было спокойного детства в одной обстановке. До 6 месяцев он жил в России, потом 3 месяца в Германии, потом опять в Россию, и снова в Германию. Семейное корыто разбилось после 3х лет мучений. "Приют для женщин", получила квартиру. Через год недоверия ко всему мужскому полу, познакомилась с мужчиной. Год пытались. Расстались. Еще год одна. И потом, наконец я познакомилась с БА. Если выстроить Санькину жизнь в линейку - то сплошные переезды, смены "отцов". Мне казалось, что маленькие дети легче воспринимают такие перемены. Ан нет.
Итог - совет воспитателей детского сада предложил мне обратиться к психотерапевту, т.к. я с ситуацией справляться уже не могла. Так же как и не могла понять, что происходит с ребенком.
Но именно в этом посте я хотела рассказать не о Саше. Он уже почти нормализовался и ведет себя как и положено 7,5 летнему мальчишке.
Мне хочется попытаться объяснить на собственном примере, что ведет женщину к восприятию насилия (как эмоционального, так и физического) как должность.
Чуство страха высказывать свои мысли. Это чувство прививалось мне с детства. Считалось, что ребенку прививается чувство уважения к старшим. Я не помню, как это чувство пыталась привить мне моя мама, но вместо или вместе с этим выросло чувство страха высказывать свои мысли или чувства. Даже если человек, старше меня, был неправ, высказать я это ему не могла и не смела. "Не перечь мне. Я старше и поэтому прав(а). Делай так, как я говорю". Уважение к старшим в моем понимании по отношению к самой себе переходит все нормальные границы. Если пожилой человек, ведет себя как ублюдок, я все равно не смогу открыть рот и сказать ему правду. Такая же схема переносится с возрастом на отношения с мужчинами. Страх высказать то, что думаешь, с чем не согласен. А если ты молчишь, то другой стороной это воспринимается как согласие с точкой зрения партнера. Отсюда растут ноги у эмоциональной зависимости. Именно от неумения не соглашаться и стоять на своем.
Чувство стыда к по отношению к самой себе Чувство стыда по отношению к собственной персоне взращивалось моей мамой особо нежно и внимательно. Она не специально. Я не считаю свою собственную мать как чудовище, как осознанного воспитателя во мне всех этих комплексов, но она неосознанно помогала мне.
"Ты ничего не можешь, ну кто так делает домашнее задание." Крак - вырванная страница из тетради, та самая страница, над которой я так долго корпела. "Переделывай" Причем это "переделывай" должно было выглядеть так, как считала моя мама. Не я. В конце-концов я начала понимать, что я ничто без своей мамочки, вырывающей страницы из тетрадей и моей жизни. "Мне стыдно, что ты всего-лишь секретарь. У тебя были открыты все двери, ты могла пойти в университет. Что ты выбрала в своей жизни? Какому мальчику с хорошим будущем нужна жена-секретарша?" - вопрошала моя мама. Дорогая мама, ты взрастила во мне комплекс того, что я не пара нормальным мужчинам. Что меня достойны лишь... А из этого комплекса выбраться ох, как тяжело. Потому как взрощенный комплекс неполноценности дает фору любым мужчинам чувствовать себя королями твоей жизни. И даже последнему алкоголику не надо для этого стараться.
Чувство вины Классика взращения комплексов. На собственном примере: до моего рождения у мамы был подпольный аборт, внематочная беременность, потом родилась я. Потом еще одна внематочная, положившая конец мамочкиным мечтам родить мальчика. Причем подпольный аборт, который она сделала в совковые времена был причиной всех остальных ее гинекологических трудностей. И убитый почти ее руками ребенок был мальчиком. Я ее не осуждаю. Это был ее выбор в тех семейных обстоятельствах, когда собственная свекровь, ненавидящая ее; в то время пока новоиспеченный муж отбывал воинскую обязанность, уговорила сделать аборт, потому как "молодые ишшо". У матери всегда было плохое здоровье.
Каждые мои неудачи в школе сопровождались "сердечными приступами", когда мама укладывалась на диван и "давала" послушать свою тахикардию. Сердце мамы неровно "прыгало" у меня под рукой... И я чувствовала вину. Я ее чувстую до сих пор. Я виновата. Я виновата в том, что мой ребенок не знает стабильной жизни, я виновата, что не нашла тогда (не сегодня) нормального мужчину, я виновата, я кругом виновата.
Самое страшное чувство жертвы домашнего психологического насилия - это чувство вины. Именно это - обжигающее чуство вины. Я виновата в том, что не смогла. Не важно что, неважно в каком количестве - но не смогла. Я не смогла ответить когда надо, я не смогла побороть чувство вины, я не смогла побороть чуство стыда. Я не смогла.
Если обобщить, то можно выделить именно эти три составляющие, "помогающие" женщине стать жертвой насилия. Неважно, психического или физического... стыд, страх, чувство вины...
Любой нормальный человек нуждается в стабильности, чтобы быть уравновешенным. Еще более в стабильности нуждается ребенок, с его неокрепшей психикой. У моего старшего ребенка стабильности в жизни не было, так же как и не было спокойного детства в одной обстановке. До 6 месяцев он жил в России, потом 3 месяца в Германии, потом опять в Россию, и снова в Германию. Семейное корыто разбилось после 3х лет мучений. "Приют для женщин", получила квартиру. Через год недоверия ко всему мужскому полу, познакомилась с мужчиной. Год пытались. Расстались. Еще год одна. И потом, наконец я познакомилась с БА. Если выстроить Санькину жизнь в линейку - то сплошные переезды, смены "отцов". Мне казалось, что маленькие дети легче воспринимают такие перемены. Ан нет.
Итог - совет воспитателей детского сада предложил мне обратиться к психотерапевту, т.к. я с ситуацией справляться уже не могла. Так же как и не могла понять, что происходит с ребенком.
Но именно в этом посте я хотела рассказать не о Саше. Он уже почти нормализовался и ведет себя как и положено 7,5 летнему мальчишке.
Мне хочется попытаться объяснить на собственном примере, что ведет женщину к восприятию насилия (как эмоционального, так и физического) как должность.
Чуство страха высказывать свои мысли. Это чувство прививалось мне с детства. Считалось, что ребенку прививается чувство уважения к старшим. Я не помню, как это чувство пыталась привить мне моя мама, но вместо или вместе с этим выросло чувство страха высказывать свои мысли или чувства. Даже если человек, старше меня, был неправ, высказать я это ему не могла и не смела. "Не перечь мне. Я старше и поэтому прав(а). Делай так, как я говорю". Уважение к старшим в моем понимании по отношению к самой себе переходит все нормальные границы. Если пожилой человек, ведет себя как ублюдок, я все равно не смогу открыть рот и сказать ему правду. Такая же схема переносится с возрастом на отношения с мужчинами. Страх высказать то, что думаешь, с чем не согласен. А если ты молчишь, то другой стороной это воспринимается как согласие с точкой зрения партнера. Отсюда растут ноги у эмоциональной зависимости. Именно от неумения не соглашаться и стоять на своем.
Чувство стыда к по отношению к самой себе Чувство стыда по отношению к собственной персоне взращивалось моей мамой особо нежно и внимательно. Она не специально. Я не считаю свою собственную мать как чудовище, как осознанного воспитателя во мне всех этих комплексов, но она неосознанно помогала мне.
"Ты ничего не можешь, ну кто так делает домашнее задание." Крак - вырванная страница из тетради, та самая страница, над которой я так долго корпела. "Переделывай" Причем это "переделывай" должно было выглядеть так, как считала моя мама. Не я. В конце-концов я начала понимать, что я ничто без своей мамочки, вырывающей страницы из тетрадей и моей жизни. "Мне стыдно, что ты всего-лишь секретарь. У тебя были открыты все двери, ты могла пойти в университет. Что ты выбрала в своей жизни? Какому мальчику с хорошим будущем нужна жена-секретарша?" - вопрошала моя мама. Дорогая мама, ты взрастила во мне комплекс того, что я не пара нормальным мужчинам. Что меня достойны лишь... А из этого комплекса выбраться ох, как тяжело. Потому как взрощенный комплекс неполноценности дает фору любым мужчинам чувствовать себя королями твоей жизни. И даже последнему алкоголику не надо для этого стараться.
Чувство вины Классика взращения комплексов. На собственном примере: до моего рождения у мамы был подпольный аборт, внематочная беременность, потом родилась я. Потом еще одна внематочная, положившая конец мамочкиным мечтам родить мальчика. Причем подпольный аборт, который она сделала в совковые времена был причиной всех остальных ее гинекологических трудностей. И убитый почти ее руками ребенок был мальчиком. Я ее не осуждаю. Это был ее выбор в тех семейных обстоятельствах, когда собственная свекровь, ненавидящая ее; в то время пока новоиспеченный муж отбывал воинскую обязанность, уговорила сделать аборт, потому как "молодые ишшо". У матери всегда было плохое здоровье.
Каждые мои неудачи в школе сопровождались "сердечными приступами", когда мама укладывалась на диван и "давала" послушать свою тахикардию. Сердце мамы неровно "прыгало" у меня под рукой... И я чувствовала вину. Я ее чувстую до сих пор. Я виновата. Я виновата в том, что мой ребенок не знает стабильной жизни, я виновата, что не нашла тогда (не сегодня) нормального мужчину, я виновата, я кругом виновата.
Самое страшное чувство жертвы домашнего психологического насилия - это чувство вины. Именно это - обжигающее чуство вины. Я виновата в том, что не смогла. Не важно что, неважно в каком количестве - но не смогла. Я не смогла ответить когда надо, я не смогла побороть чувство вины, я не смогла побороть чуство стыда. Я не смогла.
Если обобщить, то можно выделить именно эти три составляющие, "помогающие" женщине стать жертвой насилия. Неважно, психического или физического... стыд, страх, чувство вины...