Перелёт .
В общем-то, перелёт Москва-Мадрид ничем не примечательный. Стюарды разговаривают и по-испански и по-английски. Нам нашего языкового минимума вполне хватило. В Мадриде транзитная зона, без виз прекрасно обошлись. Вышли из рукава и растерялись. Какие-то лабиринты, куда идти - непонятно. Пошли за всей массой народу, и, как оказалось, идти больше было некуда. Минут десять, а то и больше, топтались на движущихся дорожках. Увидев первого же служителя аэропорта, обрадовались, как родному. Выяснилось, что нам нужно в синюю зону U. На указателе стрелочка и «10 min». Ну, и что бы это значило? Наверное, если за десять минут не доберёмся, то кранты, арестуют. Пять часов полёта за плечами и хочется курить, но недосуг, время-то поджимает! Блин! Опять стрелочка и «5 мин» возле неё. Всё, думаю, не успеем, осталось пять минут, а мы ещё и не знамо где. Уже, почти бежим! И , о радость, о счастье! Представительство «Иберии». Ну, всё девочки, вы попали. На вашем самолёте мы прилетели, на вашем же самолёте хотим лететь дальше, объясняйте, чо делать-то. Нет, не говорим мы по-испански, и по-английски только слушаем, и даже петь не умеем. Девчонки, молодцы, не дрогнули, сумели объяснить, что мы уже там, где надо, и расстреливать нас никто не собирался. А десять минут на указателе для облегчения жизни пассажиров, чтоб знали, сколько времени добираться до нужной зоны. Мдя-с. Дикари-с. С этим самым облегчением озираемся по сторонам. Муж говорит: «А вот и курятник!» Действительно, курят - там. Через полчаса возникла новая надобность - посмотреть и-нет почту. Опять к девочкам из «Иберии». По их наводке находим и-нетные автоматы. Блин! Нужны евры, а у нас с собой баксы. Куда идти? Конечно, к девочкам из «Иберии». Говорила же я вам, что вы попали! Банк? А далеко? Ой, далекооо. Ну его, ваш банк, ещё заблудимся. Пошли в магазинчик и поменяли свои баксики на их евромонетки.
Дальнейшее время прошло спокойнее, не для нас, для девочек из «Иберии». При каждом нашем дефиле мимо их стойки, в глазах у девочек появлялась паника, но улыбки они изображали старательно. Профессионалки!
Когда немного освоились, заметили, что металлические колоны, поддерживающие свод, окрашены в разные цвета. В нашей «зоне»- синие, дальше - фиолетовые. А там, откуда мы пришли, цвета изменяются в радужном порядке. Интуитивный интерфейс, блин!
Наконец посадка. Да нормальные проходы и расстояние между рядами кресел вполне подходящее. Поехали. Подушки и запечатанные одеяльца на каждом кресле, наушники, тоже в запечатанном пакете- это, надо полагать, чтоб фильму смотреть. Повариха! Фильму давай! Нет, говорить чо-то будет. Ну, ладно.
По совету бывалых, разула семью - спать будем босиком. Да и зачем птицам ботинки?
Среди ночи понадобилось в туалет, нормальная человеческая потребность и военного ничего, вроде, не должно быть. Отнюдь. Ботинки мои под креслом, я без труда их нащупала ногой, но вот надеть их, не задирая ноги, невозможно! Или нужно нагнуться. Что тоже недостижимая мечта. Кресло-то спереди опущено. И не извернуться мне никак. Влезла в мужнины кроссовки и потопала по проходу. Блин! Чья-то коленка! Блин, локоть. Блин, голова. Простите, люди добрые. Спите-спите, если сможете теперь. Да что ж за напасть-то! Люди, почему у вас так много всяких выступающих и острых частей тела?!! Или это, всё-таки, проход узкий? Блин, чьи-то ноги. Блин, мой шнурок! Хорошо, что падать некуда. Нехорошо, что нормальной русской женщине пройти сложно. А ещё назад идти! Ой, мамочка! Больше ни глоточка воды. Назад пошла по другому проходу, решила не пинать тех же самых людей, других развлечь. Иду, кроссовки стукают по пяткам, как клумпы. Чувствую - слетел один. Ну Золушка, блин! Сзади оклик - сеньора! Оборачиваюсь, одновременно пытаясь нащупать ногой злополучный башмак. Чел, вроде нормальный, протягивает мне на раскрытой ладони мужской кроссовок сорок четвёртого размера! Прынц, блин! Он что, в полёте поймал мой башмак? Шустрый, однако! Интересно, как он себе это представил? Вот я сейчас задеру в этом узком проходе ножку и вставлю её в эту изящную туфельку? Отбираю свой причиндал. Грацияс блин, сеньор. Гордо удаляюсь в одном башмаке. Идти одинаково неудобно. Кроссовок несу перед собой, вызывая, наверное, удивление и недоумение не спящих пассажиров.
Пытаюсь снова поспать. Пытка даже попытка. Голова свешивается набок, подушечка выскальзывает, коленки стукаются о спинку переднего кресла.
Утром оглядываю своё семейство. Мдя-с. Китайский мультик. Лица - мятый блинчик с пуговкой в центре. Задираю штанину - лучше бы не смотрела, серия про слонопотамов в русском варианте. Отёк ног, рук, лица, кажется , даже сиделки и головного мозга. Не знаю, как такое возможно, но сиделка, одновременно, отекла, затекла и сплющилась.
Народ тусуется в проходах, кто-то уже добыл себе что-то на завтрак, по телеку показывают, что самолёт летит над Бразилией. Ну и ладушки.
Над Уругваем дочка сделала открытие: «Мам, смотри, на подголовниках ушки поднимаются!» И показывает на переднее кресло. Действительно, поднимаются, чтобы голова не свешивалась ниже плинтуса. Без комментариев.
Пока я убеждала себя, что эти самые «ушки» ни при чём и нечего на зеркало пенять, если спать не умеешь, самолёт приземлился в Буэнос-Айресе. Вот такие мы пассажиры, блин. Pasajerosы.