* * *
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Маленькие хитрости. Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени - кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата - 40 тысяч, а ощущается как 14 - 18.
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- В обед ко мне подошёл мой начальник и говорит: “Ты где пропадал? Я тебя ищу всё утро! “. А я ему: “Хорошего работника всегда трудно найти! “…
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
- Почему ты так решил?
- Да он вопрос странный задал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, что я вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю вас: счёты куда надёжнее вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону, и всё! Никто ничего не докажет!
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально всё, чтобы только не разбудить вас.
Глупая ситуация. Нашёл объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 4 гектара леса.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъём 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один - от свекрови.
Звонит еврею его нееврейский друг:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, чем там всё же 2020-й закончился?
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
- Хлеб.
- Колбаса.
- Молоко.
- Зубная паста.
- Туалетная бумага.
- Пиво.
Когда он пришел из магазина, я заглянула в пакеты. Там оказались: одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Василиса Прекрасная вышла замуж за Иванушку Дурачка. Теперь она по паспорту Василиса Дурачок.
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то фигня выросла.
- Не фигня, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Чёрная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы ещё и расист!