Заместительский опыт. Отзыв
Добрый вечер, Маша! Два дня ходила задумчивая, а вот сегодня как-то откристаллизовалось. Уверена, что описать то, что со мной произошло и, вероятно, продолжает происходить, получится без преувеличений.
Итак, в одной из прошлых расстановок относительно здоровья ребенка моей заместительной ролью стала причина болезни. Поскольку замство мое было впервые, я, получив машино наставление относительно роли, несколько опешила, потому как не представляла себе как это-быть "причиной", а не, к примеру, ребенком или его мамой. Нерешительность длилась недолго, я просто представила ребенка, маму, отключилась от своих каких-то жужжащих повседневных мыслей, Маша дала отмашку, и мы "поехали". Буквально через несколько минут, во время начального диалога я поймала себя на мысли, что сижу со сжатыми зубами, а разговор в это время был о бабушке ребенка....я сообщила Маше про ощущения, охарактеризовав их как похожие на "зубы от холода свело" (а вот на следующий день я попробовала так же сжать зубы-и что интересно, такое действие тут же вызвало соответствующую эмоцию-это оказывается "от злости" зубы сводило-прям так и "пульнула б чем-нибудь в паразита")-так что вывод первый-физические ощущения это очень верный ориентир, и обращать внимание нужно на них, по возможности не стараясь интерпретировать. Зубы, кстати, почти до самого конца были "в судорогах", пока ситуация не разрешилась. В разные периоды действа эмоции были разные, сменяя друг друга, возвращаясь, но они были настоящие!Почему то вспомнилось "Лето Господне" Шмелева-настолько я сливаюсь с историей книги, что забываю обо всем, только иногда ловлю себя на мысли, что щеки мокрые, или смех слышу со стороны свой....хотя казалось бы....где Шмелев....и где я.....вот так и в машиной расстановке было-и поплакала, и пожалела, и обняла-все было по-настоящему, и закончилось облегчением, и настроение вернулось пред-расстановочное. Я боялась, что после расстановки "зависну" в чужой ситуации, потому что в жизни все принимаю очень близко к сердцу, но опасения мои не оправдались. Расстановка закончилась и все вернулось на круги своя. Но, как выяснилось, даже опыт заместителя что-то во мне затронул...
продолжаю) есть у меня самой такая ситуация, что даже и рассказать неловко. Я ужасно ревную, ревную...мою маму к моей племяннице, крестнице к тому же. Раньше все было замечательно, а с ее появлением вот какой дисбаланс!) Вот такая ситуация, я , взрослая женщина, старший ребенок в очень дружной семье, с появлением именно этой племянницы периодически стала впадать, ну не в бешенство, конечно, но в весьма чувствительные перепады настроения. Причем, если мы с ребенком общаемся лично-у нас все прекрасно, и она меня совсем не раздражает, наоборот- я к ней без сюси-пуси, она-почти шелковая, ну, каким может быть шелковым 4-5 летний ребенок; говорит-"ты строгая, я люблю тебя слушаться.давай ты будешь жить с нами и будешь у нас главной" Сразу оговорюсь, маму я очень люблю и это взаимно))), у нас прекрасные отношения, с младшими детьми мы очень близки, и мама нам очень многое дала, воспитывая в духе 19века--и музыке учила и фотосьемке, и английским занималась, и книги читала и вообще была самой замечательной мамой на свете. и такой же и остается, несмотря на то, что мы уже все на 4 десятке)))Меня ревность тяготила, а вот после расстановки,перед сном, почему то мне вспомнились ситуации из детства, которые я и не помнила сознательно-как мне в 8 лет удалили гланды, и я была после операции одна, ждала маму ( а она была дома с младшими и не могла все бросить), а за мной другая мама ухаживала-мама 11-летней соседки по палате, как мне после операции ночью стало плохо, а рядом не было никого, помню только свет из коридора и как я ищу какой-то тазик, потому что изо рта кровь....как я собираюсь в детский сад, мне 3 года, я сама одеваюсь, причесываюсь, умываюсь и иду будить маму (мама с грудным ребенком, и как я теперь знаю-была беременна третьим)-вести меня в детский сад; как мне 5 лет и меня отправляют на прогулку вдвоем с 2 летней сестрой, и за ней все время нужно следить, а мне так хотелось поиграть самой.......почему то раньше мне не было обидно,наоборот-все воспринималось под девизом-ты же старшая, умница-мамина помошница! а вот в тот вечер все всплыло и стало очень жаль ту самую девочку....с такими мыслями я и уснула.... просыпаюсь утром и вдруг меня осенило-ведь достаточно же просто того, чтобы мама теперь мне сказала-вместо-"ну, да, было трудно, зато ты какая выросла сильная, вы способные и талантливые, поэтому вам всегда будет нелегко" -да, Леночка, я с тобой не была-не было возможности-времени-было не до этого, но вот если бы могла, то мы бы с тобой в больничной палате читали бы про Винни Пуха, а на прогулке я была бы с твоей маленькой сестричкой и хвалила бы твою езду на велосипеде".....И вот после расстановки и таких освежающих идей я написала маме письмо, потом мы с ней пообщались в скайпе и все раздражение и ревность, как мне кажется, прошло))) чему я очень рада. Конечно, нужно еще мне лично пообщаться с малышкой, но вот уже той предвзятости к ней заранее нет!!!