«Анатомия доверия»

Mar 11, 2016 16:57

Перевод бесплатного урока «Анатомия доверия» Брене Браун.

Взято здесь http://anotherindianwinter.tumblr.com/post/139653963098/livingbrave1

Один из участников:
- Что такое «самоценность»? (в оригинале worthiness) Как к этому прийти? Почему это важно?

Брене:
- Это отсутствие «если» и «когда», любых предварительных условий для принятия себя. Если я говорю: я полюблю себя, когда похудею на 5 кг - я не считаю себя достаточно ценной сейчас. Если я ставлю себе условия сегодня, я вряд ли приму себя, даже если я их выполню. Всегда будет нужно еще. Тренироваться принимать себя сегодня, не скатываясь в «если» и «когда», и будет приближением к самоценности.

Один из участников:
- Как поверить, что я стою любви? Как разрешить себе вступить в новые отношения после того, как предыдущие были трудны?

Брене:
- Опасная история, которую мы себе любим рассказывать, звучит так: из-за того, что кто-то оказался неспособным меня полюбить, я не стою любви. Завязывайте с этими мыслями. Путь, о котором говорю я, банален до жути: мы не можем получить любовь другого человека, пока не научимся любить себя и доверять себе.

С чего начинать? Подумать о том, какие ожидания у вас от тех, кто будет вас любить. Включая вас лично.
Кстати, если у вас есть дети… помните, что вы никогда не сможете научить их тому, чего они не видят в вас.

Один из участников:
- Как делиться тем, что покажется тяжелым? Как рассказывать то, что кому-то важному будет трудно услышать?

Брене:
- Обратите особое внимание на свое намерение. Убедитесь, что ваше намерение - вовсе не обидеть и не самоутвердиться за чей-то счёт.

Говорите от себя, от своих эмоций и ощущений. Используйте фразы, содержащие «я…».
Будьте готовы к непростому разговору и не выскакивайте из него.

И еще советую посмотреть интервью с Опрой Уинфри (Living Brave Interview).

Один из участников:
- Мы проходим курс вместе с мужем. Как добиться максимального результата? Должны ли мы работать командой?

Брене:
- Совсем наоборот. Имейте в виду: у меня больше всего сил на эмпатию и сострадание, когда я четко понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Когда я знаю и поддерживаю границы своей личности.

В созависимости нет эмпатии. Эмпатию может проявлять только отдельный человек.

Один из участников:
- С чего начинать работу над курсом, если я уже пропустил кучу времени и плетусь в хвосте?

Брене:
- С того, что мы здесь не для изображения себя в идеальном виде. Мы здесь, чтобы учиться полноте жизни, признавая, что мы неидеальны, и это нормально. Замкнутый круг выглядит так: мы не успеваем, стыдим себя, что не успеваем, и снова не успеваем.

Культура, в которой мы выросли, считает, что унижение себя и стыд нас улучшает. Я не согласна. Есть гигантская разница между стыдом и чувством вины, я много об этом говорила. Стыд заставляет нас бояться себя. Чувство вины показывает промежуток между нашими убеждениями и тем, живем ли мы согласно ним. Чувство вины дает нам возможность заметить, когда мы живем иначе, и изменить своё поведение.

На курсе мы тренируемся относиться к себе как к человеку, которого мы любим и о котором заботимся.

Один из участников:
- Я эмпат. Но я слишком сильно вовлекаюсь в эмоции других людей. Иногда мне кажется, что я чувствую чужую боль даже сильнее, чем они сами ее чувствуют.

Брене:
- Это нездоровый процесс. Среди работников социальной службы это принято называть «вторичной травмой».

Эмпатия - это не способность вовлекаться в эмоции другого человека, не способность чувствовать его боль лучше его собой, не эмоциональная сцепка. Наоборот! Послушайте, если два человека окажутся в одном темном погребе, помочь они друг другу не будут способны.

Эмпатия - это сказать: «Сейчас тебе плохо. Я рядом».

И подводя итог разговору, Брене сказала:

- Больше веселья, меньше серьезных рассказов о работе! Я начала задавать незнакомым людям вопрос «Что вам нравится делать» вместо типично американского «Чем вы занимаетесь».

Мы гораздо больше нашей работы. Не запихивайте себя в коробку. Освобождайте себя.

принятие, сила уязвимости

Previous post Next post
Up