Психолог

[attiva]

- Добрый день. Как к вам удобнее обращаться?

- Пусть будет Алекс. Да, это вполне подойдет.

- Ну что ж Алекс. О чем бы вы хотели со мной поговорить?

- Да я и сам пока не сформулировал. Очевидно, мне стало мало Старого Каталана и смешных дурачков. Точнее, нет. Видите ли, вокруг меня образовалось четыре категории личностей и я не могу выбраться за эти рамки.

- Понятно. У вас накопились слова, которые вы не можете сказать никому из них.

- Весьма верно.

- Ну хорошо. Давайте по порядку. Кто эти люди и почему вы не можете поговорить с ними по душам?

- Первая категория - это посетители моих ресурсов, пожиратели, в некотором роде, моего буквохрючева и фотопуков. И им нельзя высказывать накопленное потому что им нужен, всегда нужен только уверенный в себе путешественник, опытный фотограф, тонкий юморист, Гуру всего, для чего нужно электричество, шеф-повар, гурман, сомелье и энциклопедист (кем я, на 99% и являюсь). Вторая категория - это люди моего уровня. ДругДоля, винопивец, Старый Каталан, например. Мы с ними всегда меряемся блогами, количеством вкусовых сосочков у корня языка, чувствительностью палочек и колбочек на сетчатке. Так что тоже не до откровенностей. Третья группа - толпа троллей, сидящих в своем загоне. Ушлепки, которых я никогда не читаю. Посмотрите на экран моего неосновного смартфона. Вот их гадюшник, кстати. Та-а-ак... Вон сколько мерзости эти отморозки понаписали, понаписали... Так, одну минуту... е-кс-лер-точка-ру... логин...пароль... так-так... выделить-удалить...и... что там у них написано...вставляем...СОХРАНИТЬ. Как видите у них там только чушь и гондурас.

- Хм... ну допустим и правда только чушь. А четвертая категория?

- Четвертая категория - супруга и Вильянов. Любят меня, ценят, я для них гуру, мачо и кормилец. Тут и так все понятно.

- Очень хорошо, что вы смогли все это высказать и объяснить себе почему вам не с кем поговорить. Давайте, собственно, перейдем к накопленному.

- Мне кажется, что я иду не туда... Чтобы питаться, мне приходиться раз в две недели менять смартфон. Вот я вам его показал, а думаете я помню как он называется? И это при том что буквально вчера ночью допиздякивал обзор про него. Для обретения хоть какой-то стабильности я выдумал совершенно абстрактное понятие - «основной смартфон». И я получил предупреждение от гугла, о слишком частом переносе данных аккаунта на разные устройства. Меня считают мошенником.

- Очень печально, что ещё вас беспокоит?

- Фотография.

- Кто-то выложил в сеть ваше неудачное фото? Или даже обнаженка?

- Нет, что вы, я на всех фотографиях получаюсь идеально. Фотография меня беспокоит как направление в целом. Мне это не дано. Всегда выходит одна фигня. Вот черт меня дернул сделать первый обзор проплаченного фотоаппарата... Снимал бы сейчас на смартфончик... Так нет, глубина резкости, исо, рав... А я так люблю всегда ставить «авто». А сейчас те убогие тролли, про которых я вам говорил, взялись стебать мою курточку. А между прочим, во внутренние карманы влезают до 6 смартфонов, которые я тестирую. В ней мои плечи не натирают две системных камеры, присланные друзьями. Под подкладку удалось спрятать 4 зарядных устройства, 2 планшета для обзора, 3 объектива, макбук и заметтье я не стал похожим на Вассермана. И благодаря желтым полоскам меня на дороге видят каталаны. А эти «каталаны»... Один Старый Казёл Каталан после риохи пошутил, а я поспешил написать в блог. Теперь только и осталось, что поддерживать эту тупую легенду про каталонцев.

- Да вы что? Это очень трудно - жить в таком несогласии с собой.

- Да... А что бы оплатить свет в московской квартире, мне пришлось устанавливать совершенно идиотскую китайскую сигнализацию. Потный мужик везде лазил и портил обои своими датчиками. Блок управления пришлось установить рядом со старой хорошей сигнализацией и затирать все в фотошопе. К тому же я застукал его за копошением в старой сигналке. Теперь сплошная бессонница. Только мелатонин и кашель хоть как-то спасают...

- Ну-ну, Алекс. Вот, вот, возьмите салфетки.

- Спасибо... Пффффффф! А знаете как я боюсь дней когда не о чем писать? И хомячки как назло разбегаются и не спамят укатайками... Мне всю сиесту сниться, что ко мне приходит огромный Яндекс и протягивает тарелку с устрицами...

- Ну так это хорошо, Алекс. Он как бы хочет вас накормить!

- Нееееееет. Пффффффффф! Он при этом громко говорит: «А вот хуйтрес тебе, а не место в топе!» Сука поисковая...

- Надо же... Сколько символов в одном сне.

- Эххххх. Сейчас. Сейчас я успокоюсь...

- Вы лучше идите домой, Алекс, и отдохните. А в другой раз мы продолжим.

- Но я ещё так много не успел сказать... Про то как я подбирал Морриконе на дудочке и меня боднула корова. Или как я хвастался работоспособностью в блоге, поедая второй килограмм раков. А то что бывший психиатр Лукьяненко по Фрейду причислил меня к ребенку на горшке за мой суровый сленг? А грустная история про знакомых юристов и зубную щетку с вибрацией?

- Вот обо всем этом через недельку и поговорим. Удачи.