Пост про то, как со мной знакомятся мужчины
Я не могу спокойно работать, меня подзуживает писать, удержаться нет никакой силы. Поэтому сегодня я расскажу вам о своем недавнем дорожном приключении, о своем роуд-трипе, и вы либо сразу закройте этот пост, либо заочно и заранее простите меня за вот это все.
Последнее время я крайне редко езжу на метро. Если вдумчивый читатель сейчас решил, что это, потому что обычно я езжу на своем личном бентли с водителем или на вертолете с Медведевым, то этот читатель просто припизженный дебил. Всем очевидно, что такие унылые лохи, как я, передвигаются преимущественно на 147 автобусе. Так вот, недавно мне пришлось спуститься в метро, в эту обитель заразы и бомжей, и гнать по серой ветке во весь опор, с развивающимися волосами и горящими глазами. Спускаясь под землю, я и забыла, сколько нам открытий чудных и удивительных знакомств готовят поездки на метро. Короче, сначала я сидела, понурив голову, и увлечено читала с умным еблом умную книжку. Я вообще обожаю читать умные книжки, в свободное от игры в футбол головами мертвых шлюх время. Хотя с другой стороны мне ли выёбываться с моими восьмью классами образования и словарным запасом в 101 слово. В какой-то момент рядом со мной, обдав душистым перегаром, плюхнулся какой-то прекрасный человек, а его не менее ароматный друг встал рядом. Превозмогая сильное алкогольное опьянение, парни спешили по каким-то важным делам, обсуждая при этом как бы им «уехать из ебанной Москвы в родную Тулу, нах только сюда поперлись, еба». Возможно в обычной жизни, в родной Туле эти люди считались представителя интеллигенции, регулярно посещали филармонию, приглашали знакомых дам в воздушных вуалях на тур кадрили, а не ездили на метро в пьяные распоследние слюни. Но под влиянием дурной Москвы, внутренний стержень этих двоих был надломлен, поэтому они начали вести себя как пьяные долбаебы. В какой-то момент, молодые люди неожиданно для себя осознали, что рядом с ними сижу я. Это открытие настолько поразило их, что тот, который стоял, срочно решил со мной познакомиться. Он шатался, нависая надо мной, и с разными интонациями, перекрикивая стук колес, повторял, используя различные модуляции голоса: «Зайка. Заааайка. Зайкаааа. Зай-ка. Зааааайкаааа». Я сделала такое лицо, как будто я глухая, тупая и вообще сижу в невидимом плеере, где на всю мощность играет невидимая Металлика. После первой неудачи, мой новый друг не успокоился. Он начал позывать «зайку» так, как издревле принято среди охотников и рыболовов. Поэтому следующий перегон я проехала под «Кис-кис-кис. Кис-кис-кис. Кис-кис-кис». А когда и это не подействовало, мой чумазый попутчик решил перейти к убийственной комбинации «Зайка, кис-кис-кис». Всем известно, что именно так зайцев подзывают в лесу все опытные зайцеловы. Говоря откровенно, со мной уже тысячу лет не знакомились мужчины. Думаю, их отпугивают мои золотые зубы, и бульдог, набитый на весь лысый череп, хотя может быть дело и в том, у меня из сумочки всегда игриво торчит окровавленная бензопила и труп кошки. После неудачного подката, мой ухажер скис и замолчал. Естественно, его поддатый попутчик не мог бросить друга в беде. Он пихнул меня плечом и сказал куда-то в сторону уха, испуская такое амбре, что я сама немного захмелела: «Зря ты отказалась знакомиться, девчонка, дядя Коля у нас прораб!».
Так я не отдалась в метро человеку только из уважения к его социальному статусу, о чем, несомненно, еще буду с гордостью рассказывать в старости внукам...
Последнее время я крайне редко езжу на метро. Если вдумчивый читатель сейчас решил, что это, потому что обычно я езжу на своем личном бентли с водителем или на вертолете с Медведевым, то этот читатель просто припизженный дебил. Всем очевидно, что такие унылые лохи, как я, передвигаются преимущественно на 147 автобусе. Так вот, недавно мне пришлось спуститься в метро, в эту обитель заразы и бомжей, и гнать по серой ветке во весь опор, с развивающимися волосами и горящими глазами. Спускаясь под землю, я и забыла, сколько нам открытий чудных и удивительных знакомств готовят поездки на метро. Короче, сначала я сидела, понурив голову, и увлечено читала с умным еблом умную книжку. Я вообще обожаю читать умные книжки, в свободное от игры в футбол головами мертвых шлюх время. Хотя с другой стороны мне ли выёбываться с моими восьмью классами образования и словарным запасом в 101 слово. В какой-то момент рядом со мной, обдав душистым перегаром, плюхнулся какой-то прекрасный человек, а его не менее ароматный друг встал рядом. Превозмогая сильное алкогольное опьянение, парни спешили по каким-то важным делам, обсуждая при этом как бы им «уехать из ебанной Москвы в родную Тулу, нах только сюда поперлись, еба». Возможно в обычной жизни, в родной Туле эти люди считались представителя интеллигенции, регулярно посещали филармонию, приглашали знакомых дам в воздушных вуалях на тур кадрили, а не ездили на метро в пьяные распоследние слюни. Но под влиянием дурной Москвы, внутренний стержень этих двоих был надломлен, поэтому они начали вести себя как пьяные долбаебы. В какой-то момент, молодые люди неожиданно для себя осознали, что рядом с ними сижу я. Это открытие настолько поразило их, что тот, который стоял, срочно решил со мной познакомиться. Он шатался, нависая надо мной, и с разными интонациями, перекрикивая стук колес, повторял, используя различные модуляции голоса: «Зайка. Заааайка. Зайкаааа. Зай-ка. Зааааайкаааа». Я сделала такое лицо, как будто я глухая, тупая и вообще сижу в невидимом плеере, где на всю мощность играет невидимая Металлика. После первой неудачи, мой новый друг не успокоился. Он начал позывать «зайку» так, как издревле принято среди охотников и рыболовов. Поэтому следующий перегон я проехала под «Кис-кис-кис. Кис-кис-кис. Кис-кис-кис». А когда и это не подействовало, мой чумазый попутчик решил перейти к убийственной комбинации «Зайка, кис-кис-кис». Всем известно, что именно так зайцев подзывают в лесу все опытные зайцеловы. Говоря откровенно, со мной уже тысячу лет не знакомились мужчины. Думаю, их отпугивают мои золотые зубы, и бульдог, набитый на весь лысый череп, хотя может быть дело и в том, у меня из сумочки всегда игриво торчит окровавленная бензопила и труп кошки. После неудачного подката, мой ухажер скис и замолчал. Естественно, его поддатый попутчик не мог бросить друга в беде. Он пихнул меня плечом и сказал куда-то в сторону уха, испуская такое амбре, что я сама немного захмелела: «Зря ты отказалась знакомиться, девчонка, дядя Коля у нас прораб!».
Так я не отдалась в метро человеку только из уважения к его социальному статусу, о чем, несомненно, еще буду с гордостью рассказывать в старости внукам...