Литературка пробивает дно.
КЛУБ 12 СТУЛЬЕВ
Предлагаю дружить дамами!
Автор:Будённый Виталий
Как говорится, друзей и врагов делаем сами, а соседи - от Бога. То есть рекомендуется с соседями дружно жить. И вот уезжает жена к маме и говорит:
- Дорогой, всё тебе оставила, только яиц нет в холодильнике. Сам потом сходишь.
Чмокнула меня на прощанье и укатила.
И вот нет её дома, а есть всё равно хочется. Решил не делать фуагра, не печь торт «эстерхази», а пожарить яичницу. Во-первых, полезно. В одной скорлупе столько кальция! Правда, я её выброшу, но организм подумает: хозяин кальций выбрасывает, значит, у нас с ним его много. И будет спокоен. А это очень важно для человека, чтобы его организм по пустякам не волновался.
Во-вторых, легко. Конечно, если есть яйца. Но их не было. Пошёл к соседям, звоню в первую попавшуюся дверь. Открывает соседка. Халатик чуть ниже серёжек, грудь в меня упирается, хотя я не вошёл ещё, глаза бездонные, без спасательного круга глядеть в них не рекомендуется.
- Я ваш сосед, - говорю, - у вас яйца есть?
- Заходите, - отвечает она, - сейчас разберёмся, у кого что есть.
И идёт в спальню.
- Постойте, - говорю, - яйца должны быть на кухне. А мы идём в спальню.
- А вы, как все мужчины, - игриво отвечает она, - хотели бы затащить женщину на кухню?
- Хорошо, - думаю, - пойдём в спальню. Если хочешь яичницу, надо быть гибким.
- А вы гибкий? - спрашивает она.
- Очень, - говорю.
- Тогда располагайтесь вот так. Я вчера в одной книге видела. Не помню, как называется, что-то про утро.
- Так уже вечер скоро, - взываю к её разуму.
- Я вам помогу, - не обращает она внимания на мои стоны, - тут главное, чтобы всё было, как на картинке.
Уж не знаю, что у неё там было на картинке, но по ощущениям это была инструкция - как запихнуть цирковую гимнастку в спичечную коробку, не выкладывая спичек. И только она меня расположила, как сквозь треск костей и визг сухожилий послышался скрип дверей. Это её муж вернулся с работы. Здоровый такой, и рычит. Это меня удивило, потому что в живой природе так не принято. Там те, у кого рога, в основном мычат.
- Пойдём выйдем, - хватает он меня за грудки, - поговорить надо.
Разогнулся я кое-как, вышел с ним.
- Ну ты чего? - накатывает он на меня.
- А чего? - делаю я невинное лицо. - Нельзя к соседке зайти? Если яиц нет?
- Да? - смотрит он на меня. - Точно?
- Точнее не бывает, - говорю, - хочешь, пойдём ко мне, проверим.
- Да я и так верю, - смотрит он на меня сочувственно, - ишь, бедолага. Ты, если что, ты это, не стесняйся, всегда заходи к моей. Даже когда я на работе. А то ей одной скучно.
Слухи быстро разлетаются. Теперь, как какого-нибудь соседа встречу, так он мне с места в карьер:
- Слушай, ну ты к моей-то заходи. Даже когда я на работе.
Что делать - не умею я людям отказывать, захожу теперь ко всем. Потому что дружба с соседями - это не пустые слова!
20 сентября 2023 года.
Предлагаю дружить дамами!
Автор:Будённый Виталий
Как говорится, друзей и врагов делаем сами, а соседи - от Бога. То есть рекомендуется с соседями дружно жить. И вот уезжает жена к маме и говорит:
- Дорогой, всё тебе оставила, только яиц нет в холодильнике. Сам потом сходишь.
Чмокнула меня на прощанье и укатила.
И вот нет её дома, а есть всё равно хочется. Решил не делать фуагра, не печь торт «эстерхази», а пожарить яичницу. Во-первых, полезно. В одной скорлупе столько кальция! Правда, я её выброшу, но организм подумает: хозяин кальций выбрасывает, значит, у нас с ним его много. И будет спокоен. А это очень важно для человека, чтобы его организм по пустякам не волновался.
Во-вторых, легко. Конечно, если есть яйца. Но их не было. Пошёл к соседям, звоню в первую попавшуюся дверь. Открывает соседка. Халатик чуть ниже серёжек, грудь в меня упирается, хотя я не вошёл ещё, глаза бездонные, без спасательного круга глядеть в них не рекомендуется.
- Я ваш сосед, - говорю, - у вас яйца есть?
- Заходите, - отвечает она, - сейчас разберёмся, у кого что есть.
И идёт в спальню.
- Постойте, - говорю, - яйца должны быть на кухне. А мы идём в спальню.
- А вы, как все мужчины, - игриво отвечает она, - хотели бы затащить женщину на кухню?
- Хорошо, - думаю, - пойдём в спальню. Если хочешь яичницу, надо быть гибким.
- А вы гибкий? - спрашивает она.
- Очень, - говорю.
- Тогда располагайтесь вот так. Я вчера в одной книге видела. Не помню, как называется, что-то про утро.
- Так уже вечер скоро, - взываю к её разуму.
- Я вам помогу, - не обращает она внимания на мои стоны, - тут главное, чтобы всё было, как на картинке.
Уж не знаю, что у неё там было на картинке, но по ощущениям это была инструкция - как запихнуть цирковую гимнастку в спичечную коробку, не выкладывая спичек. И только она меня расположила, как сквозь треск костей и визг сухожилий послышался скрип дверей. Это её муж вернулся с работы. Здоровый такой, и рычит. Это меня удивило, потому что в живой природе так не принято. Там те, у кого рога, в основном мычат.
- Пойдём выйдем, - хватает он меня за грудки, - поговорить надо.
Разогнулся я кое-как, вышел с ним.
- Ну ты чего? - накатывает он на меня.
- А чего? - делаю я невинное лицо. - Нельзя к соседке зайти? Если яиц нет?
- Да? - смотрит он на меня. - Точно?
- Точнее не бывает, - говорю, - хочешь, пойдём ко мне, проверим.
- Да я и так верю, - смотрит он на меня сочувственно, - ишь, бедолага. Ты, если что, ты это, не стесняйся, всегда заходи к моей. Даже когда я на работе. А то ей одной скучно.
Слухи быстро разлетаются. Теперь, как какого-нибудь соседа встречу, так он мне с места в карьер:
- Слушай, ну ты к моей-то заходи. Даже когда я на работе.
Что делать - не умею я людям отказывать, захожу теперь ко всем. Потому что дружба с соседями - это не пустые слова!
20 сентября 2023 года.