Юмор из жизни и интернета...
Оригинал взят у pantv в Юмор из жизни и интернета...
Умные "мудрые" мысли и картинки...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Был в Финляндии, видел их женщин и не смог понять одного, ну, как они могли принять - сухой закон.
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.
Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
- Мне бы твои проблемы.
- Да забирай, х*ли...
Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять...
...насморк лечится простым закапыванием.
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы !
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти на свадьбу.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.
- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
У коней - кобылы. У быков - телки. У кобелей - суки. У дураков - дуры. Глянула на своего - король!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Муж сегодня загнул....:
- "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...Я..так.. удивленно:
"- Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
Муж возмущенно: "
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!!!"
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
Смотрела свои фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то дурак дураком? ))))
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол
… блин, я бы была офигенным мужиком!
Все картинки и тексты (С) с инета
Умные "мудрые" мысли и картинки...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Был в Финляндии, видел их женщин и не смог понять одного, ну, как они могли принять - сухой закон.
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.
Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
- Мне бы твои проблемы.
- Да забирай, х*ли...
Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять...
...насморк лечится простым закапыванием.
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы !
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти на свадьбу.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.
- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
У коней - кобылы. У быков - телки. У кобелей - суки. У дураков - дуры. Глянула на своего - король!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Муж сегодня загнул....:
- "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...Я..так.. удивленно:
"- Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
Муж возмущенно: "
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!!!"
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
Объявление в роддоме:
Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии.
Смотрела свои фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то дурак дураком? ))))
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол
… блин, я бы была офигенным мужиком!
Все картинки и тексты (С) с инета