Теперь агностик
Давненько я не брал в руки шашки.
В контексте данного блога главная новость - готов признать, что я скорее агностик, чем верующий. И уж точно не воцерковлённый христианин.
Вот такая ерунда случилась со мной за 6 лет с последнего поста.
Хочу написать и посмотреть, как выглядит эта мысль на экране компьютера.
Уверенно сказать не могу, но, по-моему, никто из читающих мой ЖЖ (с сомнительным первым Ж в моём случае) не знает меня. Как и я их знаю только заочно. Поэтому могу позволить себе быть тут максимально честным. Надеюсь, смогу быть.
Я не горжусь тем, что отошёл от веры. Мне грустно, тоска накатывает, когда размышляю на эту тему. Попробую сформулировать для себя причины - поймать мелькающие сполохами мысли и пригвозить к экрану.
Для меня вера православная - это про твою любовь к Богу, к другим людям и про твою отвественность перед Богом, перед другими людьми. Православие, как религия, - это про твою ничтожность, про твою априорную грешность, про единообразие внешнего проявления твоего согласия с этим, про необходимость следовать ритуалам, так как они и есть проверенные временем единственно правильные способы оставаться на пути к искуплению своих грехов и не потерять веру.
Постоянная мысль, с которой я лично захожу в любую православную церковь, - а я достоин быть здесь? И дальше. А не оскверняю ли я это святое место? Не оскорбляю ли я своим присутствием истинно верующих, находящихся здесь? А перекрестился я достаточно искренне? А то, что я слово забыл в общей молитве и сбился с ритма - это грех или просто неуважение?
Эйфория при выходе из церкви - не то же самое, что лёгкость после очищения. Ты был там тлёй, ничтожеством, а вышел и вдохнул полной грудью. Разве это равно ощущению благодати Божьей? Или всё-таки это была она?
Как с такими мыслями находиться в церкви, среди верующих? Никак. Я не могу. Озираюсь, как-будто обманом проник в дом, мне все здесь рады, потому что не знают, кто я на самом деле. Стоишь перед иконой, вглядываешься в святой образ и думаешь, не лжец ли ты?
Да, по началу я искал и находил для себя ответы. Вера - это труд. «Господи, укрепи меня в вере моей!» Раз есть такая молитва, значит не я один испытываю сомнения в крепости веры своей. Более того, это значит, что колебания испытывали даже будущие святые. Но со временем этот аргумент перестал действовать. Как же можно так сказать?! Боже, я в тебя, кажется, уже не верю, поэтому прошу сделать так, чтобы я таки поверил вновь. Так получается? По мне, самое честное было бы мне молиться - Боже, позволь мне не верить, а знать!
Но нет. Знание - это про первородный грех.
Что сложного, говорить «я - православный», ходить хотя бы на праздники, перекреститься при случае? В такие моменты кажусь себе настолько лживым, что готов бежать куда-нибудь, сломя голову. Подними руку, поднеси ко лбу! Припади губами к руке батюшки! Лобызни икону! Не могу. Это не искренне, я обманываю!
И теперь вера для меня - это про боль, стыд, одиночество, сомнения, отрицание. Агностик - какой простой выход. Типа, я не утверждаю, но и не отрицаю. Удобно. Зато не стыдно, честно.
Видимо, главный вопрос, который я при этом должен себе задать - а не прекращение ли это пути к спасению? Не знаю. И вы не знаете.