Ценитель ценителей порно
В те поры, когда первый и последний президент Советского Союза М.С. Горбачёв ещё только готовил плацдарм, на базе которого сегодня любой первоклассник знает, что такое порно, моя мать поехала в западную часть нашей необъятной Родины дабы погостить у родственников, и взяла меня с собой. Родственники жили безбедно, и у них даже имелся видеомагнитофон, в который, как ещё помнят бывшие советские дети, следовало вставлять видеокассету размером с книгу. Кто представляет, как выглядит книга, поймёт, о чём речь.
Однажды утром взрослые надумали поставить для детей, и для меня в том числе, какой-нибудь мультфильм. Стали перебирать неподписанные видеокассеты и поочерёдно заряжать их в магнитофон, дабы определить, на которой их них имеются мультфильмы. Дети внимательно смотрели на экран. И вдруг они стали смотреть ещё внимательнее. Связано это было с тем, что на экране замельтешили огромных размеров сиськи. Заметив, что сиськи вовсе не мультипликационные, кассету незамедлительно изъяли из аппарата, и стали вставлять туда другие. Но свершённого было не отменить. С этого момента начался новый этап в моей жизни - этап "после первого знакомства с порноиндустрией". Юный пытливый ум, в первую очередь в исследовательских разумеется целях, жаждал новых познаний в этой области, и вот, пару лет спустя произошло второе знакомство с этой сферой синематографа, столь же короткое, но много более впечатляющее.
С парой одноклассников я был отправлен в недельный круиз на теплоходе, где один из матросов организовал для детей вечерний кинозал. Далее история сложилась аутентичная предыдущей, с той разницей, что на несколько секунд на экране появились не мотыляющиеся сиськи, а вертикально улыбающийся всем присутствующим детям женский половой орган. "Макс, прикинь, пизда во весь экран!" - захлёбываясь от восторга рассказывал я чуть позже одному из одноклассников. А он: "Ну и что?". "Как это "ну и что"? - удивлялся я, не веря в то, что это чем-то отличается от "Увидеть Париж и умереть". В общем, выяснилось, что Макс уже успел пересмотреть кучу таких фильмов, и двухсекундным созерцанием трёхдневной небритости женского лобка его уже не удивить.
По возвращении домой, Макс поделился со мной одной из сакральных видеокассет, на которой имелись два фильма вожделенного мною на тот момент содержания. К этому времени уже и у нас появился видеомагнитофон. При первом знакомстве с полнометражной продукцией, отсмотрел всю кассету от первого до последнего кадра. Вскоре взялся за второй просмотр, в ходе которого обнаружилось, что есть куча неинтересных сцен, которыми разбавлено то, ради чего эти фильмы существуют. В третий раз с ходу поставил на перемотку, планируя остановить на сцене, которая особо заинтересует. И заметил, что домотал кассету до конца без остановок. Только теперь понимаю, почему это произошло. Макс забыл предупредить, что при просмотре следует мастурбировать, тем самым закрепляя положительный рефлекс на просмотр и тягу снова и снова его повторять. Но упущенного не вернёшь.
А Макс тем временем продолжал двигаться по "карьерной лестнице", пребывая в поиске новых сюжетных решений и оригинальных сцен. Оттого, когда я однажды заглянул к нему в гости, он показал мне сцену из фильма, которую находил занимательной. Я тоже обнаружил её таковой, но совсем по иным причинам. Здесь потребуется небольшое отступление.
Пожалуй, ни для кого из обладающих вторичными половыми признаками не секрет, что суть полового акта всегда заключается в одном, в связи с чем почти все фильмы об этом, в принципе-то одинаковы, и отличаются лишь действующими "лицами" и декорациями. В попытках усовершенствовать свои творения, изготовители фильмов ищут способы удивить утомлённую однообразием аудиторию, отчего появляются фильмы со сценами "золотой дождь", дефекация на грудь партнёра и прочими. Есть, как выяснилось, и фильмы, в которых задействуются актёры с явно избыточным весом - тоже для особых ценителей.
И вот, включает Макс кассету, а там шесть голых толстых дядек и тёток сидят вокруг таза, в который только что сами насрали, и жрут из него говно. Вот такая порнуха. В тот день я окончательно понял, что порно, как жанр, себя изжило, и ничего нового придумано уже не будет. Ну, разве что, если дядьки с тётками будут одетыми, и будут хавать говно ножом и вилкой или мазать на хлеб. Тогда и наступило моё окончательное и бесповоротное разочарование в порно. Но это к лучшему, поскольку теперь у меня есть новая, много более интересная диковина - чуваки, которым это год за годом интересно.
Люди иногда говорят, что последний раз сталкивались с чудом в детстве, а теперь жизнь однообразна и скучна. Таким я скажу: "Не там ищете". Когда человек, у которого на домашнем компьютере хранятся тысячи часов порнофильмов, и он твёрдо знает, что до конца жизни не успеет посмотреть даже половину накопленного, но приходя к тебе спрашивает: "Есть порнуха?" - разве это не чудо? И мир полон таких чудес.
Однажды утром взрослые надумали поставить для детей, и для меня в том числе, какой-нибудь мультфильм. Стали перебирать неподписанные видеокассеты и поочерёдно заряжать их в магнитофон, дабы определить, на которой их них имеются мультфильмы. Дети внимательно смотрели на экран. И вдруг они стали смотреть ещё внимательнее. Связано это было с тем, что на экране замельтешили огромных размеров сиськи. Заметив, что сиськи вовсе не мультипликационные, кассету незамедлительно изъяли из аппарата, и стали вставлять туда другие. Но свершённого было не отменить. С этого момента начался новый этап в моей жизни - этап "после первого знакомства с порноиндустрией". Юный пытливый ум, в первую очередь в исследовательских разумеется целях, жаждал новых познаний в этой области, и вот, пару лет спустя произошло второе знакомство с этой сферой синематографа, столь же короткое, но много более впечатляющее.
С парой одноклассников я был отправлен в недельный круиз на теплоходе, где один из матросов организовал для детей вечерний кинозал. Далее история сложилась аутентичная предыдущей, с той разницей, что на несколько секунд на экране появились не мотыляющиеся сиськи, а вертикально улыбающийся всем присутствующим детям женский половой орган. "Макс, прикинь, пизда во весь экран!" - захлёбываясь от восторга рассказывал я чуть позже одному из одноклассников. А он: "Ну и что?". "Как это "ну и что"? - удивлялся я, не веря в то, что это чем-то отличается от "Увидеть Париж и умереть". В общем, выяснилось, что Макс уже успел пересмотреть кучу таких фильмов, и двухсекундным созерцанием трёхдневной небритости женского лобка его уже не удивить.
По возвращении домой, Макс поделился со мной одной из сакральных видеокассет, на которой имелись два фильма вожделенного мною на тот момент содержания. К этому времени уже и у нас появился видеомагнитофон. При первом знакомстве с полнометражной продукцией, отсмотрел всю кассету от первого до последнего кадра. Вскоре взялся за второй просмотр, в ходе которого обнаружилось, что есть куча неинтересных сцен, которыми разбавлено то, ради чего эти фильмы существуют. В третий раз с ходу поставил на перемотку, планируя остановить на сцене, которая особо заинтересует. И заметил, что домотал кассету до конца без остановок. Только теперь понимаю, почему это произошло. Макс забыл предупредить, что при просмотре следует мастурбировать, тем самым закрепляя положительный рефлекс на просмотр и тягу снова и снова его повторять. Но упущенного не вернёшь.
А Макс тем временем продолжал двигаться по "карьерной лестнице", пребывая в поиске новых сюжетных решений и оригинальных сцен. Оттого, когда я однажды заглянул к нему в гости, он показал мне сцену из фильма, которую находил занимательной. Я тоже обнаружил её таковой, но совсем по иным причинам. Здесь потребуется небольшое отступление.
Пожалуй, ни для кого из обладающих вторичными половыми признаками не секрет, что суть полового акта всегда заключается в одном, в связи с чем почти все фильмы об этом, в принципе-то одинаковы, и отличаются лишь действующими "лицами" и декорациями. В попытках усовершенствовать свои творения, изготовители фильмов ищут способы удивить утомлённую однообразием аудиторию, отчего появляются фильмы со сценами "золотой дождь", дефекация на грудь партнёра и прочими. Есть, как выяснилось, и фильмы, в которых задействуются актёры с явно избыточным весом - тоже для особых ценителей.
И вот, включает Макс кассету, а там шесть голых толстых дядек и тёток сидят вокруг таза, в который только что сами насрали, и жрут из него говно. Вот такая порнуха. В тот день я окончательно понял, что порно, как жанр, себя изжило, и ничего нового придумано уже не будет. Ну, разве что, если дядьки с тётками будут одетыми, и будут хавать говно ножом и вилкой или мазать на хлеб. Тогда и наступило моё окончательное и бесповоротное разочарование в порно. Но это к лучшему, поскольку теперь у меня есть новая, много более интересная диковина - чуваки, которым это год за годом интересно.
Люди иногда говорят, что последний раз сталкивались с чудом в детстве, а теперь жизнь однообразна и скучна. Таким я скажу: "Не там ищете". Когда человек, у которого на домашнем компьютере хранятся тысячи часов порнофильмов, и он твёрдо знает, что до конца жизни не успеет посмотреть даже половину накопленного, но приходя к тебе спрашивает: "Есть порнуха?" - разве это не чудо? И мир полон таких чудес.