(no subject)
сепарация - это очень тяжело. 8-летний стаж - это очень тяжело.
это вступительная часть
я в своей жизни намеренно не закрывала гештальты других людей (осознала не так давно). ну ладно, если бы я просто была такая вся эгоистичная (была и есть энивэй), но у меня был определенный образ самой себя в голове (а я была в его роли). от этих игр и разорванных историй я тоже очень страдала (как правило годами). сейчас понимаю, что, возможно, страдала сильнее тех, кто в неожиданно прерванной коммуникации не участвовал. но сейчас у меня нет цели поставить свою боль над болью кого-либо другого, это я всего лишь описываю себя.
это первая часть
после 2020 года я нахожусь в застывшем состоянии, после переезда и возвращения обратно - в ожидании и пустоте. все, что я забрала с собой в эти дали, - это мои воспоминания. попытки забрать себя из 2020-2021 гг.(синдром выгорания у меня продолжается, и я просто стараюсь встать) и оживить, вытащить из абьюза самой себя прервались в 2022, когда вся жизнь была подчинена обстоятельствам. переезд 2023 года отшвырнул меня обратно в состояние до переезда из-за возвращения в 2024м и в необходимость отделиться от мужа, встряхнуть себя, перестать кого-то тянуть, контролировать ситуацию, думать за двоих, троих, четверых и обезопашивать по полной.
это вторая часть
я не в одиночестве, но в собственной изоляции. однако из хорошего у меня появились силы посмотреть на свою слабость сейчас, принять опыт лютой самоотверженности (это я вновь о 2020, но про это уже надоело вспоминать) и понаблюдать за собой в своем любимом состоянии - разрыва. но пока не совершенного, не резкого с отбиранием инициативы завершения, а дистанцирования и проговаривания. такое со мной впервые - вернуть себе все свое, а другому отдать всю благодарность лицом к лицу. сепарация тяжела