le bonheur
Cher journal,
Quand j'étais petite, c'est toujours ainsi que je commençais mes inombrabres carnets de notes. Avec ma soeur, nous dévorions tout particulièrement les romans auto biographiques et je voyais donc dans cette formule la garantie d'un succès critique et commercial. Finallement, j'ai gribouillé un peu n'importe quoi un peu n'importe ou, avant d'abandoner mon oeuvre pour cause de crise créatrice. Très souvent l'envie de reprend de coucher par écrit le récit certes fort passionant de mon existance, petit caprice mégalo. En toute lucidité, je doute que mes états d'âme interessent quiconque mais l'idée de quitter cette terre sans ne laisser de trace m'obsède trop pour sombrer dans l'improductivité la plus totale. Je sais que pour accéder au rang d'écrivain torturé, il me faudrait troquer le traitement de texte pour un stylo (voire une plume pour perpétuer la tradition littéraire) et faire quelques jolies déclarations sur l'origine de mon art, mais la technologie a ça de bien qu'elle me permet d'écrire plus, plus vite. Quant aux citations, je laisse à mes proches le soin de les rassembler pour une édition spéciale de mes chefs d'oeuvre, je viens d'avouer le désir narcissique qui motive mes longs discours. J'ai peur de me perdre dans la masse, de devenir une tombe déserte tapie dans la campagne. Cependant, je ne recherche pas la gloire ni la prospérité. Il serait juste agréable de laisser en testament une preuve de mon individualité, quelques brouillons sans conséquence qui témoignent pourtant de mes désirs propres, des passions qui m'habitent... Puisque l'osmose (ou serait-ce la symbiose) parfaite avec autrui ne semble pas être accessible, je voudrais livrer mon âme et non pas laisser aux autres le soin de décoder mon être à travers leur radar rouillé. Combien de fois je me trompe sur les personnes que je cotoie, c'est triste au fond de se constater incompris, et c'est beau de s'avouer spécial. J'arrêterai là les considérations philosophiques. Je viens d'avoir 20 ans. 20 ans, le début de la vie, l'âge de l'insouciance... C'est idiot mais la perspective d'apartenir au joyeux club des post ados m'a plongé dans une dépression noire. Enfant j'avais fixé la date de mon apothéose quelque part dans ma 20ième année. Les jours défilent et je n'apperçois toujours pas le moindre indice d'une prochaine gloire. J'ai l'impression (éronée surement) de n'avoir rien accompli, rien fait. J'évite de regarder défiler les secondes sur ma montre car alors j'ai l'impression de glisser lentement vers la fin. Mais quand mes beaux rêves verront-ils le jour?! Je n'ai même pas le temps de vivre. Désormais, c'est une des résolutions post crise existancielle, je promets de m'engager plus dans chaque instant présent, de dire je t'aime plus souvent, de dédier mon court passage sur cette terre aux autres, et peut être qu'un jour la trace de ma vie se lira dans les yeux d'un enfant, le sourire d'un rescapé de la faim. Je dispose de tout ce qui est nécessaire pour bouger le monde, et je compte bien mettre à profit ce don de Dieu. J'allais presque oublier un des pilliers du "nouveau moi". Après des années de lutte sans mercie contre la religion, contre ma mère et ce qui a détruit notre beau portrait de famille, j'ai enfin fait la paix avec notre Père à tous. Je me souviens. J'étais dehors, en prise avec une terrible crise d'angoisse. Je regardait l'herbe verte, la nature étincelante et tentais de me persuader de ma chance d'être en vie, élue. C'est un combat que je ne souhaite à personne de mener. Je me répétais sans cesse dans ma tête: "Loue quiconque t'a permis d'exister au lieu d'être ingrate". Et c'est alors qu'il m'est apparu évident qu'il DEVAIT y avoir une raison, une réponse au grand pourquoi. Je scrutais mes mains et soudain au lieu d'y voire un membre étranger, j'ai accepté le fait d'être moi, et d'être tout court. Et j'aime maman, j'espère seulement qu'elle le sait. J'aime mon père aussi, même si notre relation est un peu complexe je tache chaque jour de lui témoigner mon affection. Et j'aime la vie.
Quand j'étais petite, c'est toujours ainsi que je commençais mes inombrabres carnets de notes. Avec ma soeur, nous dévorions tout particulièrement les romans auto biographiques et je voyais donc dans cette formule la garantie d'un succès critique et commercial. Finallement, j'ai gribouillé un peu n'importe quoi un peu n'importe ou, avant d'abandoner mon oeuvre pour cause de crise créatrice. Très souvent l'envie de reprend de coucher par écrit le récit certes fort passionant de mon existance, petit caprice mégalo. En toute lucidité, je doute que mes états d'âme interessent quiconque mais l'idée de quitter cette terre sans ne laisser de trace m'obsède trop pour sombrer dans l'improductivité la plus totale. Je sais que pour accéder au rang d'écrivain torturé, il me faudrait troquer le traitement de texte pour un stylo (voire une plume pour perpétuer la tradition littéraire) et faire quelques jolies déclarations sur l'origine de mon art, mais la technologie a ça de bien qu'elle me permet d'écrire plus, plus vite. Quant aux citations, je laisse à mes proches le soin de les rassembler pour une édition spéciale de mes chefs d'oeuvre, je viens d'avouer le désir narcissique qui motive mes longs discours. J'ai peur de me perdre dans la masse, de devenir une tombe déserte tapie dans la campagne. Cependant, je ne recherche pas la gloire ni la prospérité. Il serait juste agréable de laisser en testament une preuve de mon individualité, quelques brouillons sans conséquence qui témoignent pourtant de mes désirs propres, des passions qui m'habitent... Puisque l'osmose (ou serait-ce la symbiose) parfaite avec autrui ne semble pas être accessible, je voudrais livrer mon âme et non pas laisser aux autres le soin de décoder mon être à travers leur radar rouillé. Combien de fois je me trompe sur les personnes que je cotoie, c'est triste au fond de se constater incompris, et c'est beau de s'avouer spécial. J'arrêterai là les considérations philosophiques. Je viens d'avoir 20 ans. 20 ans, le début de la vie, l'âge de l'insouciance... C'est idiot mais la perspective d'apartenir au joyeux club des post ados m'a plongé dans une dépression noire. Enfant j'avais fixé la date de mon apothéose quelque part dans ma 20ième année. Les jours défilent et je n'apperçois toujours pas le moindre indice d'une prochaine gloire. J'ai l'impression (éronée surement) de n'avoir rien accompli, rien fait. J'évite de regarder défiler les secondes sur ma montre car alors j'ai l'impression de glisser lentement vers la fin. Mais quand mes beaux rêves verront-ils le jour?! Je n'ai même pas le temps de vivre. Désormais, c'est une des résolutions post crise existancielle, je promets de m'engager plus dans chaque instant présent, de dire je t'aime plus souvent, de dédier mon court passage sur cette terre aux autres, et peut être qu'un jour la trace de ma vie se lira dans les yeux d'un enfant, le sourire d'un rescapé de la faim. Je dispose de tout ce qui est nécessaire pour bouger le monde, et je compte bien mettre à profit ce don de Dieu. J'allais presque oublier un des pilliers du "nouveau moi". Après des années de lutte sans mercie contre la religion, contre ma mère et ce qui a détruit notre beau portrait de famille, j'ai enfin fait la paix avec notre Père à tous. Je me souviens. J'étais dehors, en prise avec une terrible crise d'angoisse. Je regardait l'herbe verte, la nature étincelante et tentais de me persuader de ma chance d'être en vie, élue. C'est un combat que je ne souhaite à personne de mener. Je me répétais sans cesse dans ma tête: "Loue quiconque t'a permis d'exister au lieu d'être ingrate". Et c'est alors qu'il m'est apparu évident qu'il DEVAIT y avoir une raison, une réponse au grand pourquoi. Je scrutais mes mains et soudain au lieu d'y voire un membre étranger, j'ai accepté le fait d'être moi, et d'être tout court. Et j'aime maman, j'espère seulement qu'elle le sait. J'aime mon père aussi, même si notre relation est un peu complexe je tache chaque jour de lui témoigner mon affection. Et j'aime la vie.