Без заголовка
Мне кажется, я взрослею. Теряю безрассудство и нежность, если это так можно сказать, выхожу из затянувшегося подросткового периода. Раньше были такие дни, которые могли длится неделями, наслаждениями. Когда размеренный поток времени был настолько размерен, что практически отсутствовала надобность шевелиться. Часы застывали и впивались в кровь, проходили сквозь легкие, когда ты сам и есть поток этого времени. Я любила такое время, такие дни, я наслаждалась одиночеством и пустячностью событий, наполнявших его. Я прочувствовала каждое мгновение, перебирала фотографии, мечтала, думала. Это такое гармоничное время, когда ты ищешь красоту и гармонию везде. В себе, в мире, в музыке, и, что самое удивительно, находишь....Когда не видно везде пустоты, когда ты не чувствуешь себя частичкой мира, а наоборот, ты и есть мир, его душа, все наполнено смыслом и любовью...
Незаполненность жизни стала убивать, скаченные фильмы. которые никогда не будут просмотренные, чай, который я никогда не допиваю до конца, начатые рисунки, забытые в папке...Все состоит из обрывков и незавершенных кусков....Начинается нигде и заканчивается ничем. Шум компьютера и отдаленные звуки телека из соседней комнаты иногда умиротворяют меня больше, чем тихие спокойные улицы. Хочется жить в коконе. В большом ватном куске, из которого и нужно только нос высовывать....
Я вся состою из обрывков наших диалогов, переписок, воспоминаний, настоящая я постоянно меняется. Сегодня мне хочется одно, завтра другое. Меня лихорадит и колеблет, а в итоге ничего....Часто такое бывает, смеялся до слез, а теперь только слезы, хандра наплыла совершенно незаметно, пока ты шел по улице к дому, и вот ничего тебе не подходит. хочется вечности, статики и безделья...
Взрослая жизнь убивает своей спешкой. Всегда нужно делать, есть какие-то обязательства, если не перед Богом, обществом и начальником, то хотя бы перед самим собой...
Что ты вчера говорил?
Я хочу море, хочу море, валятся на солнышке, брызгаться, купаться, загорать, нырять, чтобы эта соль чувствовалась на коже, на языке, соленые поцелуи, обгорелые плечи, и днем уползать от этого марева в тень, или еще лучше в прохладный дом, и слушать шум прибоя и заниматься любовью, и есть фрукты, и спать вместе, липко, сладко....со вкусом и запахом моря, чтобы вечером снова выползать на пляж, купаться, смотреть на закат, считать звезды и снова любовь....
Что-то щелкает внутри в груди, и я снова чувствую себя бесполезной, ненужной, забытой, раздражающей, не способной и не заслуживающей никого и ничего.
Где взять эти таблетки, чтобы оно уже не возвращалось, это лавинное, накатывающее чувство, хочется энергии, драйва, любви. А потом нежности, внимания, хрупкости....и снова напор, грубость, а потом нежность....
Хочется исписать, изжить, изничтожить себя, а потом возродиться, почему было придумано, что эволюция-это так медленно, даже если дело касается чувств и эмоций, мне хочется резкого переключения, хоп!- щелчок, и ключ моей микросхемы переключился, новый переходной процесс, другое состояние...
Променяла бы это ледяное одиночество на твои объятия. На твои ладошки. Хочется картинности, независимости от времени, очень хочется. Хочется есть, пить, спать и любить тебя. Больше ничего не хочется....
Это усталость, да?
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru