Отдых с мужем - деньги на ветер!
Оригинал взят у madam_shazly в Отдых с мужем - деньги на ветер!
Залог семейного счастья и лучшая профилактика разводов - отсутствие привычки тащить друг друга на отдых. Откуда вообще взялась эта, простихосспади, мерзопакостная идея? Нет, не вставайте, и забрало со лба поднимите, команды "фас!" не звучало. Я сейчас методично поясню свою точку зрения, и к конце поста, могу поручиться, вы если не начнете жарко со мной соглашаться, то хотя бы признаете наличие рационального, доброго и семейноблагосохранительного зерна в нижеизложенных доводах.
Мне кажется, что совместный отдых нагло придумали феминистки. Когда поняли, что их жестко прокатывают. Представьте себе, типичная такая средневековая семья, патриархат расцветает, как яблони и груши. И плывут туманы над рекой. Какой-нибудь насквозь средневековый барон, не знающий еще ругательного слова "феминизм" уезжает в Турцию якобы под предлогом оказания политического давления на местное население, не соблюдающее принципов христианской демократии. А там - кто "Великолепный век" смотрел, много мужиков? Целых два, и то, один из них султан, а второй скрипач-недоучка. В общем, среди баб один прораб. Все остальные евнухи.
Однажды средневековая баба, еще не знающая бесовского слова "равноправие", догадалась, что не в крестовые походы супруг ездит. Потому что уж больно ровный загар получается, не такой, какой через прорезь в забрало проникает. И, вооружившись необходимыми в споре аргументами, баба умудряется доказать, что она тоже заслуживает планового отпуска. Ах ты деньги зарабатываешь, баран безрогий, рыцарь безземельный, бастард кухаркин! А я каждодневно забочусь о поддержании миропорядка на доверенной мне замковой территории с прилегающими огородами! Это ты сарацин по углам раскидал - и отдыхай себе в палатке. А мне пол подмести, тараканам корма задать, скотине по рогам надавать... Так бабы поняли, что есть Турция. Ну а с открытием прямого авиасообщения в девяностых еще и на Египет позарились.
Но вообще, вы когда-нибудь видели, чтобы супруги друг друга яростно тащили в места своей душевной рекреации? Редкая жена будет солдатиком стоять подле мужа, возлегшего с жигулевской ласточкой, и по команде подавать зажим, тампон, ключ, не этот, дура!
А приличного мужика на суровом аркане и под угрозой китайских пыток не затащить на маникюр-педикюр. Педик чО???
Так какого же тертого всеми боками хрена в отпуск надо переться исключительно вдвоем, как будто мужа и жену, как в дешманской кинухе, сковали наручниками за руки и за ноги? И главное, этот умопомрачительный трехкопеечный сценарий будет продолжаться ровно столько, сколько длится "отдых" с элементами взаимного садизму.
Какой, в жопу, дайвинг? Не видишь что ли, я овсяной печенькой отравился! Лежу весь из себя болезный, как папа Карлсон, будь моим малышом, в смысле, моей малышкой, принеси мне варенья и вентилятор.
Какое сафари, дорогой? Ты хочешь, чтобы я себе все детородно-важные органы поотшибала? Не поеду и даже не проси, я ехала НА МОРЕ! И хочу плавать-плавать-плавать, рыбки-рыбки-рыбки! ЧТООО? Куда ты там один поедешь? Вот как поехал, так можешь и не возвращаться! Спи там со своими бедуинками! Верблюд!
Мы с Санычем почти четыре года вместе, и все четыре года старательно доказываем данную теорию, демонстрируя как все плюсы соблюдения разделительно-семейной концепции отдыха, так и все основательные косяки нарушения оной. Хотите быть счастливы? Не пытайтесь отдохнуть вместе!
Например, в Джангл парке. Мы заплатили 30 долларов с морды, чтобы поехать в один и лучших аквапарков города. Я до пяти вечера и до головокружения с признаками невмендоса осваивала двадцать семь умопомрачительных горок. Мне по кайфу от и до. Саня скатился с одной-единственной, возлег на шезлонг - и на этом его отдых закончился, начался бодрый храпак. Внимание, вопрос: можно было сделать то же самое без затратной части в тридцать баксов величиной?
Меня он однажды умудрился затащить на морскую прогулку. У, блин, чтобы еще раз, в здравом уме и любом состоянии памяти я согласилась? Едем в машине. Проезжаем через чекпойнт, этакий пункт проверки выезжающих из курортной зоны. Едем в правом ряду, в левом рядом с нами останавливается маршрутка. На переднем сиденье две бабы, увидели меня, с грустной мордой, торчащей глазами в окно, и давай улыбаться. Никогда иностранку не видели.
Я из чувства исключительной вежливости оскалилась, изображая нечто более-менее доброжелательное. И в этот эпический момент! Маршрутка проезжает ровно полметра, и напротив меня оказываются уже задние сиденья, где обретаются небритые кривозубые мужичата. Которые тоже начинают мне усиленно скалиться и махать! В этот момент Саныч поворачивает голову и видит меня, еще не успевшую снять с лица дежурный чиз. А напротив - троих фалляхов, улыбающихся мне в ответ. Все, вместо выходного - пятичасовое выяснение, кто из нас дебил, а кто первым подает на развод с последующими плюшками при дележке совместно нажитого.
В Иорданию я поехала одна. Саныч разумно решил, что скакать по горам стодвадцатикилограммовой тушей он желает ничуть не больше, чем принять участие в гриппозном марафоне с бодрящими уколами пенициллина в жопу. Поэтому я благополучно съездила одна, побегала по Петре, поиздевалась над арабами, наивно пытавшимися мне что-нибудь продать, и приехала в состоянии неэпического уровня счастья.
Потом я с огромным удовольствием покаталась на пиратской шхуне и погоняла на багги в пустыне. Представляю себе, если бы за рулем попыталось оказаться мое сокровище. Которое на дистанции 100 метров умудрилось разгрохать доверенную ему однажды маршрутку... А про морские прогулки и вспоминать не хочу, до сих пор эта кривозубая небритая харя перед глазами маячит, как привидение из какой-нибудь гофманской сказки.
Но нет же, я же добрая, как мадам Брошкина, записавшаяся в добровольцы красного креста и дубины. Я же решила, что негоже мне одной отдыхать, а мой героически окопавшийся дома супруг, четыре дня наслаждавшийся жизнью холостого гражданина, тоже заслуживает отпускного ол инклюзива. Именно по этой умопомрачительной причине я позвонила в отель "Сфинкс" и забронировала номер на двоих.
Я же умная, как очкастый слоненок из мультика про тридцать восемь попугаев. Я договорилась с рецепшеном, что мы приедем с самого утра. Чтобы не терять драгоценного времени. Но это я с мальчиками-портье договорилась, а мой супруг решил, что утро неприкосновенно. Поэтому он до часу дня пил чай, курил, всячески просыпался и долго, долго, мучительно долго собирался с мыслями и штанами. Причесывался, душился и выпрашивал мои кайтерские очки для пущего понта. В итоге довел меня до истерики и забыл плавательные шорты.
Приехав в отель, рухнул спать и забил на всевозможную анимацию. А во время мини-диско и вовсе удалился на соседнюю улицу, с мужиками играть в домино. В общем, у меня вместо ужина получилась слежка-кормежка-ребенка с параллельным пусканием голодных слюней на трапезничающих китайцев.
В очередной раз я сделала органический вывод: отдых с мужем - деньги на ветер.
Залог семейного счастья и лучшая профилактика разводов - отсутствие привычки тащить друг друга на отдых. Откуда вообще взялась эта, простихосспади, мерзопакостная идея? Нет, не вставайте, и забрало со лба поднимите, команды "фас!" не звучало. Я сейчас методично поясню свою точку зрения, и к конце поста, могу поручиться, вы если не начнете жарко со мной соглашаться, то хотя бы признаете наличие рационального, доброго и семейноблагосохранительного зерна в нижеизложенных доводах.
Мне кажется, что совместный отдых нагло придумали феминистки. Когда поняли, что их жестко прокатывают. Представьте себе, типичная такая средневековая семья, патриархат расцветает, как яблони и груши. И плывут туманы над рекой. Какой-нибудь насквозь средневековый барон, не знающий еще ругательного слова "феминизм" уезжает в Турцию якобы под предлогом оказания политического давления на местное население, не соблюдающее принципов христианской демократии. А там - кто "Великолепный век" смотрел, много мужиков? Целых два, и то, один из них султан, а второй скрипач-недоучка. В общем, среди баб один прораб. Все остальные евнухи.
Однажды средневековая баба, еще не знающая бесовского слова "равноправие", догадалась, что не в крестовые походы супруг ездит. Потому что уж больно ровный загар получается, не такой, какой через прорезь в забрало проникает. И, вооружившись необходимыми в споре аргументами, баба умудряется доказать, что она тоже заслуживает планового отпуска. Ах ты деньги зарабатываешь, баран безрогий, рыцарь безземельный, бастард кухаркин! А я каждодневно забочусь о поддержании миропорядка на доверенной мне замковой территории с прилегающими огородами! Это ты сарацин по углам раскидал - и отдыхай себе в палатке. А мне пол подмести, тараканам корма задать, скотине по рогам надавать... Так бабы поняли, что есть Турция. Ну а с открытием прямого авиасообщения в девяностых еще и на Египет позарились.
Но вообще, вы когда-нибудь видели, чтобы супруги друг друга яростно тащили в места своей душевной рекреации? Редкая жена будет солдатиком стоять подле мужа, возлегшего с жигулевской ласточкой, и по команде подавать зажим, тампон, ключ, не этот, дура!
А приличного мужика на суровом аркане и под угрозой китайских пыток не затащить на маникюр-педикюр. Педик чО???
Так какого же тертого всеми боками хрена в отпуск надо переться исключительно вдвоем, как будто мужа и жену, как в дешманской кинухе, сковали наручниками за руки и за ноги? И главное, этот умопомрачительный трехкопеечный сценарий будет продолжаться ровно столько, сколько длится "отдых" с элементами взаимного садизму.
Какой, в жопу, дайвинг? Не видишь что ли, я овсяной печенькой отравился! Лежу весь из себя болезный, как папа Карлсон, будь моим малышом, в смысле, моей малышкой, принеси мне варенья и вентилятор.
Какое сафари, дорогой? Ты хочешь, чтобы я себе все детородно-важные органы поотшибала? Не поеду и даже не проси, я ехала НА МОРЕ! И хочу плавать-плавать-плавать, рыбки-рыбки-рыбки! ЧТООО? Куда ты там один поедешь? Вот как поехал, так можешь и не возвращаться! Спи там со своими бедуинками! Верблюд!
Мы с Санычем почти четыре года вместе, и все четыре года старательно доказываем данную теорию, демонстрируя как все плюсы соблюдения разделительно-семейной концепции отдыха, так и все основательные косяки нарушения оной. Хотите быть счастливы? Не пытайтесь отдохнуть вместе!
Например, в Джангл парке. Мы заплатили 30 долларов с морды, чтобы поехать в один и лучших аквапарков города. Я до пяти вечера и до головокружения с признаками невмендоса осваивала двадцать семь умопомрачительных горок. Мне по кайфу от и до. Саня скатился с одной-единственной, возлег на шезлонг - и на этом его отдых закончился, начался бодрый храпак. Внимание, вопрос: можно было сделать то же самое без затратной части в тридцать баксов величиной?
Меня он однажды умудрился затащить на морскую прогулку. У, блин, чтобы еще раз, в здравом уме и любом состоянии памяти я согласилась? Едем в машине. Проезжаем через чекпойнт, этакий пункт проверки выезжающих из курортной зоны. Едем в правом ряду, в левом рядом с нами останавливается маршрутка. На переднем сиденье две бабы, увидели меня, с грустной мордой, торчащей глазами в окно, и давай улыбаться. Никогда иностранку не видели.
Я из чувства исключительной вежливости оскалилась, изображая нечто более-менее доброжелательное. И в этот эпический момент! Маршрутка проезжает ровно полметра, и напротив меня оказываются уже задние сиденья, где обретаются небритые кривозубые мужичата. Которые тоже начинают мне усиленно скалиться и махать! В этот момент Саныч поворачивает голову и видит меня, еще не успевшую снять с лица дежурный чиз. А напротив - троих фалляхов, улыбающихся мне в ответ. Все, вместо выходного - пятичасовое выяснение, кто из нас дебил, а кто первым подает на развод с последующими плюшками при дележке совместно нажитого.
В Иорданию я поехала одна. Саныч разумно решил, что скакать по горам стодвадцатикилограммовой тушей он желает ничуть не больше, чем принять участие в гриппозном марафоне с бодрящими уколами пенициллина в жопу. Поэтому я благополучно съездила одна, побегала по Петре, поиздевалась над арабами, наивно пытавшимися мне что-нибудь продать, и приехала в состоянии неэпического уровня счастья.
Потом я с огромным удовольствием покаталась на пиратской шхуне и погоняла на багги в пустыне. Представляю себе, если бы за рулем попыталось оказаться мое сокровище. Которое на дистанции 100 метров умудрилось разгрохать доверенную ему однажды маршрутку... А про морские прогулки и вспоминать не хочу, до сих пор эта кривозубая небритая харя перед глазами маячит, как привидение из какой-нибудь гофманской сказки.
Но нет же, я же добрая, как мадам Брошкина, записавшаяся в добровольцы красного креста и дубины. Я же решила, что негоже мне одной отдыхать, а мой героически окопавшийся дома супруг, четыре дня наслаждавшийся жизнью холостого гражданина, тоже заслуживает отпускного ол инклюзива. Именно по этой умопомрачительной причине я позвонила в отель "Сфинкс" и забронировала номер на двоих.
Я же умная, как очкастый слоненок из мультика про тридцать восемь попугаев. Я договорилась с рецепшеном, что мы приедем с самого утра. Чтобы не терять драгоценного времени. Но это я с мальчиками-портье договорилась, а мой супруг решил, что утро неприкосновенно. Поэтому он до часу дня пил чай, курил, всячески просыпался и долго, долго, мучительно долго собирался с мыслями и штанами. Причесывался, душился и выпрашивал мои кайтерские очки для пущего понта. В итоге довел меня до истерики и забыл плавательные шорты.
Приехав в отель, рухнул спать и забил на всевозможную анимацию. А во время мини-диско и вовсе удалился на соседнюю улицу, с мужиками играть в домино. В общем, у меня вместо ужина получилась слежка-кормежка-ребенка с параллельным пусканием голодных слюней на трапезничающих китайцев.
В очередной раз я сделала органический вывод: отдых с мужем - деньги на ветер.