филосовствования пост
Щас будет много скучного и нудного. это для себя, так что можете не читать:)))
недавно очередная "подружка" спросила куда я пропала "и вааапще". я правда имею свойство пропадать. и не потому что я такая вот засранка и бука нелюдимая. просто с годами все большу чувствую свою отчужденность и то, что совершенно не вписываюсь никуда и что качество общения с большинством своих знакомых меня не удовлетворяет. поэтому лучше реже, если уж не получается качественно. если это кто-то сейчас вдруг будет читать, то не надо пожалуйста думать, что я себя жалею тут, или что считаю себя лучше и благороднее других, или что устраиваю драму "ах, меня не понимаааают". кому уже тут неинтересно, не читайте дальше, это очень занудный пост про "друзей" и про мое понимание дружбы.
я всегда была эмоциональным человеком, даже импульсивным. но с годами все еще учусь свою импульсивность и эмоциональность держать под контролем, иногда даже получается. но я ужасно устаю от эмоционально неразвитых людей, от людей с недоразвитыми душевными качествами и, к несчастью, большая часть моих знакомых таковыми и являются. видимо, увлекшись на какой-то период взросления своими внутренними чувствами, я не поняла, от каких людей надо избавляться и с какими наоборот надо бы сойтись. собственно это главная моя ошибка:) а теперь уже поздно. и в итоге теперь меня иногда "устают" многие люди, которые для меня являются всего лишь приятелями, а не друзьями. хотя они, наверное, так не думают.
к счастью из-за того, что я такая (по их мнению) странная, они мне не докучают желанием общаться. утомляют меня они тем, что когда я объясняю им свои поступки, принципы и желания, они никак не могут понять меня только потому, что сами не то чтобы никогда не испытывали таких эмоций, они даже не думали, что такое можно испытывать и так думать! но я-то хочу чтоб меня хоть иногда понимали, начинаю им объяснять, читай метать бисер перед свиньями. в итогде натыкаюсь на полное непонимание и дальше имеются разные варианты развития событий. первый и самый редкий - мне вежливо поддакивают, недолго выслушивают и заминают тему, потому что не поняли и нечем тему поддрежать. второй вариант - смотрят на меня, как на отклонение от нормы и начинают учить своим жизненным принципам, раз уж я такая несмышленая. есть еще более жесткий вариант - начинают всем своим видом показывать как я неправа, какая я дура и черезчур эмоциональная, а на самом деле все просто и я ничего не знаю, "щас я тебя научу". как правило эти же два последних типа людей со временем видят мою непохожесть и начинают меня за это нелюбить:) выражают это или злобой, что опять тут разумничалась, начинают насильно насаждать свое, а когда я пытаюсь робко несогласиться, они злобятся, оскорбляют, обижают и высмеивают. Люди могут попытаться устроить групповую травлю, были случаи:) а мои попытки отстоять свое воспринимают как сканадльность или желание поспорить, доказать им что-то. а я-то (как дура:)) ) хочу всего лишь понимания. самое смешное, что начинают меня считать спорщихей и скандалисткой. да, я люблю спорить, но не с целю доказать свою правоту, а просто показать, что все мнения имеют право на существование! из любви к искусству, так сказать:)) другим же, проще мне позавидовать, чем озлобиться;) не знаю, что выше по уровню развития - зависть, тем, кто какой-то другой, из-за понимания, что им такими не стать (и не стать-ли?? было бы желание!).. или злоба по отношению к таким белым воронам? Я не говорю ни в коем случае, что я лучше!! я просто ругая. да, я говорю, что я более эмоционально развитый человек, чем некоторые. но я верю, что кроме меня есть и другие такие, просто я их пока не нашла:)))
для меня эмоциональная развитость это очень много разных вещей: умение проявлять сочувствие. и не просто к брошенному котенку, а к человеку - не задавать ему неудобных и нетактичных вопросов, не бить по больному. а для этого надо понимать, что у него за больная тема. но понять-то человека не могут, вот и нет сочувствия и таката. Это, например, эмпатия, то есть умение сопереживать именно тому чувству, которое ты сейчас испытываешь, умение понять это чувство, почувствовать твой настрой. Примерно так, как ты каким-то шестым чувством определяешь мамин настрой, когда она пришла со школьного собрания:) но большинство это просто не под силу, не дано. Проявлене интереса ко всему, что в мире происходит, любопытство, это тоже для меня, своего рода какая-то отдельная эмоциональная особенность. Ее у многих тупо нет:)) им ничего не интересно, даже о себе что-то понять неинтересно. Если ты себя не можешгь понять, то как ты способен понять другого?! Это остутствие интереса ко многим вещам убивает во мне вообще общаться с такими людьми. Люди, которым интересны только удловлетворить свои базовые инстинкты, но уже научившиеся (откуда только??) критиковать всякого, кто отличается и ненавидить других, меня слегка грузят и мне с ними скучно. ну чем может быть интересна подруга, бесконечно жалующаяся на тупого мужа, нудящая о пеленках и злобно поливающая грязью Ленку из соседнего подъезада?! если это все ее интересы, то зачем она мне?! нежелание ничем интересоваться, кроме грязных сплетен, нежелание учиться новому, отсутсвие позитивного настроя.. какое-то озлобление на весь мир.. тоска! да, я с такими тоже могу общаться.. поподдакивать, чтоб совсем от тоски не умереть. но жить этим я не буду уж точно:)
я не знаю, в каком возрасте ребенок должен учиться эмоциям, учится их правильно понимать. но меня пугает, что большинство моих знакомых, будучи людьми с несильно развитыми душевными качествами, уже обзавелись детьми.. что вырастет из таких детей, страшно думать. Родители, которые никогда не читали нормальных книг, не смотревшие хороших фильмов, не знающие хорошей музыки никогда не совершающие поступков из альтруизма, сочувствия, жалости, что они дадут ребенку? умение быть прагматичным и алчным? люди, которых ничего не интересует, они ведь и слов-то таких не поймут:)) и это не гипербола!
Да, я уделяю много значения эмоциям, своим и людей. через них я могу понять человека, разобраться в нем. я действительно считаю, что механизм понимания многих вещей лежит через наши эмоции и их осознание. к сожалению, видимо, я упустила какой-то момент и окружила себя некоторыми людьми, которые этого моего мнения не разделяют. более того, скромно предположу, что большинство людей в намем обществе сейчас стаили или были такими. то-ли век компьютера все испортил.. то-ли отсутствие воспитания.. это тоже отдельная тема. выше я заикнулась о музыке, кино, о книгах. я всегда считала, что интелегентынй человек не станет никогда бесчувственной скотиной, регресс в данном случае невозможен. интерегентый, я не имею в виду очкарика такого, зануду и нерешительного тихоню:)) интелегентность для меня это бразованность во всех смыслах, воспитанность, знания, желание эти знания получить. и еще, наверное, интелегентность, это нежелание кому-то мешать, сделать плохо, доставить какие-то неудобства, пусть даже в ущерб себе. хотя тут непонятно, что из чего вытекает, интелегентность из нежелания кому-то помешать, или наоборот... сложно это:) Это все вместе, думаю.
я уже давно не обижаюсь на людей, которые меня не понимают. поэтому я пропадаю. мне не хватает душевных сил всем все объяснять. про себя, про жизнь, про других.. да им это и не надо. Но я по прежнему чувствую обиду, если меня высмеивают, если мне хамят сознательно, если подсавляют и предают.я не показываю эту обиду. я не стану даже говорить об этом человеку. ну, то есть, я могу рявкнуть, если будет желание или послать его:) я иногда могу быть слишком терпеливой или воспитанной, буду молча терпеть, пока не надоест. и когда уже нет сил терпеть скотское отношение, вот тогда я пропадаю, без объяснений. Как кто-то сказал - "если надо объяснять - то не надо объяснять!" все равно не поймут, сколько не объясняй. они ведь видят на поверхности и "глубины" человеческой не замечают. Я не чувствуюя себя несчастной по этому поводу.. и я не говорю, что вот прям весь мир такой! все жестокие и плохие, одна я вся в белом и в сомбреро! ах, меня никто не понимает!! :)) нет, просто когда тебе за 30 уже не подойдешь к любому интересному тебе человеку и не скажешь ему "давай дружить"! у всех свой круг общения, своя сложившаяся жизнь. а еще я иногда думаю, что каждый достоин своего круга общения, а это значит, что я и сама такая же:)) ятоже могу обидеть, но не следаю это специально. я не стану травить или жесток высмеивать.делать гадости или пытаться найти для себя выгоду в общении с людьми. я тоже не самый лучший человек, но я начинаю постепенно вырастать.. эмоционально, душевно, во всяком случае, я к этому стремлюсь, хочу стать душено более богатым человеком. но следущая мысль - тогда я совсем одна остнусь?? тогда меня совсем перестанут понимать?? или где найти тех, кому я буду интересна? и с кем мне будет приятно делиться своими мыслями?Где есть эти люди? или чем развитее и умнее, тем более одиноким ты будешь? Горе от ума?? Когда-то давно мама мне сказала, что человек одинок по своей природе.. никто никогда не будет его понимать полностью. никому ты никогда не будешь интересен и все равно в итоге внутренне ты будешь всю жизнь одинок. вот мне сейчас интересно, это правда, или это из ее личного опыта?:)) Она, кстати, единственный человек, понимающий меня на уровне эмоции, на подсознательном уровне. и не потому что она моя мать. ну и по этому тоже. просто мы с ней одинаковы по уровню восприятия эмоций и по эеданию углубиться в эту тему. хотя она бесспорно, более глубокий и тонкий человек чем я. может потому так и одинока..
вообще, по этому поводу у меня много очень сумбурных мыслей. я иногда чувствую, что мне как-будто нехватает каких-то знаний, "объема мозгов" :) что бы это понять.. как буд-то какое-то слово на языке крутится, которое ты не можешь вспомнить... вот так и с мыслями этими. их много, они роятся бессвязно. но уловить какю-то четкую логику и уложить их в структуру, хотя бы для себя, никак не получается. все кажется очень запутанным, как-то не по порядку.