Блогер, познавший Пу (2 часть)
- Кто там? - срывающимся голосом проорал Поузя через дверь. - Серже, это ты?
- А это кто? - услышал он не менее испуганный смутно знакомый голос.
Алеш схватился за кливиатурочку. Дверь скрипнула и на пороге появился уник. Эшлер заорал на появляющегося из туалета гостя на порядок не менее великолепно чем Берндан Фрейзер в первой Мумии и огрел нарушителя по башке.
- А-а-а! Спасите, помогите, убивают! - заорал уник.
Хрясь! Хрясь! Х.ясь! - Поузя вышибал ХП из неизвестного. Тот пытался закрыть руками голову и жалобно скулил. "Вы нанесли урон - 23 единицы, вы нанесли урон - 15 едниц, вы нанесли урон 18 единиц." - мелькали системные сообщения.
Из оружия вылетело несколько клавиш ("состояние оружия 84/100), но Эшлеру было все равно.
- Получай, гад, получай, получай! - благим матом орал он. - Ушлепок, дурачок, психический! Вор, грабитель!
"У объекта Иго Коужлефф здоровье упало до 255 единиц" - выдал Скрипт.
Что? Поузя немного удивился. Так перед ним некогда преданный лизатель, а теперь предатель?! Он стал приноравливаться чтобы ударить несчастного половчее и так забанить его в жопецкий с двух рук.
- Алеш? Алеш Эшлер? - внезапно спросил Коужлефф. - Огромное спасибо что пришел ко мне на помощь! У меня в моем доме прямо здесь на меня кто-то только что напал!
Очевидно он не заметил, кто отлупил его клавиатурой. Заподозрив истину, Тоуфик спрятал оружие за спину.
- Ты в моем доме дурачина! Похоже, какой-то смешной ушлепок забрался сюда и похозяйничал без моего ведома! Но я его только что забанил в жопецкий, можешь не беспокоиться. А вот как ты тут оказался?
- Наверное телепорт, - предположил Коужлефф. - Я просто сидел и делал свое дело, как вдруг почувствовал...
Пока Иго излагал свою историю, блогер заглянул в туалет и действительно увидел, что вместо не сверкающего унитаза сверкает новенький телепорт, прикрытый характерной унитазной крышкой. Блогер заглянул внутрь. Телепорт судя по всему вел в холостяцкое гнездовье Коужлеффа.
- Хорошо, что я сделал предварительно а-а, - жаловался Коужелефф, потирая шишку на голове. - Этот уник выглядел таким пугающим... И откуда только такие ушлепки берутся?.. Наверное это был Енот, очень уж злодейская рожа.
- А хвост у него был?
- Кажется, да... Да, точно - был! Такой длинный и тонкий, похож на...
- Я его забанил, не волнуйся, - поспешил перебить его Поузя. - Под крылышком у кокосовой пчелки ты в полной безопасности! Оставайся здесь, я пока сгоняю за чистыми труселями! Тебе розовые принесу, заодно и себе - синие.
- А почему розовые? Может быть лучше по темнее? - неуверенно переспросил Иго.
- Розовые, вот прям рекомендую, - убедительно сказал Алеш.
- Тогда давай сразу два, - обрадовался Иго. - Кстати, Светоч, ты возьмешь меня в свое пати?
- Почему бы и нет! Значит так, слушаешься меня во всем, если находишь что-то ценное, то сразу же несешь ко мне - на поизучение, а очки и прочие всякие-разные награды распределяю уже я.
Переодевшись, кокосовая пчелка в сопровождении Коужлеффа вылетели на очистительный облет.
"Получено новое задание: пукать в лужи. Стоимость - одна лужа = 2 сервила. Сложность - низкая". Поузя не знал, зачем Скрипту понадобилось чтобы лужи были обпуканы, но почему бы и не заработать сервилы в легкой и увлекательной манере!
Пузя мощно пукнул в лужу с трех метров. Лужа запенилась, забурлила и от нее повалил пар или что-то такое.
- Это новый рекорд в пуканье в лужу! - восхищенно присвистнул Коужлефф.
- Ты знал, ты знал!
"Вы улучшили свой пук до пятого уровня".
Удалось обпукать 18 луж, оставшихся после вчерашнего дождя (Скрипт все грамотно посчитал).
На заднем плане Иго старательно подражал Светочу, тоже попукивая в лужи. И у него даже что-то там получалось.
Пока Иго наслаждался лужами, Алеш заказал на пукэкспрессе новые внешние аккумуляторы. Каждый раз когда он думал о них, его глаза загорались жадным демоническим огнем. Хорошо, что глаза, а не другое место, иначе Коужлефф бы уже напоминал цыпленка на гриле...
"Вы улучшили свой пук до десятого уровня. Выработка газа ускорена на 25%. Запас газа повышен на 30%"
Эшлеру удалось напотестировать только еще одну лужу, а потом они закончились. Как впрочем и газы. Нужно было топать в Меркадону. Учдук сходил в таухаус за палками и переоделся в лосины, приготовившись к изнурительной физической тренировке.
Вернувшись, он застал Иго у облюбованной тем лужи. Было похоже, что он собирается пустить в ней корни, а не только газы.
- Давай уже заканчивай, - сказал ему Пукслер. - Надо в Меркадону сгонять за продуктами.
Видя не понимание на лице лизателя, блогер пояснил:
- Это магазин такой.
- У меня нет палок...
- Да, действительно. Было бы верхом не приличия заставлять твое тело бежать за мной с чудовищной скоростью восемь или даже десять километров в час... Тогда берем мою Шкоуду Оуктавийу! Но сперва надо заехать в Хесусочную. Только сходи в Таунхаус за Боубликом, он тоже ничего с утра не ел.
Несмотря на карантин, Хесус вполне и весьма обрадовался появлению гостей.
- Вот только я все деньги потратил, - хмуро сообщил Коужлеффу Тофиг. - На всех вас, уников...
- Я с удовольствием заплачУ за все! - с готовность отозвался Иго.
Сидя вокруг стола, навалившись на него локтями, не обращая внимания на текущий с пальцев и подбородков мясной сок, два человека и один кот с урчанием хватали куски мяса с большого подноса, жадно рвали на куски, быстро и небрежно жевали, после чего с усилием проглатывали слишком большие для горла порции. Когда непережеванное мясо комом вставало в глотке, на помощь приходил большой глоток НЦК, помогающий смазать и пропихнуть. После каждого съеденного куска они брали паузу, наполовину осушали стакан НЦК, доливали из ставшего скользким от жира пластикового кувшина и насыщение продолжалось.
Общение?
Они пытались общаться. Да. Но общение сводилось к мощному до первобытности пуку и злому рявканью, когда кто-то первым хватал облюбованный другим кусок. А к рыку и чавканью изредка добавлялись нескрываемо злые откровенные слова.
- Похер!
- Смешные дурачки! Ушлепки!
- Забаню в жопецкий!
- На хрен не уперлось!
- РЩД!
Голод зверский. На руках застывает жир, на мокрых подбородках белесая жировая корка, блестят сальные волосы, спины мокрые от пота - Хесус по случаю падения доходов отключил кондиционер. Незаметно подошедшая официантка поставила еще один кувшин НЦК. Взялась за опустевший - и выронила. Сальная ручка выскользнула из чистеньких пальцев.
Голод... они никак не могут наесться. Животы распухли от мяса, НЦК и еще раз НЦК. Но они продолжаю набивать их, словно надеясь, что под кожей проступят рельефные кубики.
- Может уже хватит? - спросил Иго, которому собственно и приходилось оплачивать этот банкет.
- Не трогай тот кусок! Он мой! - заорал Поузя на Боублика.
Рука выстреливает вперед, блогер и кот хватают одновременно. Дергают. Никто не уступает, растягиваются губы, они показывают друг другу свирепый первобытный оскал. Пузина рука соскальзывает и Боублик с довольным урчанием завладевает добычей. Разочаровано зашипев, Пукслер хватает другой кусок, на мгновение опережая Коужлеффа. Тот зло фыркает, облизывает угодившие в собравшийся на дне подноса жир, медлит... и сыто отдуваясь откидывается и опускается на спину с долгим стоном удовлетворения. Руки ложатся на переполненный живот.
Выходили они с легким ощущением голода. Боублик заявил, что ему по хрену вся эта Меркадону и он отправляется домой в таунхаус. Ему никто не препятствовал.
По дороге в Меркадону Коужлефф внезапно сообщил Алешу:
- Поузя, светоч очей моих! Мне нужно срочно сделать а-а!
- Опять? - удивился Алеш и сурово напомнил: - Ты же принимал туалет по приходу ко мне! У тебя что, понос?
- Вспылил, но еще не замарал честь твоих труселей офицера, - потупился Иго.
- Ты же знаешь, что в карантин туалеты закрыты. Вон в том спорткомплексе точно все закрыто.
- Ну я очень хочу! Вот прям умираю.
Коужлефф действительно позеленел и выглядел крайне убито. Вдруг он заорал на всю Шкоудную:
- Дай хоть ведро отлучиться, чем я хуже Боублика!
Поузя конкретно перепугался, что роскошный салон ему суперкара Шкоуда будет обделан каким-то там лизателем, которого он и за человека-то не считал. Поэтому он нажал на тормоз и выпустил газ. Машина остановилась. И тут же раздался голос Вилиуанова:
"Получено новое задание - отвести Коужлеффа в сортир и проконтролировать чтобы он успел сделать а-а до того как придется менять труселя (необязательно). Сложность - средняя. Награда - 25 сервилов. Награда за нарушение карантина - 5 очков героизма"
- Я кстати тоже схожу, - сказал Кейкслер, выхода наружу. - Почему бы нам вдвоем не сделать а-а? Дружное а-а...
По его суровому мужественному лицу было сразу понятно, что он не шутит и действительно собирается сделать это свое а-а как можно скорее.
Дорогу в спортзал преградили два уника с травматическими пистолетами в руках. Пукслер принялся принимать угрожающие позы как инспектор Клузо из Газовой пантеры, а попукивающий уже не только от усердия Коужлефф ударом в 300 кило по очереди расправился с противниками.
- Ловко я их, - сказал Поузя, не без основания полагая, что Иго в этот момент точно не станет с ним спорить.
Около самих туалетов нарушителей поджидало четверо уников. Против них Пузя использовал Газовую камеру (25 единиц урона и оторопь на 15 секунд).
В награду обоим тут же были выданы по рулону отборный рулонов мягкой и душистой бумаги.
"Получено пять очков героизма"
Пока они делали очень важное дело, над ними сгущалась специальная героическая аура, дававшую +25% победительности во взгляде и +100 к обвонянию обонянию.
"Стать мэром Калельи (не обязательно). Поговорите с 3 НПС о своих героических деяниях", - послышался уважительный голос Скрипта.
- Потом как-нибудь, - отмахнулся блогер. - А пока скажи, на что можно тратить бесполезные на вид очки героизма?
"Улучшить частную школу для юных каталанов до второго уровня - стоимость - 5 очков. Основать приют для животных - 5 очков. Основать фонд помощи марокканцам - 5 очков. Основать Культ - 5 очков", - бесстрастно зачитал Скрипт голосом Серже.
Пузя долго колебался.
- Наверное, я сейчас совершаю самый мазохисткий поступок, - сказал он. - Но пусть будет Культ - без него - скучно!
В ту же секунду с пляжа поднялась туча песка и, собравшись в песчаный вихрь, полетела на Калелью. Пузя и его лизатель едва успели отпрыгнуть. Туча унеслась в неизвестном направлении. Несколькими секундами спустя прямо над ними стали проноситься разного размера камни. Чуть позже по соседней улице проехала бетономешалка. Похоже строительство культянского офиса началось.
- Культ основан, - подтвердил Скрипт и захихикал.
Коужлефф ничего не понимая закрутил головой.
"Ваш бонус - одна культяпка является на ваш зов, где бы вы не находились", - проскрипел Серже и зашелся в кашле.
- И тогда я его забаню в жопецкий, - пообещал очень довольный Пукслер.
Пора было завершить нелегкое путешествие в Меркадону.
Поузя припарковался на специальной парковке для блогеров.
- Как удобно - столько места. Не то что в сраном Гондурасе, - возмущенно закончил он.
Иго закивал в ответ.
Магазин оказался закрыт и даже от вывески остались одни гвозди. Тофик уже собирался поискать другой источник безумных наслаждений, как вдруг Скрипт выдал:
"Меркадона закрыта уником Афрокаталан. Задание - отыскать в доме Афрокаталана и забанить в жопецкий. Награда: - ключ от Меркадоны. Статус задания - обязательное. Сложность - сложная".
Пока они поднимались по лестнице, Скрипт успел порассказать всю эту замечательную историю закрытия Меркадоны.
"В этом социальном доме живет некий мужик, который утверждал, что "Меркадона" ему страшно мешает. Звуки разгрузки мешают, гараж мешает, и все такое. Чем ему помешал гараж, который открывался только с открытием магазина - в 09:15 - непонятно, но, в общем, все ему мешало.
Короче говоря, судился он ровно десять лет. И на десятый год он, видимо, суд настолько достал, что суд постановил: "Меркадона" должна освободить помещение в такой-то такой-то срок. И пофиг, что первый этаж - он нежилой и именно под магазин, и пофиг, что у "Меркадоны" длительный договор аренды. Съезжай и все - вы мужику мешаете."
Хотели подняться по лестнице, но вход оказался забаррикадирован. Впрочем, Поузя не расстраивался. Потратив одно очко, он купил себе суперспособность "антигравитация". Способность срабатывала при произнесения заклинания в одном из восемнадцати случаев. Подтянув штаны, блогер зачастил:
- Гравитация в космосе отсутствует! Гравитация в космосе отсутствует! Гравитация в космосе отсутствует!
И так - 17 раз подряд. Зато на 18-м он неожиданно взмыл в воздух. Иго поспешно ухватил Светоча за ноги. В каких-то пятнадцать секунд они достигли окна, ведущего в покои Афрокаталана.
- Газовщик, - более ничего внятного блогеру в голову не пришло.
Афромарокканец открыл окно.
"Объект Афромарокканец. Уровень 10. Атака - 100, защита - 180. Здоровье - 1500.", - выдал Скрипт.
Злодей был трех метров роста с отливающей синевой кожей, вместо рук у него были чудовищные клешни.
Тоуфиг использовал против него Газовый торнадо, благо ветер был только попутный. Атака лишь чуть отбросила противника. Ровно настолько чтобы можно было забросить через окно Коужлеффа в режиме десанта. Иго со всей дури вломил унику в челюсть. Тот - вломил в ответ. Началась война на истощение. Оба противника были очень тупыми и грозными.
Опыт и реакция, натренированные в комментариях на Стендалоне через множество виртуальных аккаунтов, помогли Коужлеффу избежать половины атак противника. Возможности тела, к счастью, тоже не уступали Афромарокканским. Естественно, через раз он Иго доставал, но лизатель-то бил в цель каждый раз, и вот у ворога осталось всего 20 единиц здоровья!
Увернувшись от очередной попытки ударить его клешней, заканчивающейся острыми когтями, Иго подался вперед, в мыслях уже принимая похвалу от Светоча. Но неожиданно Афрокаталанец плюнул лизателю на сапоги каким-то клеем. Правда это не спасло мерзкую тварь - чиркнув его бок, Коужлефф опустил жизнь врага до единички. Противно пискнув, тот попятился и попытался скрыться в одной из комнат. Всё ещё находясь в горячке боя Иго хотел сделать шаг и добить тварь, но попытка сдвинуться с места не увенчалась успехом и он шмякнулся жопецким на пол.
Однако Пузя пришел на помощь. Мощно подпрыгнув аж на 30 см, он молниеносно забанил негодяя в жопецкий. Раздался хлопок оторванной скакалки и на месте злодея появился большой позолоченный ключ.
"Вы победили объект Афрокаталанец, - услышал Пузя голос Вилиуанова. - Получен опыт - 2500 единиц. Основное задание выполнено. Вы получили ключ от Меркадоны. Ваш уровень повышен до 7. Желаете распределить награду в автоматическом или ручном режиме?"
Пузя согласился с последним и оставил все очки и награду себе. Он выбрал для прокачки боевую технику "Победительный взгляд".
"Победительный взгляд. Отпугивает уников до пятого уровня. Дает 15% шанс забанить в жопецкий любого уника не выше 12 уровня".
- Здорово ты его жахнул, - выразил восторг освободившийся Коужлефф.
Но слушать его прославительные речи было некогда. Остающиеся очки умений он потратил на купошумовые гранаты. На каждую требовалось израсходовать 200 очков газа.
Внезапно зазвонил Серже.
- Я нашел Культ в Калелье. Однако Енот не появлялся там уже неделю или даже больше. Отправляюсь в Прагу, - решительно отрапортовал Вилиуанов.
- Воспользуйся телепортом, - посоветовал Поузя.
- Каким таким телепортом? - удивился Серже.
- Хреначьим телепортом, - разозлился Эшлер. - Теперь везде телепорты - я у меня в мой туалет поставил для меня.
- Я не понимаю...
- С Луны наверное свалился, - поставил диагноз Тоуфиг. - Может быть ты еще не в курсе, что Скрипт теперь заправляет на планете?..
- О, боже, нет...
Смотреть на рожу ничего не понимающего Вилиуанова было конечно весело, но не было для души блогерской лучшего веселье, чем вино СЦК.
Спустились и спокойно зашли в магазин.