Про "Метро" и как дела вообще
Здравствуйте, дети!
Хотелось бы начать с банальных истин - зима всех достала. Когда я думаю о том, что вот такая вот ебола с ночными заморозками и утренним льдом со снегом пополам продлится до апреля (по самым оптимистичным прогнозам), мне хочется забиться в угол и плакать там слезами размером с гусиное яйцо. В общественных местах царят гнетущая атмосфера и озлобленность. В метро передвигаться вообще невозможно, потому что каждый божий день те самые русские женщины, по которым так красиво давеча прошелся Игорь Мальцев в своем фейсбуке, устраивают свару из-за того, что кто-то кому-то наступил на ногу или задел случайно локтем. Сегодня вот нас с Ксенией обозвали проститутками за то, что мы вежливо попросили баушку модели божий одуванчик немного подвинуться. Я думаю, это из-за отсутствия солнца. Зимнее солнце, которое все мы могли наблюдать хотя бы вот сегодня, я за солнце не считаю, потому что оно противное и не очень-то греет. Конечно, мы понимаем, что здесь не исправить уже ничего ни солнечными ваннами, ни даже внезапно образовавшимся в Москве морьком с песчаными пляжами и бесплатными коктейлями, так как люди злые не потому что погода, а потому что злые, но все-таки хочется думать о лучшем.
Я вот тоже злая, и у меня на это несколько причин помимо той, что злая я всегда. Во-первых, у меня сломался плеер. Я в печали чуть более чем полностью. По утрам я всегда слушаю восхитительно ебанутый вокал Ланы Дель Рэй и ненавижу этот мир чуть меньше. Что теперь делать, ума не приложу. Можно было бы, конечно, уткнуться в телефон, как делает 99,9% населения в последнее время, но он сломался тоже. Просто выключился посреди полного здоровья и с полной же батареей и не включается. Я взяла гарантийный талон в одну руку и больного в другую и поехала в сервисный центр Самсунг. А, надо сказать, что я тут заболела, как обычно, чем-то средним между ОРВИ и бронхитом. Я болею так каждую зиму и примерно до своего дня рождения, который в июле, потому что отличаюсь крепким иммунитетом и отменным состоянием здоровья. Но я все равно съела половину домашней аптечки и поехала в сервисный центр, так как без средств связи я могу пропустить звонок Абрамовича с предложением переселиться к нему на виллу или где он там живет. Путь был труден и тернист, ибо рядом со мной в автобусе села тетечка с лилиями. Лилии - это прекрасные цветы, которые очень долго стоят и все время при этом воняют. Как я теперь знаю, у меня на них аллергия. Дабы не утомлять вас излишними подробностями, сообщаю, что в сервисный центр я приехала не только в, простите, соплях по колено, но и со слезящимися красными глазами.
- Девушка, да вы не волнуйтесь так. Хотите чаю? - жалостливо сказал мастер, увидев перед собой плачущую телку. Ведь мужчины не выносят женских слез, это всем известно. Я достала из кармана носовой платок в клетку и сделала благодарное лицо. Которое слегка изменило выражение, когда мастер назвал мне стоимость ремонта. Думаю, в ближайшие несколько недель я вынужденно перестану есть и стану стройной, как горная лань. Искать во всем плюсы - вот отныне моя установка.
Ну и в заключение - широко рекламируемый вашими голубыми экранами фильм "Метро" полное говно. Единственное светлое пятно в этом мраке плохого сюжета и никакущей актерской игры - сын Андрея Макаревича, который превратился из угловатого подростка во вполне ебабельного юношу. У меня все.
Хотелось бы начать с банальных истин - зима всех достала. Когда я думаю о том, что вот такая вот ебола с ночными заморозками и утренним льдом со снегом пополам продлится до апреля (по самым оптимистичным прогнозам), мне хочется забиться в угол и плакать там слезами размером с гусиное яйцо. В общественных местах царят гнетущая атмосфера и озлобленность. В метро передвигаться вообще невозможно, потому что каждый божий день те самые русские женщины, по которым так красиво давеча прошелся Игорь Мальцев в своем фейсбуке, устраивают свару из-за того, что кто-то кому-то наступил на ногу или задел случайно локтем. Сегодня вот нас с Ксенией обозвали проститутками за то, что мы вежливо попросили баушку модели божий одуванчик немного подвинуться. Я думаю, это из-за отсутствия солнца. Зимнее солнце, которое все мы могли наблюдать хотя бы вот сегодня, я за солнце не считаю, потому что оно противное и не очень-то греет. Конечно, мы понимаем, что здесь не исправить уже ничего ни солнечными ваннами, ни даже внезапно образовавшимся в Москве морьком с песчаными пляжами и бесплатными коктейлями, так как люди злые не потому что погода, а потому что злые, но все-таки хочется думать о лучшем.
Я вот тоже злая, и у меня на это несколько причин помимо той, что злая я всегда. Во-первых, у меня сломался плеер. Я в печали чуть более чем полностью. По утрам я всегда слушаю восхитительно ебанутый вокал Ланы Дель Рэй и ненавижу этот мир чуть меньше. Что теперь делать, ума не приложу. Можно было бы, конечно, уткнуться в телефон, как делает 99,9% населения в последнее время, но он сломался тоже. Просто выключился посреди полного здоровья и с полной же батареей и не включается. Я взяла гарантийный талон в одну руку и больного в другую и поехала в сервисный центр Самсунг. А, надо сказать, что я тут заболела, как обычно, чем-то средним между ОРВИ и бронхитом. Я болею так каждую зиму и примерно до своего дня рождения, который в июле, потому что отличаюсь крепким иммунитетом и отменным состоянием здоровья. Но я все равно съела половину домашней аптечки и поехала в сервисный центр, так как без средств связи я могу пропустить звонок Абрамовича с предложением переселиться к нему на виллу или где он там живет. Путь был труден и тернист, ибо рядом со мной в автобусе села тетечка с лилиями. Лилии - это прекрасные цветы, которые очень долго стоят и все время при этом воняют. Как я теперь знаю, у меня на них аллергия. Дабы не утомлять вас излишними подробностями, сообщаю, что в сервисный центр я приехала не только в, простите, соплях по колено, но и со слезящимися красными глазами.
- Девушка, да вы не волнуйтесь так. Хотите чаю? - жалостливо сказал мастер, увидев перед собой плачущую телку. Ведь мужчины не выносят женских слез, это всем известно. Я достала из кармана носовой платок в клетку и сделала благодарное лицо. Которое слегка изменило выражение, когда мастер назвал мне стоимость ремонта. Думаю, в ближайшие несколько недель я вынужденно перестану есть и стану стройной, как горная лань. Искать во всем плюсы - вот отныне моя установка.
Ну и в заключение - широко рекламируемый вашими голубыми экранами фильм "Метро" полное говно. Единственное светлое пятно в этом мраке плохого сюжета и никакущей актерской игры - сын Андрея Макаревича, который превратился из угловатого подростка во вполне ебабельного юношу. У меня все.