Либертарианство.
ОНИ даже не смотрят на тебя, душевный пидор!
Король. Предки. Прадеды, прабабки, внучатые дяди, тети разные, праотцы и праматери. Они вели себя при жизни как свиньи, а мне приходится отвечать. Паразиты они, вот что я вам скажу, простите невольную резкость выражения. Я по натуре добряк, умница, люблю музыку, рыбную ловлю, кошек. И вдруг такого натворю, что хоть плачь.(«Обыкновенное чудо» Е.Шварц).
Итак, мои маленькие радиослушатели. Конечно же, считаю своим долгом объясниться, почему вдруг внезапно вы читаете эту хуету.
Первый пункт. Эта идея пришла мне в голову сегодня в час ночи, когда я, прочитав на мониторе Эл Джи про то, шо партия Зелёных твёрдо стоит на идеологии некоего, блядь, либертарианства нахуй, отчего мне срочно захотелось посрать, и я собственно срал, упираясь руками в стиральную машинку фирмы «Вирпул», и пытался долго, но всё же успешно (в конечном итоге) отложить личинку в польский унитаз фирмы «Коло», из чего получилась собственно личинка, и понимание пункта второго.
Второй пункт. Стратегическая ошибка Маркса - это то, что он писал свои гениальнейшие труды исключительно для Энгельса, а надо было ещё придумать комиксы для Лёши Пиздюка, потому что не до всех доходит просто. Увы, но такова жизнь.
Третий пункт. Третье является результатом п.Второго. Теперь у нас нет ни Маркса, ни Энгельса, ни Ленина, ни Сталина; - при этом мы имеем (на самом деле - наоборот - имеют нас) президента- кавээнщика, проповедующего идею либертарианства среди рогатых душевных педерастов, т.е. для украинского электората.
В принципе, на этом можно было бы и кончить, но хуй вам в сраку, я разошёлся и теперь терпите дальше.
Как же так получилось? Всё очень просто.
Ежели кратко - Бог создал Адама и Еву и сразу построил для них коммунизм. Но с условием - ежели увидите Змея - дайте ему пизды и больше с ним не общайтесь. Пусть тусуется сам по себе. После чего Ева незамедлительно вступила в контакт со Змеем, и оба два фигуранта дела были выставлены нахуй на мороз, что абсолютно справедливо, - дабы доходить до всего своим собственным умом, раз не поняли. Ума хватило только на то, шобы расплодиться по всему миру вследствие беспорядочной ебли во все дыры. Так формировался феодализм.
Тогда Господь предпринял первую попытку. Вызвал к себе Моисея на переговоры, снабдил его нужными инструкциями, отправил обратно в Египет, похлопал по плечу и сказал: «Не ссы братан, я прикрою с воздуха». Что происходило дальше, мы все знаем из Ветхого Завета.
Что-то начало получаться вроде бы, пушо люди собрались неглупые. Получился, собственно говоря, царь Соломон. Вместо того, чтобы додуматься до классовых противоречий, он изрёк, шо всё мол, хуйня, суета сует, и пусть всё идёт своим ходом короче, не надо мешать течению жизни, ебля в дырки мол, всё отрегулирует.
На этом месте Господь сделал фейспалм и послал своего Сына разбираться лично на месте. Итог мы все знаем - прокуратура не оценила, и впаяла вышку.
Пока в Небесной канцелярии решали, шо, собственно, делать дальше, появился товарищ Данте и захуячил «Божественную комедию». Поговаривают, что Наверху заценили, и выразили надежду на то, что людишки сделают выводы. И они сделали выводы блядь - в виде закрытого клуба имени Девяти Кругов Ада с блэкджеком и шлюхами и начали ебсти друг друга с ещё большим остервенением, и довели всё до оргазма в виде Первой мировой, в конечном итоге. Так формировался капитализм и империализм.
Но несколько ранее, абсолютно нищий, голодный бородатый еврей, каждый день просиживал штаны в библиотеке, и может бы там и помер с голоду даже, но его заметил такой же бородатый еврей, ВНЕЗАПНО! заценил его нахуй никому не упавшую книгу «Капитал» (шо самое удивительное! а мог бы и нахуй послать), и начал его кормить буквально из ложечки, шоб тот не помер.
По концовочке Маркс всё-таки помер, Небесная канцелярия погрязла в бюрократизме, началась Первая мировая, и слава Тебе, Господи! Приехал хуй знает кто, хуй знает откуда, какой-то юрист по фамилии Ульянов и сказал фразу «Есть такая партия, блядь!», после чего мировая история изменилась настолько, шо охуели все, включая Создателя, потому что Он как раз раздумывал над тем, чтобы вообще прикрыть ВСЮ ЭТУ БЛЯДСКУЮ ЛАВОЧКУ НАХУЙ!
Охуение было настолько велико, что все звёзды буквально выстроились в одну шеренгу, и появились нужные люди в нужном месте в нужное время. Кто оказывал сопротивление - того расстреливал Сталин лично, потому как нехуй лезть туда, в чём ты не разбираешься. Потом Юра Гагарин в 1961 году лично передал благодарочку от Партии Создателю, а в Канцелярии облегченно вздохнули и пошли выращивать капусту на грядках. Потому что получилось-таки. Так появился социализм.
Но хуй там. Смотри на картинку. То есть, друг-друга эти люди прекрасно понимали, но Лёше Пиздюку никто ничего не объяснил понятным для него языком, поэтому Лёша теперь сидит в каком-то окопе, и с непонятными даже для него целями, смотрит в бинокль в сторону Горловки, а его брат-близнец ходит на акции «ни капитуляции», тоже с непонятными целями, а все остальные идут просто нахуй, потому что мне уже лень писать просто блять.
Поэтому Союзу пришёл пиздак в тот момент, когда перестали доступно распедаливать политэкономию, на его место естественно пришли психически нездоровые люди с деньгами, которые теперь ебут в душу рогатых душевных педерастов, у которых денег нет.
Надо уже кончать лекцию, бо курить охота. Кончу я на заголовок статьи. Когда психически нездоровые люди с деньгами ебут душевных педерастов в душу, и педерасты выражают глубокую обеспокоенность, то психически нездоровые люди планируют ебать душевных педерастов ещё и букавально в жопу одновременно, в два смычка, - шоб таким образом успокоить электорат. Это и есть либертарианство. В нашей стране уж точно, и нехуй лезть в Википедию.
Я кончил. Всего вам доброго.