Поздравляю меня. Книге быть)
я начала оформлять книгу про себя. любимую про расстановки там тоже будет, но лишь отчасти.
кому интересно - милости прошу
Пришло время начать писать. Уже столько сюжетов прожито, что, если ждать, пока все проживутся, то те, что прожиты, канут в Лету. Поэтому напишу пока о том, что прожила. А там, глядишь, и остальные тома дойдут.
Я живу свою жизнь, живу честно, что идет, то и живу. Со всеми виражами и поворотами.
Это сейчас, а когда-то мне казалось, что вот оно есть - нечто, некто, событие, отношения, неважно что именно - вот оно ЕСТЬ, и вот оно СЧАСТЬЕ. Так пусть теперь и будет. И, когда оно начинало меняться, трансформироваться, уходить, мне казалось, что мир рухнул, что как же теперь жить, что счастья не стало и наверняка уже не будет. И я цеплялалсь, пыталась держать - всеми кулачками, пальцами рук и ног, кричала, что нельзя со мной так поступать, что верните мне взад мое счастье, что я не хочу по-другому! Мне надо непременно так как было!
Время шло, и в какой-то момент стало понятно, что все мои цепляния не помогают удержать, как было. И были длинные, затяжные периоды не-счастья. Вот буквально несчастья, когда плохо, тоска, жить не зачем и т.д. Потом были снова какие-то проблески счастья. И снова попытки его заморозить в морозилочке, чтобы доставать и по кусочку размораживать и потреблять. Счастье ложечками. Чтобы всегда было в холодильнике)). И снова не получалось. И снова «жизнь полосатая, это нормально» и в таком духе.
Потом я начала почитывать какие-то книжки. И оттуда пришла мысль. Что возможно, когда плохо, когда счастья нет, это потому, что оно скоро будет. Просто надо подождать. Во взрослом виде это оформилось в виде цитаты от шейха: «Когда Аллах закрывает дверь, он открывает 9 других». Наверное, это из Корана, но ко мне пришло через шейха.
И вот я какое-то время смирно пережидала. Пыталась помогать себе техниками из тех же книг. Какие-то аффирмации писать, слайды менять, в общем, подгонять 9 открытых дверей к себе поближе. Но чаще, конечно, это была попытка открыть ту старую дверь, вернуть опять же все как былО, потому что только там было хорошо.
И как-то постепенно жизнь моя трансформировалась из полосатой, где маленькая беленькая полосочка, и потом длинные черные отрезки, в совершенно другую. Теперь моя жизнь напоминает, пожалуй, ковер, который плетется. Какая-то часть ковра уже существует, про нее я и собираюсь написать. Но большая часть этого ковра еще только будет плестись. Я живу фактически 5 лет, я до этого не жила, я, скорее, влачила существование. Честно, мои глаза открылись в возрасте где-то около 30 лет, до этого спала.
И то, что я сама написала за эти 5 лет, мне не стыдно перечитывать. Я И СЕЙЧАС так думаю. Я все эти 5 лет такая, какая есть. Живая и без придумок. Придумок больше нет, есть жизнь. Что пошлет Аллах, то и проживу. Испытания? Они закаляют, в них огромный ресурс. Мне их уже давно не сложно проживать. Они для меня не тяжкая доля, а подарок. Который надо открыть и увидеть, что там, в той коробке. Но надо постараться, чтобы открыть. Я перестала проживать черные полосы, я перестала пережидать, пока они закончатся. Я перестала заглядывать вперед и высматривать, что там, по окончании этой мерзкой черной полосы?? Потому что черные полосы закончились, их нет. Есть нити сюжетов. Какие-то сюжеты понятны и проживаются просто как текущая жизнь. Какие-то нити вкрапляются неожиданно, и рисунок их будет виден через, возможно, несколько лет. Большое видится на расстоянии, как известно. И я живу. Я не сопротивляюсь уже давно ничему. Ничего не пытаюсь в своей жизни менять. Меня не просто устраивает моя жизнь, она меня радует бесконечно)).
И вот про кусочки этого масштабной картины под названием «моя жизнь» я и постараюсь написать. Итак..