Вялотекущее
Снова в голове назрела гора невнятных мыслей и вопросов на предмет того, зачем мне жж.
Описывать последовательно проходящие события изо дня в день мне, откровенно говоря, лениво. Кроме того, у меня за последние полтора года сформировалось совершенно эгоистичное желание хватать клевые куски жизни, убегать с ними в угол и смаковать с характерным пришептыванием *моя прееелеесссссссссть*
Куда делось мое желание делиться всем и вся с окружающими - непонятно. То ли до меня наконец дошло, что всем похуй, то ли всем стало похуй в какой-то момент, когда мне надо было, чтобы обратили внимание, то ли снова что-то не то я творю и не туда смотрю - фиг его знает. Но факт остается в том, что штука происходит, я от нее тащусь - и все.
Выползать сюда раз в месяц и писать что-то гениальное - не мое тоже. Не рождается у меня такое.
Ну это так, мелочи жизни.
Я уже стала задумываться глобально о наступающем годе, потому что там будет получение диплома и какая-то непонятная дальнейшая деятельность (хотя почему непонятная, работать, даже уже наметила пару мест, куда попробую поломиться). Помимо зарабатывания денег на поездки во всякие заграницы, на бубны, на ништяки для крафта, мечи и прочее бесполезное барахло, которое нормальному человеку не придет в голову приобрести, хочется объездить друзей из других городов, хочется найти себе группу, которая примет леди со странным голосом и очень плохо разбирающуюся в технической части процессу, хочется завести собаку, уйти в лес на неделю (думаю, это будет Поволжье), фотографировать, развиваться и просто смотреть, что дальше.
Будничное: вчера мы с Мусьен ходили на Аватара, режиссерку которого нынче показывают в Nescafe IMAX. Я ошалела от размеров экрана, от Аватара, от красоты, от всего подряд и была страшно довольна. И меня невероятно хорошо приняли в замечательной квартире в районе Речного вокзала. Почему-то там я себя чувствовала не то что бы как дома, а скорее как в месте чекпоинта. Что не менее круто.
На почве посиделок поняла, что надо бороться с синдромом замкадыша, смешанного с жаворонизмом. То бишь, если я проснулась в 12, для меня это психологически ад и стресс, потому что поздно, потому что я так много могла сделать и вообще, а теперь день безнадежно просран. Если я дома в 3 часа дня, то это уже поздно для того, чтобы ехать в москву, потому что пока соберусь и доеду, пройдет полтора часа, уже полпятого, боже ты мой, а потом обратно и пробки и вообще о чем это я.
Ну и соответственно редко к себе кого зову, ибо все время кажется, что никто ко мне в такую жопу не поедет (связано с тем, что длительное время такие события имели место быть, так что я махнула рукой).
Пока неясно, как с этим бороться.
Пока на этом все.