Носовские междустрочия или о бесплатной выпивке.
Как известно всем, кто читал про приключения Незнайки в Солнечном городе, троица друзей, приехавшая из забытой деревни в полный коммунизм и светлое будущее, сразу же обзавелась в нем друзьями из числа местных жителей. Одним из таких друзей у Незнайки стал архитектор Кубик, который познакомил понаехавших с архитектурой города, рассказал о новейших материалах, применяемых в строительстве домов(пенофеногорох и пр.) и пригласил их на заседание архитектурного комитета под руководством профессора Вертибутылкина, посвященное проблемам строительства вращающихся домов.
"Нужно сказать, что в Солнечном городе на каждом углу попадались кнопочные киоски с газированной водой. Незнайка и Пестренький считали своим долгом остановиться перед каждым киоском и выпить по стакану воды. Это их развлекало, и им не так скучно было знакомиться с архитектурой."-пишет Носов.
И, перепробовав все напитки, друзья с опозданием явились на заседание, на котором уже разгорались прения по наиболее острым вопросам градостроительства.
Из стенограммы заседания:
____________________________________________________________________________________________
"К столу подошел коротышка в синем костюме с белыми полосочками и с таким же полосатым галстуком. Он сказал:
- Вертибутылкин сделал очень хороший доклад. Вертящиеся дома, как показал опыт, строить можно, никто с этим не спорит. Но надо ли их нам строить - вот в чем вопрос. Главная беда заключается в том, что у коротышек, живущих во вращающихся домах, нарушаются правильные представления об окружающей действительности. Я знаю, о чем говорю, потому что сам живу в вертящемся доме. Вот послушайте, что получается: за день солнце раз десять - двенадцать появляется в окнах моей квартиры и столько же раз исчезает. Как только солнце появляется, мне начинает казаться, что наступило утро; но, как только солнце исчезает, мне кажется, что пришел вечер и пора ложиться спать. К полудню я уже не знаю, что сегодня - сегодня, или вчера, или уже, может быть, завтра, а к вечеру мне кажется, что прошел не один день, а по крайней мере двенадцать. Я уже начинаю думать, что в сутках не двадцать четыре часа, как было раньше, а всего только час, поэтому я постоянно спешу и ничего не успеваю сделать. Мне кажется, что солнце теперь уже не ходит по небу медленно, как полагается нормальному солнцу, а летает быстро, как муха"
Все засмеялись. К столу подошла малышка в беленьком платьице и сказала:
"Все это еще не так страшно, потому что вы живете в доме, который вращается справа налево; поэтому когда вы смотрите в окно, то вам кажется, что солнце ходит по небу слева направо, то есть с востока на запад, как полагается. Но у меня есть подруга, которой кажется, что солнце ходит шиворот- навыворот, потому что ее дом вращается не так, как ваш, а в обратную сторону. Она, то есть эта моя подруга, уже не знает, что бывает сначала утро или вечер, не представляет себе по-настоящему, где запад и где восток. В голове у нее все перепуталось, и за последнее время она даже перестала различать, где у нее правая и где левая рука"
Все засмеялись снова, а в это время к столу подошел еще один архитектор. Он был низенький, худенький, голова огурцом; говорил быстро, будто сыпал горохом. Вместо буквы «х» у него получалось «ф», а вместо «п» - тоже «ф».
"Все это чефуфа! - сказал он. - Солнце не муфа, и летать фо небу оно не может. Наука установила, что солнце стоит на месте, а земля вертится. Все мы вертимся вместе с землей, фоэтому нам и кажется, будто солнце фодит фо небу. А раз это только кажется, то не все ли равно, как оно фодит - быстро или медленно, слева нафраво или сфрава налево, с зафада на восток или с востока на зафад?"
Тут к столу подскочил новый оратор и закричал:
"Как это - все равно? Нужно, чтоб всем казалось, что есть, а не то, чего вовсе нет. Не хватает только, чтоб мы перестали различать, где право, где лево! А что будет, если все станут затылком вперед ходить?"
__________________________________________________________________________________________
"Спор разгорался. Незнайке было интересно узнать, к какому решению придут архитекторы. Ему даже спать расхотелось. Но Пестренький разоспался так, что Кнопочка была не в силах его разбудить. Тогда она решила оставить его в покое; и сначала все шло хорошо, но потом он начал падать со стула, и Кнопочке пришлось крепко держать его за шиворот, чтоб он не свалился на пол. Дальше дело пошло еще хуже, так как Пестренький начал громко храпеть, и, сколько Незнайка его ни толкал, он никак не хотел униматься. Кончилось тем, что Незнайка и Кнопочка подхватили его под руки и потащили к выходу. Пестренький кое-как перебирал на ходу ногами, а голова его качалась из стороны в сторону, как хлебный колос во время бури.."
Камрады, вы были студентами? Спали хоть раз на лекциях? Если спали, то наверняка знаете, как под монотонный голос препода незаметно, но неотвратимо человека борет сон, и как голова сама ложится на руку. Но в то же время человек спит очень чутко и стоит преподу подойти и совсем негромко назвать фамилию-сон мгновенно слетает, появляются широко раскрытые глаза, тяга к знаниям и искреннее удивление-"Иван Иваныч, вы что, я не сплю!"
А если человека держат за шиворот, чтобы он не упал СО СТУЛА на пол, толкают его, а он даже храпеть не перестает и его ВЫВОДЯТ из помещения ПОД РУКИ-то это значит, что человек не рассчитал свои силы в неравной борьбе с алкоголем, а в просторечии-набухался, наебенился, накидался, ужрался, назюзюкался, надрался и любой из десятков синонимов великого и могучего к этому слову.
Не газировка была в тех автоматах, да и сколько выпьешь той газировки? Ну стакан с жажды, второй будешь уже заталкивать в организм. А вот винчика сладкого молодого можно выпить полтора литра в одно рыло запросто, а потом вырубиться на пару часов и проснуться, чтобы ни в одном глазу(лично на Кавказе проверял). А судя по описанному Носовым характеру, поведению и образу жизни Пачкули Пёстренького, тип этот был алканом еще тем и, дорвавшись до халявного пойла, просто потерял норму и облико морале, а Незнайка был довольно крепким парнем, водителем и просто любознательным туристом, поэтому не стал нажираться перед заседанием.
А вы говорите-"Не может быть!"
"Нужно сказать, что в Солнечном городе на каждом углу попадались кнопочные киоски с газированной водой. Незнайка и Пестренький считали своим долгом остановиться перед каждым киоском и выпить по стакану воды. Это их развлекало, и им не так скучно было знакомиться с архитектурой."-пишет Носов.
И, перепробовав все напитки, друзья с опозданием явились на заседание, на котором уже разгорались прения по наиболее острым вопросам градостроительства.
Из стенограммы заседания:
____________________________________________________________________________________________
"К столу подошел коротышка в синем костюме с белыми полосочками и с таким же полосатым галстуком. Он сказал:
- Вертибутылкин сделал очень хороший доклад. Вертящиеся дома, как показал опыт, строить можно, никто с этим не спорит. Но надо ли их нам строить - вот в чем вопрос. Главная беда заключается в том, что у коротышек, живущих во вращающихся домах, нарушаются правильные представления об окружающей действительности. Я знаю, о чем говорю, потому что сам живу в вертящемся доме. Вот послушайте, что получается: за день солнце раз десять - двенадцать появляется в окнах моей квартиры и столько же раз исчезает. Как только солнце появляется, мне начинает казаться, что наступило утро; но, как только солнце исчезает, мне кажется, что пришел вечер и пора ложиться спать. К полудню я уже не знаю, что сегодня - сегодня, или вчера, или уже, может быть, завтра, а к вечеру мне кажется, что прошел не один день, а по крайней мере двенадцать. Я уже начинаю думать, что в сутках не двадцать четыре часа, как было раньше, а всего только час, поэтому я постоянно спешу и ничего не успеваю сделать. Мне кажется, что солнце теперь уже не ходит по небу медленно, как полагается нормальному солнцу, а летает быстро, как муха"
Все засмеялись. К столу подошла малышка в беленьком платьице и сказала:
"Все это еще не так страшно, потому что вы живете в доме, который вращается справа налево; поэтому когда вы смотрите в окно, то вам кажется, что солнце ходит по небу слева направо, то есть с востока на запад, как полагается. Но у меня есть подруга, которой кажется, что солнце ходит шиворот- навыворот, потому что ее дом вращается не так, как ваш, а в обратную сторону. Она, то есть эта моя подруга, уже не знает, что бывает сначала утро или вечер, не представляет себе по-настоящему, где запад и где восток. В голове у нее все перепуталось, и за последнее время она даже перестала различать, где у нее правая и где левая рука"
Все засмеялись снова, а в это время к столу подошел еще один архитектор. Он был низенький, худенький, голова огурцом; говорил быстро, будто сыпал горохом. Вместо буквы «х» у него получалось «ф», а вместо «п» - тоже «ф».
"Все это чефуфа! - сказал он. - Солнце не муфа, и летать фо небу оно не может. Наука установила, что солнце стоит на месте, а земля вертится. Все мы вертимся вместе с землей, фоэтому нам и кажется, будто солнце фодит фо небу. А раз это только кажется, то не все ли равно, как оно фодит - быстро или медленно, слева нафраво или сфрава налево, с зафада на восток или с востока на зафад?"
Тут к столу подскочил новый оратор и закричал:
"Как это - все равно? Нужно, чтоб всем казалось, что есть, а не то, чего вовсе нет. Не хватает только, чтоб мы перестали различать, где право, где лево! А что будет, если все станут затылком вперед ходить?"
__________________________________________________________________________________________
"Спор разгорался. Незнайке было интересно узнать, к какому решению придут архитекторы. Ему даже спать расхотелось. Но Пестренький разоспался так, что Кнопочка была не в силах его разбудить. Тогда она решила оставить его в покое; и сначала все шло хорошо, но потом он начал падать со стула, и Кнопочке пришлось крепко держать его за шиворот, чтоб он не свалился на пол. Дальше дело пошло еще хуже, так как Пестренький начал громко храпеть, и, сколько Незнайка его ни толкал, он никак не хотел униматься. Кончилось тем, что Незнайка и Кнопочка подхватили его под руки и потащили к выходу. Пестренький кое-как перебирал на ходу ногами, а голова его качалась из стороны в сторону, как хлебный колос во время бури.."
Камрады, вы были студентами? Спали хоть раз на лекциях? Если спали, то наверняка знаете, как под монотонный голос препода незаметно, но неотвратимо человека борет сон, и как голова сама ложится на руку. Но в то же время человек спит очень чутко и стоит преподу подойти и совсем негромко назвать фамилию-сон мгновенно слетает, появляются широко раскрытые глаза, тяга к знаниям и искреннее удивление-"Иван Иваныч, вы что, я не сплю!"
А если человека держат за шиворот, чтобы он не упал СО СТУЛА на пол, толкают его, а он даже храпеть не перестает и его ВЫВОДЯТ из помещения ПОД РУКИ-то это значит, что человек не рассчитал свои силы в неравной борьбе с алкоголем, а в просторечии-набухался, наебенился, накидался, ужрался, назюзюкался, надрался и любой из десятков синонимов великого и могучего к этому слову.
Не газировка была в тех автоматах, да и сколько выпьешь той газировки? Ну стакан с жажды, второй будешь уже заталкивать в организм. А вот винчика сладкого молодого можно выпить полтора литра в одно рыло запросто, а потом вырубиться на пару часов и проснуться, чтобы ни в одном глазу(лично на Кавказе проверял). А судя по описанному Носовым характеру, поведению и образу жизни Пачкули Пёстренького, тип этот был алканом еще тем и, дорвавшись до халявного пойла, просто потерял норму и облико морале, а Незнайка был довольно крепким парнем, водителем и просто любознательным туристом, поэтому не стал нажираться перед заседанием.
А вы говорите-"Не может быть!"