Про Аркхем, продолжение
А давайте историй смешных\нелепых повспоминаем? Я даже[начну]
...когда у всех началась эта долбанная "хастуровщина", доктор Уорд потекла крышей несколько раньше своего начальника. И вот, наорав на меня и на Джин Росс при пациентах, принимается ответственное решение: Джин швыряет в нее сглаз, дабы у той рука ко рту прилипла.
Заводим мы доктора Уорд в ориданторию, и крайне вежливо просим НАПИСАТЬ, что же, собственно случилось.
В ходе расследования выясняется, что я никчемный специалист и пишу идиотские книжки. При этом, по этим книжкам она училась, и стала высококлассным специалистом.
- Т.е. я бездарь, написавший идиотские книжки, по которым Вы учились?
- (непереводимый набор звуков, сопровождающийся хохотом интерна Шермана и надписью "ДА!" на нашей Простыночке)
- И, учась по этим идиотским книжкам, Вы стали крутым врачом?
- (непереводимый набор звуков, сопровождающийся хохотом интерна Шермана и надписью "ДА!" на нашей Простыночке)
- Доктор Уорд, когда Вы перестали быть колдомедиком и превратились в женщину? Включите логику!
Так доктор Уорд вспомнила, что она зам.принцепса, и женщиной в рабочее время ей быть не положено.
...консилиум у диагностов. Я, Марш, Розенталь, интерны Розенталь. Обсуждаем теоретический дуализм проблемы Терезы Кенделл и Дж.Трамбле-Грант. Уютно, хорошо, интеллектуально, коньяк пьем.
И тут, во тьме ночной, ТАКОЙ ДИКИЙ ВОПЛЬ НА ВСЮ АРКХЕМСКУЮ!!!!! Я чуть в дверь и окно одновременно не вылетел. Остальные - не менее спокойны. Делать нечего, надо идти спасать, труба зовет.
И мы пошли. И на кой-то ляд я поперся первым. И я бегу в эту гребанную тьму с палочкой наперевес, у меня мысль одна в голове: "МАМОЧКИ МОИ РОДНЫЕ СТРАШНО ТО КАК!!!", за мной бежит принцепс Марш и кричит мне: "Доктор Фримен, ну куда вы бежите-то!".
А мне, я напоминаю, страшно. Вот прям до усрачки страшно, я таких воплей никогда в жизни не слышал. И я останавливаюсь, и с гордо поднятой головой ему отвечаю: "Как куда?! Я ЖЕ С МОРАТОНА!".
Слабоумие и отвага, как они есть.
...подходит ко мне доктор Ксавьер с крайне щекотливым вопросом: мол, доктор Фримен, секс - стрессоутоляющее действие? А я ему такой: Персиваль, ты вот взрослый мужчина, ты сам как считаешь?
Ксавьер брови свои нахмурил, усами пошевелил и говорит: хочу пациентке, в целях профилактики, так сказать, сеанс терапевтического секса прописать. Нормально, как считаешь?
Доктор Фримен был человек широкой души, и с таким колдомедицинским подходом спорить не стал. Договорились, что пациентку Ксавьер приведет на консультацию: подберем партнера, обсудим риски.
Приводит Беретту Блэквуд. Обсуждаем партнера, я ей рассказываю о возможных рисках и последствиях. Та с умным видом кивает - мол, не переживайте, доктор, не первый раз замужем. И самый главный вопрос: с кем... профилактику то проводим? С Августом Рашером, говорит. Ладно, Рашер, так Рашер, наше дело - долечить.
Иду к Рашеру, надо подготовить человека.
- Доктор Рашер, в общем и целом, надо помочь одной несчастной даме.
- Я так не могу!
- Но Вы же доктор!!!
- Резонно. Что я должен делать?
- Никакой романтики. Быстро, четко, как в аптеке. Исключительно терапевтическая задача. Можете даже носки не снимать.
- Ясно. Да я думаю, что я даже брюки то толком не сниму. Задачу понял.
Колдомедицина - она бывает разная.
...в травмпункте. С максимным инкарцеро. Интерны бегают, суета какая-то. Ну а мне то? Лежи, отдыхай, жди положенных процедур. И вот сварил мне интерн Флетчер "Львиный зев", интерн Шерман любезно решил принести мне ужин...
И тут доктор Флетчер решил выйти. Один я остался. Сижу, лечусь, никого не трогаю. И тут слышу на улице: "СИЛЕНЦИО!!! ИНКАРЦЕРО!!!". И голос то знакомый. Тайлеровский голос.
А я, напоминаю, счастливый обладатель максимного инкарцеро.
Заваливаются эти двое гвардейцев, Тайлер с Ксавьером. Глаза кровью налиты, дышат тяжело, морды страшные. "Вставай, -говорят, -морда штабистская (перекрыло стариков, Вьетнам всей головы, да и "хастуровщина")!".
Выводят меня за ординаторию (музыки только трагичной не хватает). Ксавьер, вроде бы, еще в сознании: "Ну зачем мы это делаем? Он то нам чем помешал?". А Тайлер все, Тайлер поехал: "ЭТО ВОЙНА, ПОНИМАЕШЬ?! ИЗ ЗА ТАКИХ, КАК ОН, ЛЮДИ ГИБНУТ!!! ЭТО НЕОБХОДИМОЕ УБИЙСТВО!" Не дословно цитирую, там такая экспрессия перла, что и словами то не передать.
И вот они стоят передо мной, на дистанции, стойки ультимные, глаза дикие (у другого - крашеные) - гордость нации, одним словом.
- Последнее желание?
- ЖИТЬ ХОЧУ!
- А ВОТ ХЕР ТЕБЕ!
Дальше было Инсендио Ультима, Силенцио Максима, Ментоменорес Ультима.
А про то, как меня от всего от это лечили (и от последствий самого лечения) - это совсем другая история.
...маршал с помошником. И пациент Херт. И Геката Марш, что само по себе. Пойдемте, любезный, пообщаемся. Ну наконец-то, думаю, щас я им объясню, как надо Родину любить.
Заходим ко мне в ординаторию, и сходу: "НУКА РАССКАЖИТЕ ПРО НЬЯРЛАТХОТЕПА НАМ!".
"Так он грядет" - честно отвечаю я федеральным чиновникам и прочим душевнобольным.
И начинается: да вы в курсе!.. Да создание культа!.. Да литании и служение!.. Да проповеди!..
А я ведь не провожу службы. Литаний не совершаю. Не проповедую даже, честно говоря. Но благую весть людям несу: Ньярлатхотеп грядет, и этот факт надо принять, как данность.
Да вы же понимаете, что это Тризн и вышка? Минимум пожизненное!!!
Оливия Мелман еще вокруг вьется: ТРОГАЛ МЕНЯ!!! К культу склонял! Ничего толком не объяснял, но склонял!
Да понимаю я все, мне терять нечего. Ньярлатхотеп придет - порядок наведет, вот это все.
А ЕСЛИ МЫ ВАС ВЫЛЕЧИМ? - задают мне вопрос федеральные чиновники и прочие душевнобольные.
Да лечите, милые мои, я же только за! Только вы учтите, что мне в Тиамат нельзя, у меня пациент и клятва, я до тюрьмы не доеду.
И тут, аки гром с небес, голос главного федерального чиновника: ДА ВЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ТАК, МОЖЕТ МЫ ВАС ЕЩЕ ОТМАЖЕМ!
Все как в жизни: пришел большой чиновник к эротоманологу, и вуаля: услуга за услугу. Мне теперь интересно даже, было ли у пациента Д.Доу нечто, кроме паразитов.
...когда у всех началась эта долбанная "хастуровщина", доктор Уорд потекла крышей несколько раньше своего начальника. И вот, наорав на меня и на Джин Росс при пациентах, принимается ответственное решение: Джин швыряет в нее сглаз, дабы у той рука ко рту прилипла.
Заводим мы доктора Уорд в ориданторию, и крайне вежливо просим НАПИСАТЬ, что же, собственно случилось.
В ходе расследования выясняется, что я никчемный специалист и пишу идиотские книжки. При этом, по этим книжкам она училась, и стала высококлассным специалистом.
- Т.е. я бездарь, написавший идиотские книжки, по которым Вы учились?
- (непереводимый набор звуков, сопровождающийся хохотом интерна Шермана и надписью "ДА!" на нашей Простыночке)
- И, учась по этим идиотским книжкам, Вы стали крутым врачом?
- (непереводимый набор звуков, сопровождающийся хохотом интерна Шермана и надписью "ДА!" на нашей Простыночке)
- Доктор Уорд, когда Вы перестали быть колдомедиком и превратились в женщину? Включите логику!
Так доктор Уорд вспомнила, что она зам.принцепса, и женщиной в рабочее время ей быть не положено.
...консилиум у диагностов. Я, Марш, Розенталь, интерны Розенталь. Обсуждаем теоретический дуализм проблемы Терезы Кенделл и Дж.Трамбле-Грант. Уютно, хорошо, интеллектуально, коньяк пьем.
И тут, во тьме ночной, ТАКОЙ ДИКИЙ ВОПЛЬ НА ВСЮ АРКХЕМСКУЮ!!!!! Я чуть в дверь и окно одновременно не вылетел. Остальные - не менее спокойны. Делать нечего, надо идти спасать, труба зовет.
И мы пошли. И на кой-то ляд я поперся первым. И я бегу в эту гребанную тьму с палочкой наперевес, у меня мысль одна в голове: "МАМОЧКИ МОИ РОДНЫЕ СТРАШНО ТО КАК!!!", за мной бежит принцепс Марш и кричит мне: "Доктор Фримен, ну куда вы бежите-то!".
А мне, я напоминаю, страшно. Вот прям до усрачки страшно, я таких воплей никогда в жизни не слышал. И я останавливаюсь, и с гордо поднятой головой ему отвечаю: "Как куда?! Я ЖЕ С МОРАТОНА!".
Слабоумие и отвага, как они есть.
...подходит ко мне доктор Ксавьер с крайне щекотливым вопросом: мол, доктор Фримен, секс - стрессоутоляющее действие? А я ему такой: Персиваль, ты вот взрослый мужчина, ты сам как считаешь?
Ксавьер брови свои нахмурил, усами пошевелил и говорит: хочу пациентке, в целях профилактики, так сказать, сеанс терапевтического секса прописать. Нормально, как считаешь?
Доктор Фримен был человек широкой души, и с таким колдомедицинским подходом спорить не стал. Договорились, что пациентку Ксавьер приведет на консультацию: подберем партнера, обсудим риски.
Приводит Беретту Блэквуд. Обсуждаем партнера, я ей рассказываю о возможных рисках и последствиях. Та с умным видом кивает - мол, не переживайте, доктор, не первый раз замужем. И самый главный вопрос: с кем... профилактику то проводим? С Августом Рашером, говорит. Ладно, Рашер, так Рашер, наше дело - долечить.
Иду к Рашеру, надо подготовить человека.
- Доктор Рашер, в общем и целом, надо помочь одной несчастной даме.
- Я так не могу!
- Но Вы же доктор!!!
- Резонно. Что я должен делать?
- Никакой романтики. Быстро, четко, как в аптеке. Исключительно терапевтическая задача. Можете даже носки не снимать.
- Ясно. Да я думаю, что я даже брюки то толком не сниму. Задачу понял.
Колдомедицина - она бывает разная.
...в травмпункте. С максимным инкарцеро. Интерны бегают, суета какая-то. Ну а мне то? Лежи, отдыхай, жди положенных процедур. И вот сварил мне интерн Флетчер "Львиный зев", интерн Шерман любезно решил принести мне ужин...
И тут доктор Флетчер решил выйти. Один я остался. Сижу, лечусь, никого не трогаю. И тут слышу на улице: "СИЛЕНЦИО!!! ИНКАРЦЕРО!!!". И голос то знакомый. Тайлеровский голос.
А я, напоминаю, счастливый обладатель максимного инкарцеро.
Заваливаются эти двое гвардейцев, Тайлер с Ксавьером. Глаза кровью налиты, дышат тяжело, морды страшные. "Вставай, -говорят, -морда штабистская (перекрыло стариков, Вьетнам всей головы, да и "хастуровщина")!".
Выводят меня за ординаторию (музыки только трагичной не хватает). Ксавьер, вроде бы, еще в сознании: "Ну зачем мы это делаем? Он то нам чем помешал?". А Тайлер все, Тайлер поехал: "ЭТО ВОЙНА, ПОНИМАЕШЬ?! ИЗ ЗА ТАКИХ, КАК ОН, ЛЮДИ ГИБНУТ!!! ЭТО НЕОБХОДИМОЕ УБИЙСТВО!" Не дословно цитирую, там такая экспрессия перла, что и словами то не передать.
И вот они стоят передо мной, на дистанции, стойки ультимные, глаза дикие (у другого - крашеные) - гордость нации, одним словом.
- Последнее желание?
- ЖИТЬ ХОЧУ!
- А ВОТ ХЕР ТЕБЕ!
Дальше было Инсендио Ультима, Силенцио Максима, Ментоменорес Ультима.
А про то, как меня от всего от это лечили (и от последствий самого лечения) - это совсем другая история.
...маршал с помошником. И пациент Херт. И Геката Марш, что само по себе. Пойдемте, любезный, пообщаемся. Ну наконец-то, думаю, щас я им объясню, как надо Родину любить.
Заходим ко мне в ординаторию, и сходу: "НУКА РАССКАЖИТЕ ПРО НЬЯРЛАТХОТЕПА НАМ!".
"Так он грядет" - честно отвечаю я федеральным чиновникам и прочим душевнобольным.
И начинается: да вы в курсе!.. Да создание культа!.. Да литании и служение!.. Да проповеди!..
А я ведь не провожу службы. Литаний не совершаю. Не проповедую даже, честно говоря. Но благую весть людям несу: Ньярлатхотеп грядет, и этот факт надо принять, как данность.
Да вы же понимаете, что это Тризн и вышка? Минимум пожизненное!!!
Оливия Мелман еще вокруг вьется: ТРОГАЛ МЕНЯ!!! К культу склонял! Ничего толком не объяснял, но склонял!
Да понимаю я все, мне терять нечего. Ньярлатхотеп придет - порядок наведет, вот это все.
А ЕСЛИ МЫ ВАС ВЫЛЕЧИМ? - задают мне вопрос федеральные чиновники и прочие душевнобольные.
Да лечите, милые мои, я же только за! Только вы учтите, что мне в Тиамат нельзя, у меня пациент и клятва, я до тюрьмы не доеду.
И тут, аки гром с небес, голос главного федерального чиновника: ДА ВЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ТАК, МОЖЕТ МЫ ВАС ЕЩЕ ОТМАЖЕМ!
Все как в жизни: пришел большой чиновник к эротоманологу, и вуаля: услуга за услугу. Мне теперь интересно даже, было ли у пациента Д.Доу нечто, кроме паразитов.