Анекдоты
Анекдотиков что-ли написать... а то валяются листочками, записаны на салфетках, вырезаны из журналов. И выбросить жалко и мешаются. Еще и писать не о чем, т.е. конечно есть о чем, но тема такая серьезная для меня, что мне надо подумать, найти слова. Так что
Объявления, реклама
* Меняю "Mercedes 600" на два по 300. Тел. 600-300-300
* Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче - любое белье из Любого Тагила! Фирма "Трикотагильчанка".
* Быстрая ликвидация фирм (по типу "Юкоса"). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата)
* Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. Жена - Быстро и Без Головной Боли!!!
* Пересадка перхоти. Фирма "Риал Тряс Хаер"
***
Летит летучая мышь в темноте, со всего разгону врезается в стену и сползает по стене вниз. Сидит на земле, почесывая голову:
- Нет, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
***
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
***
Охраняемый коттеджный поселок. Один "новый русский" кричит через забор другому: "Слышь, братан, в натуре незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами!"
"Знаешь, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай!"
***
- Доктор, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Больной задумался, почесал в затылке:
- Странно, а у меня здесь голова...
***
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
***
Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
На дорогу перед водителем выскакивает очень полная дама. Водитель успевает нажать на тормоза, но все-таки слегка задевает ее. Дама возмущается:
- Вы что, не могли меня объехать?
Водитель:
- Я хотел, но боялся, что у меня не хватит бензина.
***
Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Да вот, в общем-то и все!
Объявления, реклама
* Меняю "Mercedes 600" на два по 300. Тел. 600-300-300
* Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче - любое белье из Любого Тагила! Фирма "Трикотагильчанка".
* Быстрая ликвидация фирм (по типу "Юкоса"). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата)
* Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. Жена - Быстро и Без Головной Боли!!!
* Пересадка перхоти. Фирма "Риал Тряс Хаер"
***
Летит летучая мышь в темноте, со всего разгону врезается в стену и сползает по стене вниз. Сидит на земле, почесывая голову:
- Нет, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
***
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
***
Охраняемый коттеджный поселок. Один "новый русский" кричит через забор другому: "Слышь, братан, в натуре незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами!"
"Знаешь, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай!"
***
- Доктор, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Больной задумался, почесал в затылке:
- Странно, а у меня здесь голова...
***
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
***
Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
На дорогу перед водителем выскакивает очень полная дама. Водитель успевает нажать на тормоза, но все-таки слегка задевает ее. Дама возмущается:
- Вы что, не могли меня объехать?
Водитель:
- Я хотел, но боялся, что у меня не хватит бензина.
***
Стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Да вот, в общем-то и все!