О любви-слиянии

[evo_lutio]

Как так получается, что у большинства людей любовь по типу слияния?

Когда мы рассматриваем любовь-слияние в письмах и историях, всю эту агрессию, жадность, звериную ревность, связанные со слиянием, мы можем видеть, что такая любовь скорее похожа на ненависть

Comments

[katerinafoto]

"есть лишь раб вашей любви, ваша половинка, которой вы искренне желаете смерти, если она уйдет от вас к другому"

Как в анекдоте:

"Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме:
- Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины!
Мама:
- Доченька, зачем думать о плохом?! Может его просто машина сбила?"

[evo_lutio]

Да, потому что если машина сбила, это урон, конечно, а если к другой - это удар по самооценке и зависимая самооценка - в хлам.

[andrey_kozlow]

Когда рапан влюбляется, СЗ партнёра растёт очень быстро, он долго голодал, у него куча обломов, и вот шанс. Партнёр присваивается мгновенно, динамика быстрая, кайф очень большой, и вместе с большим кайфом приходит большой страх, ситуацию невозможно контролировать, другой может уйти и забрать его любовь, его огромный кайф. Поэтому корона и сразу щипцы, кайфа становится меньше, приходит боль, отношения быстро деградируют.
Наверное единственная возможность нормально любить - перестать быть рапаном, создать и увидеть границы.

[tv0roq]

Сама по себе мука любви и страдания связанные с тем, что любимый дороже нам самих себя, но не подчиняется нашему контролю, это и есть тот самый огонь, в котором осуществляется переплавка личности и формируются границы.
Чтобы сформировать границы и перестать быть рапаном\рыбой\нерыбой, рапану\рыбе\нерыбе обязательно нужно влюбится и в процессе уже нащупать\улучшить границы через дискомфорт, ошибки и боль

Мне показалось, что в комментарии сквозит мысль, мол сначала границы, а потом можно и любовь строить. Пока человек безразличен легко в границах оставаться, а точнее ощущать иллюзию деления границ.

Думаю что, ключевая разница между реактивным рапаном и проактивным, что первый надевает корону, ЗВ, пальто и тянет потянет - вытянуть не может потому что и не осознает, а второй пытается это все отодрать от себя и прочуять "момент". У кого-то это происходит стихийно.

[andrey_kozlow]

По-моему оба способа возможны, в сериале герои размораживаются влюбившись, но и вариант при котором сначала человек научился делить границы, а потом потом полюбил настоящей любовью - почему нет?

[tv0roq]

Любовь у рыбаков растет взаимно с партнером и быстро, но в границах, с уважением партнера и самоуважением, как можно понять готовы ли собственные границы к стихии и хватит ли самоуважения "устоять", когда "тренировка" была не в условиях этой стихии. Наверно пока совсем ничего нет, нужно "наметить линию" вне контекста, а дальше, может с уровня рыбы только боевой опыт поможет

[solaris_fire]

Если более всего вас интересует польза любимого, то вы любите его.
Когда хочется только для себя кайф ловить, то это потребление другого. А когда хочется чтобы другому было хорошо и кайфово, то уже фокусируешься на его интересах, и находишь то, чем можешь помочь и привлечь. И радуешься за другого, когда ему хорошо.

[evo_lutio]

Не об этом речь,

Не ты - помочь и привлечь. Не ты - в центре.

Надо ещё думать, что если ему где-то без вас лучше, без вашей помощи и привлечения, то и хорошо. Не горе, а нормально. И даже если вообще без вас лучше, то и ОК.

С такой установкой и эмпатия появится.

А если думать, как бы влезть, угодить и помочь, то это то же самое слияние и корона Спасательницы. Не надо это во главу угла ставить.

[lostforvalleys]

"И даже если вообще без вас лучше, то и ОК."Когда границы слиты и видишь в любимом себя, то получается, что с одной стороны находишься ты, и с другой тоже ты, и так как ты любишь себя - взаимная любовь вам обеспечена, становится аксиомой. И если начинают наблюдаться отклонения - значит произошла дискоммуникация, недопонимание, второй наверно немного отвлекся, сбился с курса по ошибке. Нужно объяснить и показать, напомнить, как все должно быть. Словно твое отражение вдруг начало делать, что хочет. Ты ему пытаешься объяснить, что это не дело и так не должно быть, а оно вообще начинает злиться и раздражаться на тебя. Как так, оно разве не понимает, кто здесь настоящий? Ты ведь всегда решал, как двигаться, а оно повторяло, а теперь оно само

[lewella]

"Если у вас нет опыта восприятия себя отдельным, представить это нельзя. " Когда находилась в слиянии, у меня автоматически появлялись кислые щщи, если в отношениях что-то шло не так, как я бы хотела. Даже когда поняла, что это стремно и некрасиво, было непонятно, как это "выключить", казалось, что это автоматическая функция. Сейчас вроде удалось наметить свои границы, и щщи отвалились сами, потому что стала лучше видеть, где что зависит от меня, а где - просто нейтральные обстоятельства. Но когда локус снова улетает, снова появляется паника и неуверенность, а за ними
и недовольство. Это так сильно чувствуется, что хочется срочно найти, где опять незаметно для себя позарилась на чужое.