Говорящий во сне
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам - особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых - маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
- Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль - мои правила.
- Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
- Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
- Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
- Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
- Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
- Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
- Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
- Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
- С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
- Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
- Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
- Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
- Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
- (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
- Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
- Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни). Я плохой, плохой парень!
- А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
- Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
- * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
- * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
- * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
- * Чечевица - зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
- * Я думаю, ад - это чечевичный суп.
- * Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
- * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
- * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
- * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
- * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
- * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
- * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
- * Тааак много ложек. А тебе - ни одной не достанется. Пшел отсюда!
- * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты - иди нахер. Всё мое.
- * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
- *"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул
