Непосредственно Пузя
Начинался новый день в раю на земле. Однако закрытые персианы в стремном тауне, что на улице Доктора Вивеса оставались закрытыми, но всем было совершенно похрену, закрыты они или открыты.
Поузю разбудило чувство голода. Открыв глаза, он увидел, что лежит на кровати в своей небольшой комнате. Из-под кровати доносился равномерный гул умного пылесоса. Рядом стояла еще одна кровать. На ней - знакомая рожа Иго Коужлеффа, с которым они совсем недавно выпивали по скайпу, а потом Иго очень смешно пукнул. Но что он делает здесь? В здравом уме Поузя бы никогда не пустил домой ни одного из своих многочисленных лизателей. И почему они лежат в одной комнате?
Пылая праведным гневом, Солнцеликий хотел было забанить в жопецкий бессовестно дрыхнувшего Коужлеффа, однако в его памяти внезапно начали всплывать картины недавней жестокой схватки в кладовке на первом этаже.
Таунхаус был захвачен окупасами и его владельцу в компании одного из лизателей пришлось силой оружия отстаивать свою собственность. Сперва их вытеснили из жилых комнат в кладовку, но там Элшеру удалось переломить ситуацию и зачистить таунхаус от врагов. Поузя вспомнил, как Иго упал, сраженных ордой противников, как задыхаясь, взывал к нему, умоляя о спасении. От него конечно не было никакой пользы, он только мешал, однако Алеш его все же спас, ибо а как же иначе?
Кажется, последовательность событий восстановлена. На всякий случай Эшлер ущипнул себя и от усердия свалился с постели, больно ударившись копчиком.
Внезапно он услышал, как кто-то окликает его с улицы. Пришлось забраться под кровать и притвориться спящим - так он намеревался обмануть следующего вторженца пока в его голове самим собой придумывался эффективный план обороны.
Спустя немного времени раздались шаги по лестнице, а затем дверь жалобно заскрипела и бесценный паркет попрали тяжелые башмаки! Из-под кровати можно было заметить, что вошел какой-то мужчина с волосатыми ногами и поставил две большие сумки прямо у самого носа Алеша.
Запах хамона взволновал Поузю и он подумал: "Ну не может же человек, который любит хамон, быть мне врагом! По крайней мере он точно не араб." Он осторожно выглянул из-под кровати и увидел мужчину в женских трусах.
- Коул? - узнал он вошедшего. - Коул Лесбос?
- Ты знал, ты знал! - обрадовался Коул и принялся выкладывать продукты прямо на кровать. - Кажется, я немного припозднился. Прости, о Светоч.
- Так уж и быть прощу. Однако ты должен знать, что из-за того, что в ожидании тебя я оставил дверь ночью открытой, на таунхаус было совершено ужасное нападение. Но ты не переживай, я отстоял и свою жизнь, и Стендалон. Ты мог бы прийти еще через пару часов, ничего бы не изменилось, - ядовито сообщил Поукслер.
- Напали?! О, ужас! Кто же это был? Я их уничтожу!
Он встал в боевую стойку и стал размахивать кулаками прямо перед лицом Светоча.
- На меня напали какие-то ушлепки, - сообщил Поузя. - Ты принес все, что мы купили в Меркадоне? Это магазин такой, кстати.
- Да, Алеш... А ты я надеюсь не пострадал?
- Меня ни окупасам, ни арабам, ни цыганам, ни бывшим соотечественникам, ни всяким-разным смешным ушлепкам не взять!
- Но где же звонивший мне Иго Коужлефф? Выжил ли он?
- Да вот же он на не основной помойке, - говорить разборчиво Поузи мешало то, что в этот момент он поглощал хуйтресы и НЦК.
- И точно, - разул глаза Лесбос. - А что с ним случилось?
В это время Иго проснулся. Он попытался издать какие-то звуки, однако из горла у него вырвался лишь невнятный хрип.
- Он повредил горло и вроде бы жопецкий, - сказал Алеш. - Кажется, его пытались задушить и безусловно бы задушили, не приди я ему на помощь... Пока я сражался изо всех сил, Иго начал кричать во всю глотку чтобы я его спас и ему стало еще хуже. И с этого момента он такой... Он то ли приуныл, то ли успокоился, но это так забавно!
Алеш залился счастливым смехом и Лесбос с удовольствием присоединился к нему.
- Проштите! Я шлабак, - заныл Коужлефф и потянулся к еде.
- Нечего тебе НЦК жрать тут, дорогуша, а то еще пережелезишь себе чего-нибудь, - ударил его по руке Поукслер. - Лопай испанские кормовые огурцы с вином из тетрапака и не хнычь!
Тот же "продуктовый набор" получил и Коул. Тоуфиг тем временем слопал остатки свинячьей ноги, запил вином НЦК и сказал:
- Ну все, за работу. Вы, оба, мои дорогие лизатели, отправляйтесь в самостоятельную экскурсию по таунхаусу. При обнаружении смешных дурачков - забанить их в жопецкий. Хотя нет, тащите их мне на расправу, я а-та-та им сделаю! Обязательно загляните в кладовку и приберитесь. Потом можете быть свободны. А я займусь на порядок более не простой задачей генерации контента.
Иго с ненавистью взглянул на Коула, но перечить не осмелился.
Спустя два часа простая задача лизателей по поиску ушлепков и уборке в кладовке была выполнена и они поднялись на второй этаж. Робко помялись у двери, толкнули друг дружку пару раз и наконец поскреблись в дверь рабочего кабинета.
На предложение идти на хрен, они сперва застыли в недоумении. Но потом Иго ловко толкнул Коула и тот влетел в комнату головой вперед. Топ блогер встретил их сидя перед компутадором с правильным бокалом в руке.
- А вы знаете, как по-научному называется боязнь пукнуть на людях? - спросил он.
- Не знаем, - хором ответили Коул и Иго. - Как?
- Как-как и кучка! - пошутил Гура. - "Петтофобия" она называется, живите теперь с этим!
- Красивое название, - сказал Лесбос.
- У меня нет петтофобии, - тут же сообщил Коужлефф.
- И чо?
- А есть ли название для противоположного? - вопросом на вопрос ответил все еще контуженный Иго. - Как называется тот, кто не стесняется пукнуть?
- Метеоризм? - предположил Коул. - Метеоризматик точнее. Кстати, у меня тоже нет петтофобии.
Они обменялись конкретно злыми взглядами, но потом оба с обожанием взглянули на Тоуфига, ожидая, что он все разложит им по полочкам.
- Как я всегда говорю - терпение не является моим недостатком, - напомнил Поузя с высоты своих 175 сантиметров своего авторитета. - Еще недавно я бы мог провести вебинар по избавлению от петтофобии. И собирался его устроить, между прочим. Но теперь... Даже если бы вы попросили меня пукнуть, я бы не смог вам угодить.
- Но это же ужасно? - вырвалось у Лесбоса. - Как с этим жить, дядь Митя?!
- Похоже, это действительно запор. Если и получается что-то, то не могу попасть даже в лужу. Кстати, теперь и из носа ничего не капает, - доложил Эшлер. - Раздам наверное свои салфетки каким-нибудь понаехавшим. Использованные конечно, а не те, что в упаковке.
Он расшарил им свой социальный статус.
"Запор 18 уровня. Выход газов дваждвы в день - в 10.04 и 19:04 по Москве".
- Не знаю уж, почему по Москве, - поделился Тоуфиг своими мыслями. - Но если бы только знали, каково это пукать по специальному расписанию!
- С чего это началось? - ужаснулся Иго, почувствовав, что сейчас происходит нечто конкретно пердимонокльное.
- Я попытался пукнуть и понял, что не получается, сам-то не cмог сообразить?!
- А что было потом? - спросил Коул.
- Не потерял присутствия духа в штаны, вот что было потом, - разозлился Кейкслер. - Попробовал специальную дыхательную технику, дубина! Пробовал сделать это дело на вдохе и на выдохе. Потом - вдох и тут же пробуешь пукнуть. Потом два вдоха - и снова с гулькин пиписоид. Тогда я стал пробовать выдох - вдруг оно меня раскупорит как штопор - бутылку - и за выдохом - пукаю. Вернее, не пукаю.
- А что было перед тем как ты пукал в крайний раз? - спросил Коул, по которому тут же проехался тяжелый взгляд Иго, впрочем, нисколько не испукавший Лесбоса.
- Зеленый горошек из банки ел, а потом героически сражался с ордами гусениц, посланных Культом. И потом - тишина.
- Вот она - культяпка - и наложила заклятье, - сразу же догадался Лесбос. - А что помнишь ты, Иго? Это же ты был рядом с Солнцеликим когда на стремный таун напали ОНИ и это именно ты не сберег Нашего?
- У меня был болевой шок, но помню, что врагов было конкретно до хрена и они нас едва не убили пока ты строил глазки кассирше в Меркадоне, которая зарабатывает штуку строеговро в месяц!
Коул, проигнорировав подколку от сотоварища, торжествующе обернулся к Эшлеру.
- Все улики указывают на Культ, - подытожил он.
- Я все еще с трудом верю, что это они, мои смешные ушлепки. Но да, аналитика вполне серьезная, достаточно глубокая и высокоинтеллектуальная. Это они!
Лизатели сделали вполне и весьма злобные лица.
- Когда-нибудь и очень скоро я отомщу и мстя моя будет страшна! - бушевал Поузя, потрясая обгрызенной костью хамона.
- Как ты себя теперь чувствуешь? - осторожно поинтересовался Лесбос.
- Отвратительно. Пукать не могу, но хотя бы могу дышать. Наоборот было бы на порядок хуже!
- А что с постами? - заволновался Иго. - Уники без них не выживут!
- Пока не очень получается. Почему-то затык, - развел руками Поузя. - Как будто бы пуканье и пиздяканье - вполне себе заметно связаны. Кстати, на Культе тоже у всех видимо запор - тухло зажигают, без огонька. Я с утра проверил как там у них дела - совершенно никак. Вот и на меня перекинулось. Обращаюсь к аудитории: что это вообще и как такое возможно? Разложите, разложите мне по полочкам! Как такое возможно?!!
- Это вроде бы не заразно. Во всяком случае - я уже успел пару-тройку раз пукнуть пока мы тут все это дело обсуждали, - неуверенно сказал Коул.
- Ну и я - 3-4, - заявил Иго, злобно таращась на Лесбоса.
- Вы тут значит наслаждаетесь пуканьем и обо мне не думаете?! - взревел Тоуфиг. - Ироды проклятые, культа на вас обоих - нет!
- Он первым начал, - сказал Иго, тыкая в Коула своим пальцем.
- Нет, это он!
- Вы оба на редкость пердючи! Будете отвечать за свое преступное недержание!
- Скажи пожалуйста, чем мы можем спасибо исправить нашу вину?
- Спасибо исправьте мой запор.
Лизатели пообозревали свои ботинки и пристыжено молчали.
- Надо попробовать газовую позу... Одно время я работал тренером по йоге, - сознался Лесбос.
- И как это делается?
- Надо лечь на спину и подтянуть колени к подбородку.
С трудом Коулу и Иго удалось придать Тоуфигу специальное положение для производства специального газа. Они уже сами успели раз по пять пукнуть, но из Светоча не удалось выдавить не единого кубометра.
- Тогда надо купить в аптеке слабительного, - предложил Коужлефф.
- Отправляйся немедленно, мой лизатель! - одобрил Эшлер.
- С удовольствием, - обрадовался Иго. - Вот только денег у меня больше нет. Все отдал проклятому Хесусу...
- Коул?
- Все отдал за хамон, ваше высокоблогерство!
- Я не могу даже защититься от нападок уников, - вслух размышлял опечаленный Поукслер. - Не могу заработать на креветки и НЦК. Коул, Иго, вы отправляетесь к Меркадоне, будете собирать для всех нас донаты. Продукты, сервилы, средства гигиены... И смотрите, чтобы чеки были ровно как и как минимум на 50 евро.
"Ваш интеллект повышен до 4 единиц".
- Кстати, нарисуйте в ACDsee, будто бы я пожертвовал 50 строгосервилов на нужды каталанских бедняков и я выложу это дело в Стендалон. Авось уники понаприсылают мне донатов.
"Ваша хитрость повышена до 5".
Коул и Иго должны были прийти к Меркадоне с пустыми пакетами и табличками о том, что они собирают донаты пожертвования на всякие-разные важные дела. Потом по задумке Поузи они сдадут это дело на кассе магазина, где у них купят все обратно и сверх того выдадут еще столько же.
- И еще пипеток прихватите, они для меня очень важны!
- Почему пипеток? - растерялся Иго.
- Потому что так хочет Аллах и народ Рима!
- Шикарно, однозначно я это запомню, - восхитился лизатель, отправляясь вслед за Лесбосом.
- Смотрите там только не расхерачьте калельский маяк ко всем херам, - напутствовал их Поузя.
- Будет сделано! То есть не будет сделано!
- А я пока буду пиздякать ликбез про биткоин, - внушительно сказал Алеш. - Видите, одно лишь упоминания слабительного вернуло моим серым клеточкам часть их первозданной мощи.
- Значит, ты уже купил это барахло? - удивился Коул.
- Не неси чепухи! Я не буду покупать, а возьму на криптобирже напотестировать. Потом обратно им все верну в течение 30 дней как это делается в нормальных магазинах!.. А ты, Иго, купишь побольше бумажных полотенец. На всякий случай, если ты понимаешь о чем я.
- С радостью!
Он бросился вслед за Лесбосом.
- Сперва я сделаю а-а, а потом ты - телепортируйся! - со смехом предложил ему Коул.
- Ты мне просто завидуешь, дурачок! - ответил Иго.
- А вот и нет! Чему у тебя завидовать, болван?!
- Я делал а-а рядом с Самим Эшлером, - ответил Иго с превосходством.
Лизатель номер два тоже что-то ему ответил, но Эшлер уже его не услышал.
Каждый туалет, посещенный Поузей и членами его пати, Скрипт оборудовал телепортом для обеспечения мгновенной связи с другим таким же туалетом. Пока имелись выходы в дом Коужлеффа, Меркадону и ближайший спорткомплекс. Активировался телепорт при помощи специальной заглушки, поднимающей в унитазе уровень воды на порядок.
С бултыхающим звуком лизатели исчезли в вышеназванном устройстве чтобы спустя долю мгновения появиться в туалете Меркадоны.
Тем временем Тоуфиг приступил к исполнению первого на сегодня задания от Скрипта:
"Получено новое задание: "Шутка про жопу". Описание задания: пошутить про жопу. Награда - 15 сервилов."
Несмотря на свое не самое лучшее самочувствие, отказываться от такого щедрого предложения Поуксля не мог. Сочинение шутки не отняло много времени.
- Очевидно, что этот новый штамм очень скоро истребит все человечество. Ведь он распространяется на 70% (по некоторым данным - на 250%) быстрее нашего привычного пушистого коронавируса, и у него есть одна крайне неприятная особенность: в качество одного из осложнений - у человека отваливается задница.
Вместо нуля в меню финансов теперь красовалась цифра "15". Пока лизатели мерзли с пустыми пакетами, Тоуфиг получил следующее задание.
"Получено новое задание: шинковка капусты. Описание: нашинкуйте два кочана белокочанной капусты при помощи специальной шинковки. Награда: 25 серивилов, очко ловкости. Дополнительное задание: не порежьтесь при шинковании. Дополнительная награда - сервилы удваиваются."
- Ну уж шинковать капусту я умею, - решил Тоуфиг. - А что за странное задание - не порежьтесь? Как тут вообще можно порезаться!.. Ай!!! Помогите!
Пришлось звонить лизателям, чтобы прикупили еще и специальную блямбу, которую надлежало привязать к порезанному пальцу. К тому же за капусту Тоуфиг заработал всего 5 поощрительных сервилов. Зато появилось новое задание:
"Получено новое задание: овладеть девятипальцевым слепым методом пиздяканья по клавишам. Описание задание: в легкой и увлекательной манере напиздякайте пять постов. Награда: 200 сервилов, два дополнительных очка ловкости."
Было бы совсем тяжко, если бы в пиздякательную не заглянул кот Боублик. После короткого совещания с котом было решено, что они вместе напиздякают посты. Для этого топ-блогер пиздякал по всем клавишам кроме тех, которые нажимались мизинцем правой руки. Их нажимал Боублик. А когда команда уже более-менее сработалась, наступило долгожданное время 19.04. Началась генерация газа и одновременно загенирировались посты.
В виду запора пришлось делить бюджет в один пук между пятью постами, да и то - достаточно не большого размера. Подписаться под каждым словом и напиздякать по нескольку строчек комментариев под новостями из РЩД и видюшечным постом с помощью Боублика было довольно-таки простой задачей.
Награда в 200 сервилов грела карман и высокоодухотворенный разум Светоча.
Тем временем вернулись уставшие лизатели. Они доложили, что жлобы-каталаны не надонатили им и половину продуктовых пакетов, а магазин вообще послал их в пешее эротическое с их наглым предложением.
- Да, в Испании нет денег как класса, - защитил новых соотечественников Эшлер. - Жлобство тут не при чем.
- Мы думали, что здесь деньги растут на деревьях, - сказал Иго.
- Но потом поняли, что раз даже у тебя здесь ничего с этим делом не получилось, то стало быть, тут не все так уж и здорово. Да и все эти маньяны и оккупасы - вещь очень и очень странная, - дополнил Лесбос. - Утомляют невероятно.
- Никогда так не думал, - ответил Алеш сразу на все претензии лизателей. - Я четко понимал, куда я еду и чем я здесь буду заниматься чтобы обеспечивать себе комфортные условия. И Испания, и испаны-каталаны показали себя четко в рамках моего прогноза. А вы что, никогда не встречались с проблемами в Гондурасе? Вы еще мой наш шикарный испанский климат поругайте. Нечего на Испанию наговаривать! Сопли подберите и показывайте мне тут свои сумки! Я между прочим от запора страдаю, а они тут мне соль на жопецкий пытаются насыпать. Где мое слабительное?!
Продолжение следует...