(no subject)
Сначала я хотела написать про Верону (май), потом про Папу Римского (июнь), про Роберта и отца Ярослава (июль), про новую работу (август), про творческий кризис (сентябрь). Теперь уже конец октября, за окном снег, я хожу в чужой розовой шапке и - впервые за всё это время - мне по-настоящему хочется что-то сказать.
Во-первых, я начала ходить к психологу, к которому ещё полгода назад меня пытался отправить знакомый экзорцист (а у вас как дела?), но если человек оказался в одной комнате размером 3 на 3 метра с экзорцистом (мак пытается исправить на "экстремистом"), то ему уже не до психолога, очевидно. Терапия мне не то чтобы помогает - в моей жизни, видимо, приключилось столько хуйни, что мне до ужаса мало стандартного часа. Но зато отлично помогает то что пару дней после я хожу притихшая и разбираю то, о чем сама же и рассказывала - то, что случилось со мной десять, пять лет назад, и все эти годы не давало покоя. А теперь как-то резко ок.
Во-вторых, я посмотрела фильм "Стыд" и больше всего мне в мозг впечатался не голый Фассбендер, а как героиня Кэри Маллиган рыдает в телефонную трубку "мне никто не нужен кроме тебя". А я смотрю на это и думаю: Что? Моё собственное недоумение удивило меня в итоге больше всего, и я думала об этом несколько день, будто трогая языком болячку над верхней губой. И внезапно поняла, что любая история несчастной (да и некоторых счастливых, чтоуж там) любви - это чья-то психотравма и созависимость, над которыми парит их детище - образ совершенного человека, без которого кому-то якобы не прожить. Но этот образ - лишь плод чьего-то воображения, игра нездорового разума, совершенных людей не бывает, а прожить в общем-то можно без кого угодно. А если так - то зачем страдать.
Если отмотать этот дневник года на три назад - что предвещало, что когда-нибудь я скажу что-то подобное? Ну хоть что-нибудь.
Во-третьих, наконец-то стало ясно, что меня раздражает в людях. Думала, это будет список на семь страниц, но нет, всего две вещи: а) глупость б) излишняя экстраверсия, скажем так. В 99% случаев эти два пункта идут рука об руку, но возможны варианты. То есть, если человек условно говоря путает одеть/надеть, не читает книг, но зато читает паблики в контакте и при этом больше семи минут без пауз говорит про себя - мне хочется, подобрав полы длинной юбки, убежать в холодную ночь. Если человек повторяет этот фокус трижды, мне хочется разбить о его голову стул (и убежать в ночь). И в этом нет никакой злости, просто я - король интровертов, будь моя воля, я бы вообще произносила в неделю слов десять, мне физически плохо от таких людей. Ну а ещё это просто крайне дурной тон, как по мне.
Есть, конечно же, в-четвертых и пятых, но об этом потом.
Во-первых, я начала ходить к психологу, к которому ещё полгода назад меня пытался отправить знакомый экзорцист (а у вас как дела?), но если человек оказался в одной комнате размером 3 на 3 метра с экзорцистом (мак пытается исправить на "экстремистом"), то ему уже не до психолога, очевидно. Терапия мне не то чтобы помогает - в моей жизни, видимо, приключилось столько хуйни, что мне до ужаса мало стандартного часа. Но зато отлично помогает то что пару дней после я хожу притихшая и разбираю то, о чем сама же и рассказывала - то, что случилось со мной десять, пять лет назад, и все эти годы не давало покоя. А теперь как-то резко ок.
Во-вторых, я посмотрела фильм "Стыд" и больше всего мне в мозг впечатался не голый Фассбендер, а как героиня Кэри Маллиган рыдает в телефонную трубку "мне никто не нужен кроме тебя". А я смотрю на это и думаю: Что? Моё собственное недоумение удивило меня в итоге больше всего, и я думала об этом несколько день, будто трогая языком болячку над верхней губой. И внезапно поняла, что любая история несчастной (да и некоторых счастливых, чтоуж там) любви - это чья-то психотравма и созависимость, над которыми парит их детище - образ совершенного человека, без которого кому-то якобы не прожить. Но этот образ - лишь плод чьего-то воображения, игра нездорового разума, совершенных людей не бывает, а прожить в общем-то можно без кого угодно. А если так - то зачем страдать.
Если отмотать этот дневник года на три назад - что предвещало, что когда-нибудь я скажу что-то подобное? Ну хоть что-нибудь.
Во-третьих, наконец-то стало ясно, что меня раздражает в людях. Думала, это будет список на семь страниц, но нет, всего две вещи: а) глупость б) излишняя экстраверсия, скажем так. В 99% случаев эти два пункта идут рука об руку, но возможны варианты. То есть, если человек условно говоря путает одеть/надеть, не читает книг, но зато читает паблики в контакте и при этом больше семи минут без пауз говорит про себя - мне хочется, подобрав полы длинной юбки, убежать в холодную ночь. Если человек повторяет этот фокус трижды, мне хочется разбить о его голову стул (и убежать в ночь). И в этом нет никакой злости, просто я - король интровертов, будь моя воля, я бы вообще произносила в неделю слов десять, мне физически плохо от таких людей. Ну а ещё это просто крайне дурной тон, как по мне.
Есть, конечно же, в-четвертых и пятых, но об этом потом.