#0
Больше всего я помню чувства, которые из одного отрицательного полюса в течение нескольких секунд переходили в противоположный ему положительный. Такая кривая типа параболы, если взять только одну из осей. От одного пика до другого. С тобой их было много: жалость уходила в сострадание, ненависть заменяла страсть, равнодушие растворялось в нежности, и так из одного сосуда в другой. Но я часто вспоминаю день зимой во Фрауэнфельде, когда мы сначала смотрели фильм, а потом каждый ставил по любимой песне. Мы очень уютно лежали в обнимку, настала моя очередь, которой я не захотела воспользоваться, и ютуб сам переключил песню на следующую. Я лежала у тебя на руках и думала. Я наверное плакала каждый день, когда мы с тобой были вместе. Ты этого не видел, а иногда видел, что заставляло тебя зажигать следующую сигарету и сажать меня на свои колени. Это были интуитивные слезы, а может быть разумные, а может чувствующие. Я не хотела или не могла ухватить эту причину, но плакала я часто. Ничего не предвещало, я просто задумалась, было тихо, только мы и этот огонь от проектора. А тем временем из колонок мужской голос пел что-то в духе "смогу ли я смеяться когда-нибудь еще, если уйду от тебя, смогу ли полюбить кого-то после тебя?" Все так совпало, что слезы, не успев скатиться, брызгали и били по твоей руке, затекали мне в нос и уши и меня просто трясло, наверное, в агонии. И самое прекрасное - это как ты сказал "поцелуй меня", я просто впилась своим лицо в тебя и везде были слезы, я их чувствовала везде, от этого мой поток только усилился, и ты сказал "поцелуй меня еще", а потом еще и еще и еще. Тогда мое чувство одиночества, боли, какого-то приближающего несчастья растворились в этих поцелуях, перейдя в счастье, такое горькое и выстраданное. Все затмил какой-то гигантский рассвет такой любви, что я задыхалась от этой любви. Я никогда в жизни не говорила стольких гадких слов, сколько я сказала за эти два года, никогда раньше я столько не говорила о своих чувствах, никогда так не билась за то, чтобы быть с кем-то. Я никогда раньше не боролась за чье-либо "еще" всей душой до самого дна, которое каждый раз, опустошая меня вроде как до конца, находило силы и нашло бы еще, находило бы безостановочно, если бы не