Юмор ~ Юмор ~ Юмор
На допросе у следователя полковник Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад. Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, - значит, во дворе плац.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите сотку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу сто рублей. Кузнец
облизал сотку и положил в карман.
Если тебе удалось обмануть человека, это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
Учитель музыки ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
- Мам, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог...
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
- Ну папа про своих родственников рассказывает, а я - про своих!
Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит - хата кума, а из трубы дым валит. Значит, самогон варит. Заходит в хату, и - точно.
Говорит куму: "Давай выпьем!"
А тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!"
Взял мужик ведро, пошел за водой. Приходит обратно, а там полицейские всё накрыли. Приняли они его и кума и говорят: "Пиши, как всё было". Мужик написал.
Полицейский смотрит и говорит изумлённо другому: "Ты смотри, чё он написал: "Иду по деревне, вижу - дым. Хата кума горит... Взял ведро, пошёл за водой - тушить, типа. Захожу, а там менты самогон варят".
- А вот ещё знаете, хлеб солькой натрёшь, головку чеснока... Вкуснотища.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
- Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать. - Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Рыбка - ррррраз! И парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал?! Я не хромой, я слепой!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке десятку, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.