«Физрук», Сергей Мусаниф
Отличный автор на́чал новый цикл «Система дефрагментации» - РеалРПГ в формате зомби-апокалипсиса:
«Итак, был третий урок и я учил девятый “Б” играть в баскетбол, когда в моей голове зазвучал Голос.
Я потом с другими людьми разговаривал и спрашивал, какой именно голос они слышали, и ответы были самые разные. Кто-то говорил, что голос был механический, как у машины, кто-то слышал мужской и зловещий, а кто-то женский, волнительный и придыхающий. Мне же достался мужской, молодой и, по-моему, слегка ехидный.
“Внемлите голосу высшего разума, жалкие смертные, внемлите и трепещите. Отныне для вашего мира началась новая эпоха, эпоха войн за личное возвышение. Становитесь сильнее или умрите. Жрите других или пожраны будете. Бегите, прячьтесь или сражайтесь.
Сильные возвысятся. Слабые падут. Система поглотит и тех и других.
Каждый восьмой житель вашей планеты превратится в зомби и начнет убивать, стремясь заглушить свой неутолимый голод. Сможете ли вы остановить эпидемию или сгинете в пожаре зомби-апокалипсиса?
Игра началась.
И да, если вы прослушали это сообщение, это означает, что вы - не зомби.
Удачи!”
И я вот что скажу. Если ты слышишь голос в своей голове, это значит, с тобой что-то не в порядке. Если весь мир слышит голос в своей голове, значит, что-то не в порядке со всем миром. Я не был уверен, с каким из этих двух вариантов сейчас столкнулся, а потому стоял и обтекал, когда ко мне подбежал Стасик.
- Василий Иванович, вы это слышали? - спросил он.
- Что это?
- Ну, этот голос... про зомби и все такое.
- Слышал, - не стал я отрицать очевидное. - Нездоровая какая-то фигня.
- Это, наверное, какая-то шутка, - сказал Стасик.
- Да, скорее всего, - сказал я.
Как раз в этот момент Володя Скворцов, отличник и ботаник, подкрался к нему со спины и впился зубами в плечо.
- Ааааа! - завопил Стасик.
Я тоже чего-то завопил, скорее всего, матом.
Надо сказать, выглядел Володя неважно. Кожа у него посерела, ногти и зубы выросли раза в два, а глаза горели каким-то нездоровым красным огнем. Да и рот весь в крови перемазан.
Трогать его руками мне не хотелось, так что я вломил ему с ноги в ухо. Однако, он настолько крепко держал свою жертву, что на пол рухнули они оба и жрать Володя не перестал.
Зато Стасик перестал орать и теперь лишь жалобно хрипел.
Я огляделся по сторонам в поисках чего-нибудь тяжелого, потому как ни висевший на моей шее свисток, ни валявшийся под ногами баскетбольный мяч на серьезное оружие не тянули.
Зато у стены был свален спортинвентарь, и среди прочего я разглядел там гриф от штанги.
Идеально.
В два прыжка я оказался у стены, схватил хреновину, еще два прыжка, и, уже представляя в голове прекрасные заголовки завтрашних яндекс-новостей (Сумасшедший учитель в Люберцах забил ученика грифом от штанги) отоварил Володю по голове.
Володя предсказуемо хрюкнул и затих. Стасик с трудом отпихнул его в сторону и поднялся на ноги.
- Ты как, нормально? - спросил я у него. - Ходить можешь?
- Хрррррууууххррр, - ответил Стасик и попытался вцепиться мне в горло. Я, конечно, всегда подозревал, что девятиклассники - те еще упыри, но зачем так буквально-то?»
Отсылки просто греют душу:
«На меня перли еще пятеро моих бывших учеников, и намерения у них были исключительно гастрономические.
И тут у нас как бы возник конфликт интересов. Потому что они хотели меня сожрать, а я категорически не хотел быть сожранным.
Надпись про гриф от штанги все еще висела перед глазами и здорово мешала. Я ненадолго задумался, а не согласиться ли, но потом решил, что не стоит. Хреновина была удобна вот прямо сейчас, но делать ее постоянным оружием было бы глупо. Слишком здоровая, с собой носить неудобно, да и тяжеловата. Рука бойца махать устанет.
Поэтому я внимательно посмотрел на слово “нет”, оно мигнуло, а потом надпись исчезла.
И как раз вовремя, потому что доблестная пятерка уже подобралась ко мне вплотную и начала раздражающе клацать челюстями.
По счастью, все они были первого уровня, голодные и не особенно проворные. Я порхал между ними, как бабочка и жалил, как мясник на бойне. Минуты через полторы все было кончено.»
Само собой, интеллигентные люди возят в машине железную клюшку для гольфа:
«Моя ласточка стояла во втором ряду.
Я пнул ее в район заднего бампера, есть там такое место, за долгие годы обладания этой машиной я изучил ее вдоль, поперек, сверху, снизу и изнутри, и багажник открылся. Я тут же бросил гриф от штанги на асфальт и схватился за Клаву.
Если ты живешь в Люберцах, взаимодействуешь с людьми и хочешь иметь репутацию ровного пацана, тебе необходимо следовать определенному кодексу поведения. Следить за базаром, не пороть стрелки, возить под задним стеклом автомобиля ментовскую фуражку и иметь в багажнике бейсбольную биту, пусть даже ты этот бейсбол только по телевизору видел, а о правилах игры вообще никакого понятия не имеешь.
Клавдию мне подогнали кореша. Это была не фабричная поделка, а ручная работа, штучный экземпляр, изготовленный на местном деревообрабатывающем производстве. Легкая, очень прочная и идеально сидящая в руке.
В руках мне приходилось держать ее довольно часто, но по прямому назначению, и я сейчас не об ударах по мячику говорю, я ее использовал только раз, и тогда она меня не подвела. Надеюсь, и сейчас не подведет.»
При изучении ржёшь в голос непрерывно:
«Когда мы выезжали с территории гаражей, из-за будки охранника ковыляющей походкой вышел сам охранник с серым лицом и горящими нездоровым огнем глазами.
- Притормози, - попросил Димон.
- На фига? - спросил я. - Там, куда мы едем, этого добра наверняка хватает.
- Это ж Михалыч, - сказал Димон.
- И что?
- Я когда в пятом классе учился, он мне руку сломал.
- А вы мстительны, Дмитрий, - сказал я. - Достойно ли такое поведение культурного человека?
- Ну а чего он вообще?
Это был аргумент, на который мне нечего было ответить, и я остановился.
Пока Димон сводил счеты, я снова покрутил ручку настройки на магнитоле, но явных перемен в эфире не обнаружилось, и только радио “Шансон” продолжало крутить старый добрый рок. Под “ду хаст” мы, наконец-то, выехали из Люберец по Рязанскому шоссе.
Зомби-апокалипсис пришел в Москву, но застрял в пробках.
Тут все было, как обычно. Куча недовольных людей сидели в своих машинах, скучали, нервничали и периодически гудели клаксонами. Изредка меж железных рядов появилась одинокая фигура какого-нибудь заблудившегося несчастного зомби, и какой-нибудь очередной доброхот выходил из машины и забивал его чем-то железным по голове.
Похоже, что автомобилисты вымрут последними.»
Великолепно!
«Получив второй уровень и вожделенное очко навыка, наш доморощенный поджигатель прочитал книгу (если можно прочитать книгу рукой) и она исчезла, претворяя в жизнь заветную мечту борцов за копирайт.»
Чистый восторг - настоятельно рекомендую и жду продолжение, благо оно уже́ пишется...
«Итак, был третий урок и я учил девятый “Б” играть в баскетбол, когда в моей голове зазвучал Голос.
Я потом с другими людьми разговаривал и спрашивал, какой именно голос они слышали, и ответы были самые разные. Кто-то говорил, что голос был механический, как у машины, кто-то слышал мужской и зловещий, а кто-то женский, волнительный и придыхающий. Мне же достался мужской, молодой и, по-моему, слегка ехидный.
“Внемлите голосу высшего разума, жалкие смертные, внемлите и трепещите. Отныне для вашего мира началась новая эпоха, эпоха войн за личное возвышение. Становитесь сильнее или умрите. Жрите других или пожраны будете. Бегите, прячьтесь или сражайтесь.
Сильные возвысятся. Слабые падут. Система поглотит и тех и других.
Каждый восьмой житель вашей планеты превратится в зомби и начнет убивать, стремясь заглушить свой неутолимый голод. Сможете ли вы остановить эпидемию или сгинете в пожаре зомби-апокалипсиса?
Игра началась.
И да, если вы прослушали это сообщение, это означает, что вы - не зомби.
Удачи!”
И я вот что скажу. Если ты слышишь голос в своей голове, это значит, с тобой что-то не в порядке. Если весь мир слышит голос в своей голове, значит, что-то не в порядке со всем миром. Я не был уверен, с каким из этих двух вариантов сейчас столкнулся, а потому стоял и обтекал, когда ко мне подбежал Стасик.
- Василий Иванович, вы это слышали? - спросил он.
- Что это?
- Ну, этот голос... про зомби и все такое.
- Слышал, - не стал я отрицать очевидное. - Нездоровая какая-то фигня.
- Это, наверное, какая-то шутка, - сказал Стасик.
- Да, скорее всего, - сказал я.
Как раз в этот момент Володя Скворцов, отличник и ботаник, подкрался к нему со спины и впился зубами в плечо.
- Ааааа! - завопил Стасик.
Я тоже чего-то завопил, скорее всего, матом.
Надо сказать, выглядел Володя неважно. Кожа у него посерела, ногти и зубы выросли раза в два, а глаза горели каким-то нездоровым красным огнем. Да и рот весь в крови перемазан.
Трогать его руками мне не хотелось, так что я вломил ему с ноги в ухо. Однако, он настолько крепко держал свою жертву, что на пол рухнули они оба и жрать Володя не перестал.
Зато Стасик перестал орать и теперь лишь жалобно хрипел.
Я огляделся по сторонам в поисках чего-нибудь тяжелого, потому как ни висевший на моей шее свисток, ни валявшийся под ногами баскетбольный мяч на серьезное оружие не тянули.
Зато у стены был свален спортинвентарь, и среди прочего я разглядел там гриф от штанги.
Идеально.
В два прыжка я оказался у стены, схватил хреновину, еще два прыжка, и, уже представляя в голове прекрасные заголовки завтрашних яндекс-новостей (Сумасшедший учитель в Люберцах забил ученика грифом от штанги) отоварил Володю по голове.
Володя предсказуемо хрюкнул и затих. Стасик с трудом отпихнул его в сторону и поднялся на ноги.
- Ты как, нормально? - спросил я у него. - Ходить можешь?
- Хрррррууууххррр, - ответил Стасик и попытался вцепиться мне в горло. Я, конечно, всегда подозревал, что девятиклассники - те еще упыри, но зачем так буквально-то?»
Отсылки просто греют душу:
«На меня перли еще пятеро моих бывших учеников, и намерения у них были исключительно гастрономические.
И тут у нас как бы возник конфликт интересов. Потому что они хотели меня сожрать, а я категорически не хотел быть сожранным.
Надпись про гриф от штанги все еще висела перед глазами и здорово мешала. Я ненадолго задумался, а не согласиться ли, но потом решил, что не стоит. Хреновина была удобна вот прямо сейчас, но делать ее постоянным оружием было бы глупо. Слишком здоровая, с собой носить неудобно, да и тяжеловата. Рука бойца махать устанет.
Поэтому я внимательно посмотрел на слово “нет”, оно мигнуло, а потом надпись исчезла.
И как раз вовремя, потому что доблестная пятерка уже подобралась ко мне вплотную и начала раздражающе клацать челюстями.
По счастью, все они были первого уровня, голодные и не особенно проворные. Я порхал между ними, как бабочка и жалил, как мясник на бойне. Минуты через полторы все было кончено.»
Само собой, интеллигентные люди возят в машине железную клюшку для гольфа:
«Моя ласточка стояла во втором ряду.
Я пнул ее в район заднего бампера, есть там такое место, за долгие годы обладания этой машиной я изучил ее вдоль, поперек, сверху, снизу и изнутри, и багажник открылся. Я тут же бросил гриф от штанги на асфальт и схватился за Клаву.
Если ты живешь в Люберцах, взаимодействуешь с людьми и хочешь иметь репутацию ровного пацана, тебе необходимо следовать определенному кодексу поведения. Следить за базаром, не пороть стрелки, возить под задним стеклом автомобиля ментовскую фуражку и иметь в багажнике бейсбольную биту, пусть даже ты этот бейсбол только по телевизору видел, а о правилах игры вообще никакого понятия не имеешь.
Клавдию мне подогнали кореша. Это была не фабричная поделка, а ручная работа, штучный экземпляр, изготовленный на местном деревообрабатывающем производстве. Легкая, очень прочная и идеально сидящая в руке.
В руках мне приходилось держать ее довольно часто, но по прямому назначению, и я сейчас не об ударах по мячику говорю, я ее использовал только раз, и тогда она меня не подвела. Надеюсь, и сейчас не подведет.»
При изучении ржёшь в голос непрерывно:
«Когда мы выезжали с территории гаражей, из-за будки охранника ковыляющей походкой вышел сам охранник с серым лицом и горящими нездоровым огнем глазами.
- Притормози, - попросил Димон.
- На фига? - спросил я. - Там, куда мы едем, этого добра наверняка хватает.
- Это ж Михалыч, - сказал Димон.
- И что?
- Я когда в пятом классе учился, он мне руку сломал.
- А вы мстительны, Дмитрий, - сказал я. - Достойно ли такое поведение культурного человека?
- Ну а чего он вообще?
Это был аргумент, на который мне нечего было ответить, и я остановился.
Пока Димон сводил счеты, я снова покрутил ручку настройки на магнитоле, но явных перемен в эфире не обнаружилось, и только радио “Шансон” продолжало крутить старый добрый рок. Под “ду хаст” мы, наконец-то, выехали из Люберец по Рязанскому шоссе.
Зомби-апокалипсис пришел в Москву, но застрял в пробках.
Тут все было, как обычно. Куча недовольных людей сидели в своих машинах, скучали, нервничали и периодически гудели клаксонами. Изредка меж железных рядов появилась одинокая фигура какого-нибудь заблудившегося несчастного зомби, и какой-нибудь очередной доброхот выходил из машины и забивал его чем-то железным по голове.
Похоже, что автомобилисты вымрут последними.»
Великолепно!
«Получив второй уровень и вожделенное очко навыка, наш доморощенный поджигатель прочитал книгу (если можно прочитать книгу рукой) и она исчезла, претворяя в жизнь заветную мечту борцов за копирайт.»
Чистый восторг - настоятельно рекомендую и жду продолжение, благо оно уже́ пишется...