(no subject)
Слышали ли вы когда-нибудь о теории исполнения желаний?
Наверняка слышали. И, скорее всего, всем говорили что это полная че-пу-ха,
и вы не верите во всякие метафизические бредни. После долгих и безуспешных попыток претворить ее в жизнь - втихаря от окружающих. Так вот, господа присяжные заседатели, это вовсе не бредни. Главное - правильный подход. О том, что собой представляет эта замечательная теория, как она может воплотится в реальной действительности, а так же все вокруг да около вы можете прочесть здесь.
Как все начиналось.
Вторник, вечер
-Ребята, а вы хотите пойти в субботу на конкурс?
-Хотим.
-Только вашего уровня там нет. Недобор. Хотите станцевать по Д классу?
-Ээээ...
Дело в том, что в Д классе танцует народ, который нааамного круче нас. То есть мы
пойдем на заведомый провал. Возможно совсем позорный. Ради возможности поднакопить конкурсного опыта.
-Ну вы потанцуйте, подумайте.
Мы потанцевали, подумали...и решились. Теперь оставалось решить вопрос тренировок.
Провал провалом, а готовится все равно надо, что бы если уж не выиграть, то достойно продержатся на паркете. В четверг ночью меня срочным порядком эвакуировали в Беер-Шеву вместе со всеми танцевальными причандалами. Дабы уже в пятницу потренироватся с утра пораньше...
А теперь вернемся к теории исполнения желаний, Что это за зверь такой?
1. Надо, само собой разумеется загадать желание.
2. Желание необходимо как можно точнее конкретизировать. То есть, если вы, например, жаждете выйти замуж, то нужно задумать не просто "Хочу замуж, хочу, хочу, хочу! (с) ,Морозко", а "Хочу замуж за мужчину с рельефным телом, греческим профилем, миллионным счетом в швейцарском банке, потенцией как у быка-производителям, IQ повыше чем у Эйнштейна, и при этом что не пил, не курил и цветы всегда дарил". И прочая, и прочая...
3. Не мелочитесь, загадывайте по максимуму, выходя за пределы возможного. К примеру, если та же девушка, которой приспичило замуж, загадает красавца из предыдущего пункта, она вряд ли получит именно такого, но ей непременно достанется достойная партия. Ваши желания по пути к исполнению облагаются множеством налогов. в независимости от величины запроса.
4. А теперь материализуйте ваше желание. Что сие значит? Просто представте,
что желаемое уже ваше. Что вы стоите под венцом/хупой с вашим Адонисом. Что вы держите в руках лотерейный билет с миллионным выирышем. Что у вас в кармане позвякивают ключи от "Ламборгини".
5. Представили? Замечательно. А теперь забудте про ваше желание. Сотрите его
из памяти. Иначе оно не исполнится
Попробовали? Не сработало? А почему? Возможно, вы попали в лапы демона сомнения.
Сидит такой маленький демон и вас в ухе и нашептывает. "Ничего не получится, все напрасно". И вы начинаете сомневатся. А сомнения деформируют желание, и вполне возможно, вы получите обратное. А может, вы плохо его сформулировали. Сначала вы просите 100 по экзамену, но по пути даете осечку - ну, 90 тоже было бы неплохо, да и 85 сойдет, и вообще , лишь бы пройти. Вот и получаете свою проходную.
Так что тренируйтесь, пробуйте. Для начала на самых несущественных вещах, без которых можно вполне обойтись....
Теория исполнения желаний на практике.
Вернемся к нашему конкурсу. Вспомнилась мне эта теория и возжелала я первого места.
Ага, среди крутых. Явствено так представила медальку на шее. И забыла про эту мыслю,
ибо произошло кое-что, что посеяло в моем мозгу иную дурь.
Наступила долгжданная суббота. Приехали мы в славный город Ашдод. Ели, пили, гуляли по Сити - выступать-то мы должными было вечером, а не днем, как мы , было, подумали.
Время избиения младенцев - так окрестил наше соревнование партнер,приближалось.
Вырядились мы в костюмы, сидим, нервничаем.
Обьявляют нашу группу, и...что бы вы подумали? Нас всего 2 пары! Из пяти записавшихся на паркет вышло 2 пары.
Мне стало смешно
Я вспомнила по свое желание - ведь теперь, как бы мы ни станцевали, меньше 2-го места мы не получим!
Заиграла музыка. Толпа скандировала "Шайбу, шайбу"! "Роман, Роооман, давай, Роман".
"Это не мне " сказал мой партнер, которого, как и нашего соперника зовут Роман, "Но все равно приятно"
А потом мы много шутили по поводу нашего 2-го места. И отправились праздновать
"победу" на...танцы. В "Ярон Мейдан".
Осталные фотки с этого действа можно найти тут (только мы) и тут (крутые).
Качество оставляет желать лучшего, но так уж вышло.
Наверняка слышали. И, скорее всего, всем говорили что это полная че-пу-ха,
и вы не верите во всякие метафизические бредни. После долгих и безуспешных попыток претворить ее в жизнь - втихаря от окружающих. Так вот, господа присяжные заседатели, это вовсе не бредни. Главное - правильный подход. О том, что собой представляет эта замечательная теория, как она может воплотится в реальной действительности, а так же все вокруг да около вы можете прочесть здесь.
Как все начиналось.
Вторник, вечер
-Ребята, а вы хотите пойти в субботу на конкурс?
-Хотим.
-Только вашего уровня там нет. Недобор. Хотите станцевать по Д классу?
-Ээээ...
Дело в том, что в Д классе танцует народ, который нааамного круче нас. То есть мы
пойдем на заведомый провал. Возможно совсем позорный. Ради возможности поднакопить конкурсного опыта.
-Ну вы потанцуйте, подумайте.
Мы потанцевали, подумали...и решились. Теперь оставалось решить вопрос тренировок.
Провал провалом, а готовится все равно надо, что бы если уж не выиграть, то достойно продержатся на паркете. В четверг ночью меня срочным порядком эвакуировали в Беер-Шеву вместе со всеми танцевальными причандалами. Дабы уже в пятницу потренироватся с утра пораньше...
А теперь вернемся к теории исполнения желаний, Что это за зверь такой?
1. Надо, само собой разумеется загадать желание.
2. Желание необходимо как можно точнее конкретизировать. То есть, если вы, например, жаждете выйти замуж, то нужно задумать не просто "Хочу замуж, хочу, хочу, хочу! (с) ,Морозко", а "Хочу замуж за мужчину с рельефным телом, греческим профилем, миллионным счетом в швейцарском банке, потенцией как у быка-производителям, IQ повыше чем у Эйнштейна, и при этом что не пил, не курил и цветы всегда дарил". И прочая, и прочая...
3. Не мелочитесь, загадывайте по максимуму, выходя за пределы возможного. К примеру, если та же девушка, которой приспичило замуж, загадает красавца из предыдущего пункта, она вряд ли получит именно такого, но ей непременно достанется достойная партия. Ваши желания по пути к исполнению облагаются множеством налогов. в независимости от величины запроса.
4. А теперь материализуйте ваше желание. Что сие значит? Просто представте,
что желаемое уже ваше. Что вы стоите под венцом/хупой с вашим Адонисом. Что вы держите в руках лотерейный билет с миллионным выирышем. Что у вас в кармане позвякивают ключи от "Ламборгини".
5. Представили? Замечательно. А теперь забудте про ваше желание. Сотрите его
из памяти. Иначе оно не исполнится
Попробовали? Не сработало? А почему? Возможно, вы попали в лапы демона сомнения.
Сидит такой маленький демон и вас в ухе и нашептывает. "Ничего не получится, все напрасно". И вы начинаете сомневатся. А сомнения деформируют желание, и вполне возможно, вы получите обратное. А может, вы плохо его сформулировали. Сначала вы просите 100 по экзамену, но по пути даете осечку - ну, 90 тоже было бы неплохо, да и 85 сойдет, и вообще , лишь бы пройти. Вот и получаете свою проходную.
Так что тренируйтесь, пробуйте. Для начала на самых несущественных вещах, без которых можно вполне обойтись....
Теория исполнения желаний на практике.
Вернемся к нашему конкурсу. Вспомнилась мне эта теория и возжелала я первого места.
Ага, среди крутых. Явствено так представила медальку на шее. И забыла про эту мыслю,
ибо произошло кое-что, что посеяло в моем мозгу иную дурь.
Наступила долгжданная суббота. Приехали мы в славный город Ашдод. Ели, пили, гуляли по Сити - выступать-то мы должными было вечером, а не днем, как мы , было, подумали.
Время избиения младенцев - так окрестил наше соревнование партнер,приближалось.
Вырядились мы в костюмы, сидим, нервничаем.
Обьявляют нашу группу, и...что бы вы подумали? Нас всего 2 пары! Из пяти записавшихся на паркет вышло 2 пары.
Мне стало смешно
Я вспомнила по свое желание - ведь теперь, как бы мы ни станцевали, меньше 2-го места мы не получим!
Заиграла музыка. Толпа скандировала "Шайбу, шайбу"! "Роман, Роооман, давай, Роман".
"Это не мне " сказал мой партнер, которого, как и нашего соперника зовут Роман, "Но все равно приятно"
А потом мы много шутили по поводу нашего 2-го места. И отправились праздновать
"победу" на...танцы. В "Ярон Мейдан".
Осталные фотки с этого действа можно найти тут (только мы) и тут (крутые).
Качество оставляет желать лучшего, но так уж вышло.