Выстрел
Последние дни июля - тяжелые дни на конном. Заболели лошади. Везде шприцы, вата, капельницы. Напряжение и неизвестность. Страх..Работа. Приехать пораньше, температура, уколы... И Франт. Небо тоже прощалось с ним - шел дождь. Его ввалившиеся от боли глаза были уже не с нами, а может, он просто уже ничего не понимал от избытка обезболивающих. А может и понимал. Но встал и как будто ждал избавления от боли - его и не надо было держать... А потом выстрел, такой громкий, оглушающий... и для меня исчезли все звуки - бесшумно падает конь, бесшумно идет дождь. Так быстро. Ему уже не больно. Никогда не будет...
Дана тоже постареет быстрее меня... И мне придется принимать это решение. Но теперь я знаю, что это лучше, чем медленное усыпление, и о том, как "это не больно" не расскажет ни одна лошадь. Если не будет надежды, я не буду ждать и тянуть, не допущу этого эгоистичного "а как я буду без тебя..." И убегать, чтобы ничего не видеть и не слышать. Я постараюсь до последнего быть рядом, хотя это и страшно. И, если нужно, я сделаю это сама... Это жестокость? А мучить сутками умирающего старого коня, продлевая ему агонию медикаментами? Или это надежда? Что станет лучше, что все обойдется? Надежда или эгоизм и жестокость?
Оружие - это иногда хорошо... И умение с ним обращаться, наверное, тоже нужно...
Все эти дни я думала, как нужна была бы твоя помощь на конном сейчас... Как нужен каждый человек, но ты не придешь из-за меня... "Как же, оказывается, сложно забыть человека." Да. Ведь с ним приходится забывать и то, что его окружает. Клавир старый. И худой. Ты давно его не видел? Я для тебя это пишу, для тебя... Хотя, безуспешно пытаясь забыть меня, ты вряд ли сюда заглянешь, я ведь так давно не писала в дневник. Эти лошади дарили тебе счастье, радость полета... Помнишь, тот сентябрьский день, когда мы ездили за речку, Клавир и Ламантин? Было так красиво, я не могла насмотреться и нарадоваться, что родилась именно здесь, и говорила, что никакие пальмы и горы не сравнятся с нашим полем и лесом в этих золотых ярких солнечных красках...ДА. Я напоминаю. Это тоже жестокость? Но ведь у тебя все равно не получается забыть, ты в этом сам признался. Так вот эти лошади.... Они сейчас все под риском. Мы боимся за них, особенно за стариков. Ты знаешь, что Ксюша лежит и почти не встает? И ей надо все время ставить лед на копыта... Нет, это не укор, ты ничего не должен, просто, как-то ты приводил цитату про то, что одиночество заставляет щенков скулить, а людей толкает на самоубийство. Так вот, пока ты упиваешься своим одиночеством (хотя, я могу ошибаться, и была бы рада, если бы это было не так...) ты мог бы помогать. Не мне, нет... ИМ. Они не попросят сами.
Мне приснился сон, что я сижу в тренерской и набираю шприцы. Даже во сне уже снится эта каждодневная процедура. И по голосам слышу, что тебя Н.И. заводит в комнату и что-то торопясь рассказывает. Я понимаю, что ты увидел меня. И я сижу, опустив голову и не оборачиваясь - нам же НЕЛЬЗЯ видеться. Это, блин, нарушит твое душевное равновесие...
Когда будет умирать Клавир, ты не придешь с ним попрощаться, боясь вспомнить? Ему 22... Это еще не много, но годы летят быстро. И у него сейчас много проблем со здоровьем.
Сначала мне было горько и плохо от твоего "ухода", и стыдно, что "все из-за меня", что я своим существованием делаю тебе плохо.. И искала свою вину. А сейчас мне это вдруг показалось каким-то по-детски незрелым поступком. Слабостью. Побегом.
Начала одной, а закончила совсем другой темой. Ну и что? Это все равно никто не читает, а наболело, и просилось выплеснуться. Просто сны... Да и не могу я не вспомнить о тебе, когда езжу по той же дороге, что и ты четыре раза за сутки. И не могла не вспомнить, когда сломала ногу, упав с лошадью, а твой дом где-то метрах в 500... Но звонить тебе нельзя. И сейчас... Когда у нас откровенная паника... Когда я смотрю старым коням в глаза, а где-то внутри меня выстрел... Не потому, что мне некому помочь. А потому, что ты сам ассоциировался со словом "помощь". Не только мне... Многим другим... Но... Тишина. Оглушающая тишина после выстрела....
Дана тоже постареет быстрее меня... И мне придется принимать это решение. Но теперь я знаю, что это лучше, чем медленное усыпление, и о том, как "это не больно" не расскажет ни одна лошадь. Если не будет надежды, я не буду ждать и тянуть, не допущу этого эгоистичного "а как я буду без тебя..." И убегать, чтобы ничего не видеть и не слышать. Я постараюсь до последнего быть рядом, хотя это и страшно. И, если нужно, я сделаю это сама... Это жестокость? А мучить сутками умирающего старого коня, продлевая ему агонию медикаментами? Или это надежда? Что станет лучше, что все обойдется? Надежда или эгоизм и жестокость?
Оружие - это иногда хорошо... И умение с ним обращаться, наверное, тоже нужно...
Все эти дни я думала, как нужна была бы твоя помощь на конном сейчас... Как нужен каждый человек, но ты не придешь из-за меня... "Как же, оказывается, сложно забыть человека." Да. Ведь с ним приходится забывать и то, что его окружает. Клавир старый. И худой. Ты давно его не видел? Я для тебя это пишу, для тебя... Хотя, безуспешно пытаясь забыть меня, ты вряд ли сюда заглянешь, я ведь так давно не писала в дневник. Эти лошади дарили тебе счастье, радость полета... Помнишь, тот сентябрьский день, когда мы ездили за речку, Клавир и Ламантин? Было так красиво, я не могла насмотреться и нарадоваться, что родилась именно здесь, и говорила, что никакие пальмы и горы не сравнятся с нашим полем и лесом в этих золотых ярких солнечных красках...ДА. Я напоминаю. Это тоже жестокость? Но ведь у тебя все равно не получается забыть, ты в этом сам признался. Так вот эти лошади.... Они сейчас все под риском. Мы боимся за них, особенно за стариков. Ты знаешь, что Ксюша лежит и почти не встает? И ей надо все время ставить лед на копыта... Нет, это не укор, ты ничего не должен, просто, как-то ты приводил цитату про то, что одиночество заставляет щенков скулить, а людей толкает на самоубийство. Так вот, пока ты упиваешься своим одиночеством (хотя, я могу ошибаться, и была бы рада, если бы это было не так...) ты мог бы помогать. Не мне, нет... ИМ. Они не попросят сами.
Мне приснился сон, что я сижу в тренерской и набираю шприцы. Даже во сне уже снится эта каждодневная процедура. И по голосам слышу, что тебя Н.И. заводит в комнату и что-то торопясь рассказывает. Я понимаю, что ты увидел меня. И я сижу, опустив голову и не оборачиваясь - нам же НЕЛЬЗЯ видеться. Это, блин, нарушит твое душевное равновесие...
Когда будет умирать Клавир, ты не придешь с ним попрощаться, боясь вспомнить? Ему 22... Это еще не много, но годы летят быстро. И у него сейчас много проблем со здоровьем.
Сначала мне было горько и плохо от твоего "ухода", и стыдно, что "все из-за меня", что я своим существованием делаю тебе плохо.. И искала свою вину. А сейчас мне это вдруг показалось каким-то по-детски незрелым поступком. Слабостью. Побегом.
Начала одной, а закончила совсем другой темой. Ну и что? Это все равно никто не читает, а наболело, и просилось выплеснуться. Просто сны... Да и не могу я не вспомнить о тебе, когда езжу по той же дороге, что и ты четыре раза за сутки. И не могла не вспомнить, когда сломала ногу, упав с лошадью, а твой дом где-то метрах в 500... Но звонить тебе нельзя. И сейчас... Когда у нас откровенная паника... Когда я смотрю старым коням в глаза, а где-то внутри меня выстрел... Не потому, что мне некому помочь. А потому, что ты сам ассоциировался со словом "помощь". Не только мне... Многим другим... Но... Тишина. Оглушающая тишина после выстрела....