Если вам подсунули не тот шпандауэр
Мы с Ленкой - девушки очень легкие на пожрать где-нибудь в культурном месте. Когда у нас вдруг нарисовывается свободный вечер от написания диссертации, занятий кундалини-йогой, шейпингом, шоппингом и другим изысканным мазохизмом, мы премся культурно отужинать в обсиженный нами ресторан, облюбованный по причине изящества гастрономической эклектики. Где подают метровую пиццу и килограммовые роллики суши, где интерьер поражает до боли знакомым псевдогарнитуром мастера Гамбса, а крупные хрустальные люстры счастливые времена советского блата.
Но посещаем мы его и по причине весьма исчерпывающей и обсуждению не подлежащей. Причина обычно звучит так:
- Ну что, Веранда Никалавна, давно не виделись. Идем сегодня в Мафию?
- Дык, гавно-вопрос, Еленда Владимирна. С обеда столько новостей накопилось!
При этом у нас одновременно загораются глаза, как лампочки при открытии холодильника. Тонкой, незаметной струйкой выделяется голодная слюна. Маячат колоритные образы сочной метровой пиццы с утыканной в ней сырокопченой колбасой, оливками, помидорками, сыром и нежно-оранжевые хвостики трепетных креветок, торчащие в килограммовых ролликах. Впрочем, мы эти образы никогда не заказываем, а только рисуем, рисуем, рисуем в уголке, тыкая вилкой в какой-нибудь салатик, кхм, с рукколой.
Вру. Как-то заказали роллики. Ели долго и нудно. Предлагали шарахающимся котам и детям. С тех пор не заказываем. Считаем, не рентабильно и не совсем здорОво для стройности организмов. При этом отчаянно жлобимся.
Сегодня гавно-вопрос, не отягощенный сдерживающими факторами, опять встал на четвереньки и заблеял знакомыми образами.
В образах маячили кофе и шпандауэр с цукатами в сыре рикотта...Тиха, спокойна, без паники. Шпандауэр - это такой сладкий, слоеный пирожок, в данном случае с творогом и кусочками засахаренных фруктов. Вкусный, сцуката.
Да, я ж к чему все это? А я ж ведь, оказывается, сцуката, дотошная. Мне сегодня изначально не тот шпандауэр-то подсунули. Мой подозрительный глаз быстренько сверил картинку в меню с предложенным нечтом на тарелки и неистово возмутился, ибо кусочки кураги на распластанном в причудливой форме тесте - это ж ведь совсем не шпандауэр. Казалось бы, жри, тигра рогатая, что дают. "Нет, - говорю, решительно стуча каблучками под столом и капризно суча ручками на столе, - Хочу шпандауэр во всей его истинной красоте и рикотте!" Невыносимая женщина, я считаю. Зато теперь разбираюсь в шпандауэрах.
Так вот, если кому интересно, провожу мастер-класс: "Как успешно отличать шпандауэры от шопенгауэров и брандмауэров". Гарантия эффективности - 100%!
Но посещаем мы его и по причине весьма исчерпывающей и обсуждению не подлежащей. Причина обычно звучит так:
- Ну что, Веранда Никалавна, давно не виделись. Идем сегодня в Мафию?
- Дык, гавно-вопрос, Еленда Владимирна. С обеда столько новостей накопилось!
При этом у нас одновременно загораются глаза, как лампочки при открытии холодильника. Тонкой, незаметной струйкой выделяется голодная слюна. Маячат колоритные образы сочной метровой пиццы с утыканной в ней сырокопченой колбасой, оливками, помидорками, сыром и нежно-оранжевые хвостики трепетных креветок, торчащие в килограммовых ролликах. Впрочем, мы эти образы никогда не заказываем, а только рисуем, рисуем, рисуем в уголке, тыкая вилкой в какой-нибудь салатик, кхм, с рукколой.
Вру. Как-то заказали роллики. Ели долго и нудно. Предлагали шарахающимся котам и детям. С тех пор не заказываем. Считаем, не рентабильно и не совсем здорОво для стройности организмов. При этом отчаянно жлобимся.
Сегодня гавно-вопрос, не отягощенный сдерживающими факторами, опять встал на четвереньки и заблеял знакомыми образами.
В образах маячили кофе и шпандауэр с цукатами в сыре рикотта...Тиха, спокойна, без паники. Шпандауэр - это такой сладкий, слоеный пирожок, в данном случае с творогом и кусочками засахаренных фруктов. Вкусный, сцуката.
Да, я ж к чему все это? А я ж ведь, оказывается, сцуката, дотошная. Мне сегодня изначально не тот шпандауэр-то подсунули. Мой подозрительный глаз быстренько сверил картинку в меню с предложенным нечтом на тарелки и неистово возмутился, ибо кусочки кураги на распластанном в причудливой форме тесте - это ж ведь совсем не шпандауэр. Казалось бы, жри, тигра рогатая, что дают. "Нет, - говорю, решительно стуча каблучками под столом и капризно суча ручками на столе, - Хочу шпандауэр во всей его истинной красоте и рикотте!" Невыносимая женщина, я считаю. Зато теперь разбираюсь в шпандауэрах.
Так вот, если кому интересно, провожу мастер-класс: "Как успешно отличать шпандауэры от шопенгауэров и брандмауэров". Гарантия эффективности - 100%!