Neu "Kein Interview mit einem Vampir"
Kein Interview mit einem Vampir
Autoren: counselor69 und jeherion
Fandom: querbeet
Kategorie: Humor, Crossover
Disclaimer: Die Sendung mit den Monemäusen ist unser geistiges Eigentum. Verwendete Serien-Charaktere gehören leider nicht uns. Wir machen keinen materiellen Gewinn mit dieser Story.
Warnung: Same procedure as every crackfic - nicht essen, nicht trinken!
A/N: Diese "Geschichte" ist als Teil eines größeren Projekts entstanden:
"Der Musenkongress" von jimaine42 ist inzwischen fast fertig und wird in
Kürze natürlich auch hier über die Liste gejagt. Das Interview ist lediglich
ein kleiner Teil der Geschehnisse in der eigentlichen Story, kann aber auch
unabhängig davon gelesen werden.
Natürlich freut sich Jimaine riesig, wenn ihr den Musenkongress trotzdem
auch noch in voller Länger lest, sobald er erscheint...! ;-)
„Liebe Zuschauer, herzlich Willkommen zu einer aktuellen Sonderausgabe der Sendung mit den Monemäusen. Wir berichten heute live vom Musenkongress, der an diesem Wochenende in Bochum stattfindet. Das Kongresszentrum ist gut gefüllt und wir mussten nicht lange nach einem Gesprächspartner suchen. Hier ist es also unser ‚Interview mit einem Vampir’!“
*Kameraschwenk ins Leere*
*Kameraschwenk zurück auf Frau H.* „Frau K., wo ist der Vampir?“
*Schwenk auf Frau K.* „Öhm. Eben war er noch da!“
*Männliche Stimme aus dem Off* „Der bringt gerade die ganzen ‚Ich-bin-nicht-tot Sorglos-Pakete’ zum Auto, die er für sein Team gekauft hat. Und hättet ihr nicht dem Typ in der Lederhose nachgestarrt, hättet ihr das auch mitbekommen!“ *Schwenk auf Frank B. Parker* „Oh, heute mit Kamera, Mädels? Bin ich jetzt im Fernsehen?“
*Eine Hand schiebt sich vor das Objektiv* „Nein!“ *Kameraschwenk zurück auf Frau K.* „Wir melden uns wieder, sobald wir einen neuen, interessanten Interviewpartner gefunden haben.“
*Stimme aus dem Off* „Aber ihr habt doch mich!“
„Ich sagte: Interessant!“
*Kamera zoomt auf die Moderatorinnen, die sich verzweifelt nach gesprächswilligen Musen umsehen*
„Wie wär’s mit dem Elb, Frau K.?“
„Aber der dreht sich gerade aus den Blättern der Yuccapalme eine Tüte. Willst du das wirklich riskieren?“
„Du hast Recht. Schlechte Idee! Wie wäre es mit Jack?“
„Welcher Jack?“
„Egal. Irgendein Jack, ausgenommen Captain Jack!“
„Harkness?“
„Sparrow!“
„Warum?“
„Weil der gerade eine Buddel Rum aus der Palme da hinten gezaubert hat…“
*Stimme aus dem Off* „Cooler Trick, geht das auch mit Bier?“
„…und nun Verbrüderung mit dem Elb feiert!“
*Moderatorinnen fauchen ins Off* „Keine unqualifizierten Zwischenrufe, Parker, halt dich da raus!“
„Frau K., da kommt Jack O’Neill, fang den mal ein!“
„Aber gerne doch, Frau H.!“
*Frau K. zerrt sichtlich irritierten Jack O’Neill vor die Kamera* „Jack, Sie sind live auf Sendung bei LWM-TV! Das ist Ihre Chance. Gibt es etwas, das Sie Ihren Fans und Autoren immer schon einmal sagen wollten?“
„Hm. Also, wenn es nach mir ginge, hätte ich gerne mehr Geschichten, in denen ich angeln gehe.“
*Stimme aus dem Off* „Das ist so langweilig, Jack!“
„Parker? Was machst du hier?“
*Parker schiebt Moderatorinnen aus dem Bild und nimmt ihren Platz ein* „Jack, gut, dass du mich fragst. Ich bin natürlich hier, um meine außergewöhnliche, patentierte, brandneue Ich-bin-nicht-tot Kollektion zu präsentieren. Neben den allseits beliebten T-Shirts - hey, Jack, wusstest du schon, dass David Hasselhoff jetzt auch eins trägt? - habe ich speziell für diesen Kongress die nagelneue Ich-bin-nicht-tot Outdoor-Edition im Angebot. Zelt, Schlafsack, Schlauchboot, Rucksack und Klappmesser - zum absoluten Sonderpreis; natürlich haben unsere unabhängigen Experten Dirk und Al diese Ausrüstung bereits auf Herz und Nieren getestet. Rufen Sie jetzt an…“
„Parker, wovon zum Teufel redest du?“
„Moment noch, Jack! - Rufen Sie an, bestellen Sie jetzt und Sie erhalten gratis das Camping-Koch-Set mit Original Autogramm von Sam Gamdschie dazu. Rufen Sie in den nächsten fünf Minuten an…“
*Moderatorinnen schieben sich wieder ins Bild* „Parker, es reicht!“
„Ach ja, und alle Artikel können Sie künftig auch über die LWM-TV Homepage bestellen!“
„Frau H.?“
„Frau K.?“
„Hey, ich gebe euch Provision.“
„Na gut. Jetzt aber zurück zum Interview. Jack…“
„Ich gebe keine Interviews.“
„Aber Sie haben doch eben schon eine Frage beantwortet!“
„Da wusste ich noch nicht, dass es ein Interview ist.“ *Jack winkt kurz in die Kamera, macht einen Schritt zur Seite*
*Großaufnahme enttäuschte Moderatorinnen*
*Stimmengemurmel aus dem Off* „Jack, sei kein Spielverderber!“
„Ich will aber nicht!“
„Denk doch mal nach, wir tun ihnen einen Gefallen, sie tun uns einen Gefallen…“
*Großaufnahme Moderatorinnen mit hoffnungsvollen Mienen*
„Meinst du wirklich, Parker?“
„Das ist genau das Druckmittel, das wir brauchen!“ *Großaufnahme Parker* „Okay, Mädels, Jack gibt euch ein Interview und das nächste Crossover wird NC-17!“
*Kameraschwenk zurück auf Moderatorinnen* „Alles, aber nur das nicht, Frau K.!“
„Ganz deiner Meinung, Frau H.!“
*Tumult außerhalb des Kamera Blickfeldes*
*Schwenk*
*Dylan Hunt klopft von außen an die Fensterscheibe und winkt enthusiastisch*
*Schwenk zurück zu den sich beratenden Moderatorinnen* „Meinst du, wir sollten rausgehen und IHN interviewen?“
„Wollen unsere Zuschauer DAS sehen, Frau K.?“
*Stimme aus dem Off* „Das würde ich an eurer Stelle nicht tun, Mädels, der will doch nur angebetet werden!“
„Ach ja?“
*Kameraschwenk auf Parker* „Immer, wenn ich nach draußen gehe, will er mich dazu überreden, hier drin seine Aufkleber und T-Shirts mit dem Schriftzug ‚In Dylan Hunt we trust’ zu verteilen!“
„Du warst wohl schon ziemlich oft da draußen?“
„Ja, Jack. Aber nachdem er mir weismachen wollte, dass Daniel in Wirklichkeit ein Roboter namens Gabriel ist, den er unbedingt mit seiner Kampflanze erledigen muss, bleibe ich lieber hier drin. Daniel war ja schon vieles, unter anderem tot, aber ein Roboter? Das war mir zu suspekt. Ich überlege trotzdem, ob ich Daniel zum Spaß mal rausschicken soll…“
*Wild winkend ziehen die Moderatorinnen die Aufmerksamkeit der Kamera auf sich* „Leider neigt sich unsere Sendezeit schon dem Ende zu. Deshalb nur eine kurze, abschließende Frage an Jack. „Was wünschen Sie sich für das nächste Crossover mit Parker?“
*Zoom auf Jack und die Moderatorinnen*
*Stimme aus dem Off* „Sex.“
„…außer Sex?“
*Großaufnahme Jack* „Hey, ich will doch gar keinen Sex!“
*Empörte Stimme aus dem Off* „Was?“
„Nein, ich will Fische! Erst im See, dann an meiner Angel!“
*Flüsternde Stimme aus dem Off* „Weiß jemand, wie ich an ein Fischkostüm komme?“
*Moderatorinnen und Jack werfen böse Blicke ins Off*
*Moderatorinnen wenden sich mit zuckersüßem Lächeln wieder der Kamera zu* „Das war unsere Live-Berichterstattung vom Musenkongress in Bochum. Nächste Woche melden wir uns mit einer Sondersendung zum Thema ‚Schreiben verboten. Autorinnen haften für ihre Musen!’“
*Bild wird ausgeblendet*
*Wütende Stimme* „Wir waren so nah dran, Jack, aber du denkst wieder nur ans Angeln!“
„Angeln kann ich auch, wenn andere zugucken!“
„Ohh…!“
*Stimme der Moderatorin Frau H.* „Lieutenant Ford, schalten Sie endlich den Ton ab!“
ENDE
Ende? Nein, noch nicht ganz! Denn den Shop gibt es jetzt wirklich:
Little World of Madness Shop
Autoren: counselor69 und jeherion
Fandom: querbeet
Kategorie: Humor, Crossover
Disclaimer: Die Sendung mit den Monemäusen ist unser geistiges Eigentum. Verwendete Serien-Charaktere gehören leider nicht uns. Wir machen keinen materiellen Gewinn mit dieser Story.
Warnung: Same procedure as every crackfic - nicht essen, nicht trinken!
A/N: Diese "Geschichte" ist als Teil eines größeren Projekts entstanden:
"Der Musenkongress" von jimaine42 ist inzwischen fast fertig und wird in
Kürze natürlich auch hier über die Liste gejagt. Das Interview ist lediglich
ein kleiner Teil der Geschehnisse in der eigentlichen Story, kann aber auch
unabhängig davon gelesen werden.
Natürlich freut sich Jimaine riesig, wenn ihr den Musenkongress trotzdem
auch noch in voller Länger lest, sobald er erscheint...! ;-)
„Liebe Zuschauer, herzlich Willkommen zu einer aktuellen Sonderausgabe der Sendung mit den Monemäusen. Wir berichten heute live vom Musenkongress, der an diesem Wochenende in Bochum stattfindet. Das Kongresszentrum ist gut gefüllt und wir mussten nicht lange nach einem Gesprächspartner suchen. Hier ist es also unser ‚Interview mit einem Vampir’!“
*Kameraschwenk ins Leere*
*Kameraschwenk zurück auf Frau H.* „Frau K., wo ist der Vampir?“
*Schwenk auf Frau K.* „Öhm. Eben war er noch da!“
*Männliche Stimme aus dem Off* „Der bringt gerade die ganzen ‚Ich-bin-nicht-tot Sorglos-Pakete’ zum Auto, die er für sein Team gekauft hat. Und hättet ihr nicht dem Typ in der Lederhose nachgestarrt, hättet ihr das auch mitbekommen!“ *Schwenk auf Frank B. Parker* „Oh, heute mit Kamera, Mädels? Bin ich jetzt im Fernsehen?“
*Eine Hand schiebt sich vor das Objektiv* „Nein!“ *Kameraschwenk zurück auf Frau K.* „Wir melden uns wieder, sobald wir einen neuen, interessanten Interviewpartner gefunden haben.“
*Stimme aus dem Off* „Aber ihr habt doch mich!“
„Ich sagte: Interessant!“
*Kamera zoomt auf die Moderatorinnen, die sich verzweifelt nach gesprächswilligen Musen umsehen*
„Wie wär’s mit dem Elb, Frau K.?“
„Aber der dreht sich gerade aus den Blättern der Yuccapalme eine Tüte. Willst du das wirklich riskieren?“
„Du hast Recht. Schlechte Idee! Wie wäre es mit Jack?“
„Welcher Jack?“
„Egal. Irgendein Jack, ausgenommen Captain Jack!“
„Harkness?“
„Sparrow!“
„Warum?“
„Weil der gerade eine Buddel Rum aus der Palme da hinten gezaubert hat…“
*Stimme aus dem Off* „Cooler Trick, geht das auch mit Bier?“
„…und nun Verbrüderung mit dem Elb feiert!“
*Moderatorinnen fauchen ins Off* „Keine unqualifizierten Zwischenrufe, Parker, halt dich da raus!“
„Frau K., da kommt Jack O’Neill, fang den mal ein!“
„Aber gerne doch, Frau H.!“
*Frau K. zerrt sichtlich irritierten Jack O’Neill vor die Kamera* „Jack, Sie sind live auf Sendung bei LWM-TV! Das ist Ihre Chance. Gibt es etwas, das Sie Ihren Fans und Autoren immer schon einmal sagen wollten?“
„Hm. Also, wenn es nach mir ginge, hätte ich gerne mehr Geschichten, in denen ich angeln gehe.“
*Stimme aus dem Off* „Das ist so langweilig, Jack!“
„Parker? Was machst du hier?“
*Parker schiebt Moderatorinnen aus dem Bild und nimmt ihren Platz ein* „Jack, gut, dass du mich fragst. Ich bin natürlich hier, um meine außergewöhnliche, patentierte, brandneue Ich-bin-nicht-tot Kollektion zu präsentieren. Neben den allseits beliebten T-Shirts - hey, Jack, wusstest du schon, dass David Hasselhoff jetzt auch eins trägt? - habe ich speziell für diesen Kongress die nagelneue Ich-bin-nicht-tot Outdoor-Edition im Angebot. Zelt, Schlafsack, Schlauchboot, Rucksack und Klappmesser - zum absoluten Sonderpreis; natürlich haben unsere unabhängigen Experten Dirk und Al diese Ausrüstung bereits auf Herz und Nieren getestet. Rufen Sie jetzt an…“
„Parker, wovon zum Teufel redest du?“
„Moment noch, Jack! - Rufen Sie an, bestellen Sie jetzt und Sie erhalten gratis das Camping-Koch-Set mit Original Autogramm von Sam Gamdschie dazu. Rufen Sie in den nächsten fünf Minuten an…“
*Moderatorinnen schieben sich wieder ins Bild* „Parker, es reicht!“
„Ach ja, und alle Artikel können Sie künftig auch über die LWM-TV Homepage bestellen!“
„Frau H.?“
„Frau K.?“
„Hey, ich gebe euch Provision.“
„Na gut. Jetzt aber zurück zum Interview. Jack…“
„Ich gebe keine Interviews.“
„Aber Sie haben doch eben schon eine Frage beantwortet!“
„Da wusste ich noch nicht, dass es ein Interview ist.“ *Jack winkt kurz in die Kamera, macht einen Schritt zur Seite*
*Großaufnahme enttäuschte Moderatorinnen*
*Stimmengemurmel aus dem Off* „Jack, sei kein Spielverderber!“
„Ich will aber nicht!“
„Denk doch mal nach, wir tun ihnen einen Gefallen, sie tun uns einen Gefallen…“
*Großaufnahme Moderatorinnen mit hoffnungsvollen Mienen*
„Meinst du wirklich, Parker?“
„Das ist genau das Druckmittel, das wir brauchen!“ *Großaufnahme Parker* „Okay, Mädels, Jack gibt euch ein Interview und das nächste Crossover wird NC-17!“
*Kameraschwenk zurück auf Moderatorinnen* „Alles, aber nur das nicht, Frau K.!“
„Ganz deiner Meinung, Frau H.!“
*Tumult außerhalb des Kamera Blickfeldes*
*Schwenk*
*Dylan Hunt klopft von außen an die Fensterscheibe und winkt enthusiastisch*
*Schwenk zurück zu den sich beratenden Moderatorinnen* „Meinst du, wir sollten rausgehen und IHN interviewen?“
„Wollen unsere Zuschauer DAS sehen, Frau K.?“
*Stimme aus dem Off* „Das würde ich an eurer Stelle nicht tun, Mädels, der will doch nur angebetet werden!“
„Ach ja?“
*Kameraschwenk auf Parker* „Immer, wenn ich nach draußen gehe, will er mich dazu überreden, hier drin seine Aufkleber und T-Shirts mit dem Schriftzug ‚In Dylan Hunt we trust’ zu verteilen!“
„Du warst wohl schon ziemlich oft da draußen?“
„Ja, Jack. Aber nachdem er mir weismachen wollte, dass Daniel in Wirklichkeit ein Roboter namens Gabriel ist, den er unbedingt mit seiner Kampflanze erledigen muss, bleibe ich lieber hier drin. Daniel war ja schon vieles, unter anderem tot, aber ein Roboter? Das war mir zu suspekt. Ich überlege trotzdem, ob ich Daniel zum Spaß mal rausschicken soll…“
*Wild winkend ziehen die Moderatorinnen die Aufmerksamkeit der Kamera auf sich* „Leider neigt sich unsere Sendezeit schon dem Ende zu. Deshalb nur eine kurze, abschließende Frage an Jack. „Was wünschen Sie sich für das nächste Crossover mit Parker?“
*Zoom auf Jack und die Moderatorinnen*
*Stimme aus dem Off* „Sex.“
„…außer Sex?“
*Großaufnahme Jack* „Hey, ich will doch gar keinen Sex!“
*Empörte Stimme aus dem Off* „Was?“
„Nein, ich will Fische! Erst im See, dann an meiner Angel!“
*Flüsternde Stimme aus dem Off* „Weiß jemand, wie ich an ein Fischkostüm komme?“
*Moderatorinnen und Jack werfen böse Blicke ins Off*
*Moderatorinnen wenden sich mit zuckersüßem Lächeln wieder der Kamera zu* „Das war unsere Live-Berichterstattung vom Musenkongress in Bochum. Nächste Woche melden wir uns mit einer Sondersendung zum Thema ‚Schreiben verboten. Autorinnen haften für ihre Musen!’“
*Bild wird ausgeblendet*
*Wütende Stimme* „Wir waren so nah dran, Jack, aber du denkst wieder nur ans Angeln!“
„Angeln kann ich auch, wenn andere zugucken!“
„Ohh…!“
*Stimme der Moderatorin Frau H.* „Lieutenant Ford, schalten Sie endlich den Ton ab!“
ENDE
Ende? Nein, noch nicht ganz! Denn den Shop gibt es jetzt wirklich:
Little World of Madness Shop