Просьба и позиция в поле
Весной каждый год многие женщины (и некоторые мужчины) начинают активней жаловаться на неумение просить.
Они не умеют просить, а если бы умели, то все бы получали. (На самом деле нет).
В идеале лучше вообще ничего никогда не просить.
Если вы чего-то не можете дать себе сами, молча, значит оно не в ваших границах.
Все, что зависит от других людей, лучше делать по взаимному желанию, а когда есть взаимное желание, не надо просить. Достаточно предложить и человек с радостью поддержит или сам это первый предложит.
Самый простой способ определить, в ваших границах нужда или нет, спросить себя, можете ли вы получить это молча и без дурных последствий для себя? Нет? Обратите внимание на что-то другое, свое, а не чужое.
Хотите делать что-то вместе? Спросите себя, достаточно ли второму простого предложения, чтобы он вовлекся? Нет? Нужны увещевания и аргументы? Оставьте человека в покое, вы собираетесь давить на него.
Вот это самый простой принцип для жизни в границах. Это и называется - опора на себя.
Та самая опора на себя, привычка к которой делает вашу личность сильной.
Люди, привыкшие опираться на других, думают, что опора на себя - это жизнь в башне.
Они представляют свою Душеньку, огороженную от всех людей.
Взаимодействовать с людьми в их представлении - это давать им только свое дай. Просить о чем-то.
Мир в котором все друг другу дают и никто никого не просит, кажется им подозрительно хорошим.
Но именно так выглядит мир взрослых людей, не инфантилов. И пары супружеские в стабильном балансе выглядят так. Никто ничего не просит, оба в избытке друг другу дают.
Вместо просьб хватает обычных предложений. Предложение от просьбы отличается тем, что в случае просьбы человек что-то делает для вас и за вас, а в случае предложения вы делаете что-то вместе друг для друга.
Вот просьбы из своей жизни лучше совсем изъять. Второй пусть просит, если хочет. Его просьбы лучше удовлетворять, а встречных просьб не обращать. Именно в этом состоит выход из дефолта.
Люди потому и не могут выбраться из дефолта, что их пугает расклад, при котором они будут все делать для себя сами и отзываться на просьбы другого, а его ни о чем не будут просить и останутся в убытке. Нет, вы будете в прибыли при таком раскладе. Главное отличать просьбы от приказов. На приказы (сверху) отзываться не нужно, а отзываясь на просьбу (снизу) вы оказываетесь в прибыли с точки зрения фигур в поле. В убытке оказывается тот, кто вас просит.
Просить потому и невыгодно (очень невыгодно), что это делает вашу позицию в поле ниже. Вы получаете какую-то мелочь, без которой могли бы обойтись или сделать это сами, и теряете за это позицию в поле.
Позиция в поле - это не абстракция. Это одна из самых реальных вещей, которые существуют. Куча вещей, за которыми гоняются люди являются нереальными или реальными наполовину, зыбкими, в вот позиция в поле - вещь очень реальная, хоть и динамичная.
Если вы никогда ни о чем не просите, но охотно отзываетесь на просьбы, это делает вашу фигуру сильней и больше.
Принимать то, что вам предлагают с любовью, можно, это позицию в поле не понижает (хотя тут есть нюансы), а вот просить нельзя.
Большинство людей это отлично чувствуют.
Поле вообще настолько объективно, что знания о нем заложены на всех уровнях, во всех языках и в правилах поведения во всех местах мира, которые формировались независимо друг от друга.
Если вы уверены в любви человека к себе, вы легко придаете своей просьбе нежные и просительные интонации, но если вам кажется, что человек относится к вам плоховато, вам сложно просить. Вы можете либо потребовать, либо вообще промолчите.
Именно это многие женщины называют "не умею просить".
Они замечают, что им трудно говорить "пожалуйста" и делать "заискивающий взгляд и голос", они ходят на женские тренинги "по соблазну" и учатся "быть маленькими девочками", чтобы научиться правильно просить у мужчин. В женской среде бытуют легенды, что женщинам, которые умеют правильно просить, все дают.
Это не лишено смысла.
Просить куда лучше, чем требовать, а многие женщины умеют только требовать. Поэтому им ничего не дают.
Они не совершают того самого ритуала обмена, который предполагает просьба: дай мне это, а я признаю твое превосходство.
Многие женщины чувствуют этот тайный смысл просьбы и Душенька их бунтует. Зачем это я еще буду просить? Унижаться? Ну уж нет. Буду требовать.
Но потребовать можно только свое. Требование - это предупреждение о санкциях.
Требование - это угроза. Давай или будет хуже.
Для угрозы у вас должны быть рычаги взыскания и наказания. Без этих рычагов требование не только нелепо, но и вызывает подъем агрессии в вашу сторону. Когда вы требуете чужое, вы похожи на грабителя с игрушечным пистолетом. У вас никаких рычагов нет, только корона и бумажный плащ.
Точно так же бесполезно просто ждать. Ждать менее опасно, чем требовать, но тоже вредно.
Если вы насупившись чего-то ждете у окошка своей башни, выставив на подоконник кислые щи, вы вряд ли чего-то получите. А запах кислятины отпугнет всех путников и тропинка к вашей башне, даже если была, зарастет бурьяном.
Тропинка к башне - это полевая система. Пока тропа хорошо протоптана другими, новые соискатели идут к вашей башне позырить, что за дева там сидит. А как только тропинка заросла бурьяном, соискатели дорогу не найдут. Понимаете, что это значит в поле? Кто уже умеет полевую символику толковать?
Так вот, пока вы просто ждете в башне, толку не будет. Из башни надо все время чего-то кидать, розочки, платочки какие-то вышитые, на арфе играть, петь, чтобы поддерживать интерес. Если вы будете кидать из башни только косу ("хочу" свое, локус контроля внешний), к вам будут лазить в башню добрые молодцы, в основном КСЖ и казановы, брать, что им нужно и сбегать, о вас пойдет народная слава, и женихов уже не ждите. Все как в сказках: хоровод притягивает новых соискателей, а сбежавшие соискатели отпугивают остальных. Каждый раз, когда от вас кто-то сбегает, это видят остальные и думают: значит в ней какой-то изъян, если он так быстро убегает. Если же вы еще и гонитесь за ним у всех на глазах, дела совсем плохи.
Чтобы вам хотели давать, нельзя ни требовать, ни ждать с кислыми щами в башне, надо стать значимой фигурой для других.
Значимость бывает объективная (ОЗ), это ваши ресурсы (имидж, работа, имущество, образование, связи), все, чем ваш партнер может в какой-то мере располагать, будучи вашим партнером. Ресурсы надо все время прокачивать, чтобы обеспечивать себя и создавать связи с другими.
Круг ваших ресурсов - это Теремок, в который вы можете позвать других. А он вас позовет в свой Теремок, его ресурсы вы тоже оцените, даже если под белым пальто сделаете вид, что не оценивали ничего, а просто влюбились. Оценивали конечно. И жаль, что в тайне от себя, значит из-за белого пальто у вас совсем плохая саморефлексия и общение с самим собой у вас наполнено враньем.
Это отдельная тема - испорченные отношения с собой из-за белого пальто. Худшая ситуация, какая может быть. Закрытая дверь в свой собственный дом.
Значимость бывает еще и субъективная (СЗ), это ваша фигура в поле человека, ваше влияние на него. Сюда и привязанность входит (интегрированность в жизнь человека) и сила влечения (поток внимания). В браке привязанность очень высока, а поток внимания может быть более слабым, чем в романтический период. Из-за этого многие думают в браке, что разлюбили, пытаются уйти, а потом оказывается, что привязанность настолько сильна, что в считанные дни поток внимания становится зашкаливающим и фигура, которая казалась небольшой и блеклой из-за слабого потока внимания, вырастает как исполин с дом. Словно джин из бутылки. Рраз и вымахала до неба. Поэтому с близкими людьми надо быть очень осторожным, из-за сильной привязанности фигуры их проросли в поле и обладают большой скрытой силой. А вот недавние влюбленности - совсем другое дело. Кажется, что вы погибаете от любви, но такая аддикция снижается быстро и легко, стоит отвлечься на кого-то другого или на что-то.
Когда я пишу, что быстро вытаскивала из аддикций, речь шла о таких недавних, очень страстных влюбленностях. Что касается старых связей, особенно брачных, с детьми, там работают другие законы. Там нужно от хвостов избавляться, дыры закрывать и серьезно работать с полем, чтобы разгрести последствия катастрофы и что-то построить или вернуть.
Я перехожу с темы на темы, потому что многое уже рассказала о поле, но осталось еще больше, во много раз больше, одно другого лучше, не знаешь, за что браться.
Вернусь пока к умению просить.
Лучше всего вообще не просить, делиться своей ОЗ (подключать человека к своим ресурсам) и растить свою СЗ (общение в границах при достаточной ОЗ растит СЗ само). Тогда вам с удовольствием будут давать, пытаясь вовлечь в свою жизнь. Человек автоматически делится с тем, кого он хочет вовлечь. Это делают даже самые жадные из жадных, это автоматически происходит. Хочешь человека привлечь к себе, предлагаешь ему то и это, неосознанно, само собой. Видишь, что он хочет чего-то и радуешься, что есть возможность это дать и привлечь поближе. Само желание в вашу сторону от человека, который очень нужен, это счастье. Это открытая дверь в его дом.
Просьба бывает либо формально-вежливая (когда вы предлагаете то, чего человек сам хочет, но формулируете как просьбу): "Прошу вас, угощайтесь, гости дорогие", "пожалуйста, обними меня". Сокровища часто путают свою нужду с вот такими вот предложениями, думая, что второй рад до смерти удовлетворить их нужду. Но это уха ("угощайтесь") и щипцы ("обними").
Формулировать предложения как просьбы - это очень хороший тон. Это идеальная вежливость.
Идеальная вежливость - это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху.
Предлагая что-то очень нужное человеку вы находитесь в верхней позиции, дающей, щедрой (выше позиции не придумать, именно поэтому щедрость так хорошо). Но от любви и уважения к человеку вы формулируете это так, будто вы его просите. Это красивый респект, это самый располагающий жест из всех существующих. Он есть во всех этикетах мира. Он основан на хорошей эмпатии и чувстве поля.
Такая "просьба" не то что не делает вашу позицию в поле ниже, она делает еще выше.
Запомнили про позиции? Давать то, что другому нужно, - делать свою фигуру выше и больше. Делать это в виде просьбы - красивая вежливость, дополнительный бонус к позиции в поле.
А вот настоящая просьба, когда это ваша нужда и вложения второго (сам он не предлагает, ему это не нужно, нужно вам) понижает вашу позицию. Иногда к этому можно прибегать, но осознавайте, что происходит, чтобы сделать это с минимальным ущербом.
И ни в коем случае, никогда (!) не формулируйте свою реальную просьбу как требование.
Вы не просто понижаете свою позицию в поле, вы еще и вызываете в свою сторону агрессию и рубите СЗ на корню.
Фильтруйте свой базар (не решетом, а ситом хотя бы) чтобы не формулировать просьбы как требования.
Учитесь просить, если не тянуть никак не можете.
Умение просить - действительно хорошее умение, если сравнивать с требованиями (скалками) и недовольными ожиданиями (щипцами).
Требовать чужое нельзя, сидеть и ждать (давя щипцами и потчуя кислыми щами) тоже.
Лучше просить. Да, вы делаете свою фигуру меньше, но делаете это открыто, с хорошей рефлексией, человек видит, что вы отлично осознаете положение вещей, и он может получить удовольствие от помощи вам (но не такое большое, как если помогает сам, без просьбы, а вы восхищены), он может сделать это охотно.
Именно этого добиваются некоторые женщины в роли "маленькой девочки", когда нежно и ласково просят. Они уменьшают фигуру, но зато открывают границы мужчины, он чувствует к ним нежность.
Однако это работает только в случае легко выполнимых и нечастых просьб.
И обязательно подкрепляется благодарностью. Просить, но выражать недовольство качеством выполнения - то же самое, что требовать, или даже хуже. Вы показываете, что считали это своим, что считаете себя хозяйкой.
С точки зрения поля - это авария. Агрессивное столкновение на чужой территории.
Но жадные слепые девочки, прущие на чужую территорию как танки, вообще не замечают, что творят.
А потом жалуются на последствия.
Мужчины тоже часто бывают такими жадными слепыми девочками из анекдота.
Материальную опеку они просят реже, но все остальное могут требовать и тянуть не хуже женщин.
В короне все кажется своим (ты же царь), поэтому чужие границы игнорируются.
Задача тех, кто хочет научиться рыбалке, - понять законы поля и правила границ. А для начала - хотя бы увидеть, что эти законы и правила есть.
Надо перестать видеть хаос, начать видеть порядок.
Появляется такое видение, друзья? В следующем тесте может быть попробуем научиться видеть ситуации с точки зрения поля.