Потеря близкого

[evo_lutio]

Нет несчастья хуже, чем потеря близкого.

Смерть близкого

Чем родней близкий и любимей, тем страшней его потеря.

Не приготовлено в жизни несчастья больше, чем это. (Разве что собственная смертельная болезнь, это страшней).

Comments

[matsea]

Пережила мамину смерть, когда мне было 22. Справлялась сложно, абсолютно была неготова, осталась с колоссальным чувством вины на многие годы. Мама умерла преждевременно и, в общем-то, трагически. Я была последним человеком, оставшимся рядом, и считала, что должна помочь. Это было нереально для инфантильной девицы, какой я тогда была, да и для человека более зрелого и мудрого это было бы не слишком реально. Возможно, мог помочь хороший психиатр, да и то не факт. А с хорошей психиатрией в те годы в совке было туго. Я быстро выгорела, стала закрываться, а потом, когда все кончилось, долго не могла это принять. На уши никому не приседала, но для себя попыталась отрубить все воспоминания о маме, как будто меня волки в лесу воспитывали. Маму внутренне обвиняла за то, что она с жизнью не справилась. Ну, и застряла на многие годы в этом гештатьте.

[evo_lutio]

От сильных страданий многие приходят к обвинению тех, по кому страдают.

Вместо светлой памяти, любви и благодарности, получается клубок противоречивых и страшных эмоций.

Я работала с одной женщиной с психиатрическим диагнозом, она ненавидела мать и переживала кошмары. На терапии выяснилось, что ненависть возникла в результате травмы от смерти матери как попытка защититься от съедающего чувства вины. Диагноз ее был снят, состояние стало нормальным, когда ей удалось принять, что она не виновата в смерти матери, вообще не виновата, поскольку у нее нет возможности быть виноватой, она не управляет судьбой и не может насылать болезни. Ненавидеть мать стало не за что. Внутренний конфликт исчерпал себя. Остались только сожаление и грусть. Нормальные светлые чувства, которые могут стать неплохими мотиваторами для деятельности. Напоминанием, что все конечны.

[matsea]

"Вместо светлой памяти, любви и благодарности, получается клубок противоречивых и страшных эмоций" - да, это вот оно. И похоже, работает как цепочка с положительной обратной связью, потому что кошмары и отсутствие светлой памяти еще усиливают чувство вины. В последние годы постепенно стало получаться это принимать и возвращать светлую память, и блог в этом очень помогает - большое спасибо.

Про мотивацию для деятельности - ко мне часто приходят работать студенты, которые собираются учиться на медиков. Я всегда спрашиваю, почему они хотят стать врачами. И время от времени получаю ответ, что кто-то из близких умер от неизлечимой болезни или сейчас неизлечимо болен, и поэтому они хотят выучиться и найти способ от этой болезни лечить. Такие ребята очень вдохновляют.

[mashkany]

Когда умер папа, мне было 20 лет. Нам с мамой позвонили сообщить об этом из больницы ранним утром и мама как-то тут же ослабла и непрерывно плакала. Я на тот момент работала на тв- с их помощью договорилась о месте на кладбище, занималась организацией похорон тоже с друзьями, мама все это время как бы эмоционально отсутствовала, я тоже была с одной стороны в ступоре, с другой, механически делала то, что нужно было делать. Заплакала только через неделю, в такси, когда никто из своих не видел, когда ехала с кладбища домой. С тех пор прошло больше 20ти лет и я до сих пор переживаю. Мы были очень близки. Назвала сына в папину честь. Вспоминаю часто с родственниками и друзьями. В еврейской традиции принято давать пожертвования в честь ушедших - мне всегда после этого легче становится и как-то чувствуется связь.

[taisiam]

У меня локус улетал уже на моменте болезни, казалось можно что-то такое еще сделать, чтобы человек выздоровел, вообще отрицала возможность смерти. И после смерти чувство вины, что недостаточно исследовали вариантов лечения и что надо было больше времени проводить вместе, туда-сюда съездить еще вместе, то и то сделать. Не хотелось ни с кем обсуждать и нормально общаться на другие темы было трудно, что-то вроде депрессии было. В итоге были периоды, когда мало общалась с друзьями, вообще мало общалась с людьми. Сейчас понимаю, что это бред, что нельзя с любой ситуацией справиться, тем более такой объективной, как старость и смертельная болезнь.

[evo_lutio]

Да, рушится представление о всемогуществе и у человека есть шанс стать сильней.

[ext_3276732]

Когда мне было 26 лет, у меня неожиданно умер папа. За месяц до этого умерла мамина мама, моя бабушка, и как раз ее смерть мама переживала так, как Вы описали - винила себя, что именно в этот день не осталась у неё в больнице (послушалась бабушку, которая сказала «иди, ради Бога, уже домой

[evo_lutio]

Вот вы начали во здравие и сразу же за упокой.

На самом деле помогает чувство ответственности за заботу о другом. Вы понимали, что вам надо не о папе переживать, а маму поддерживать, инче и ее можно потерять, для нее это слишком сильное потрясение.

Локус встал на место. Именно так он и встает. Вы понимаете, что нет возможности страдать, надо действовать.

Но вы называете это глюком короны. Какой еще короны? Корона делает человека бездеятельным, пассивным как мешок с опилками.

Забанила бы, если бы не такая тема.

Никогда не пишите в моем блоге, что глюк короны помог правильно действовать. Это такое нарушение, за которое я вообще не восстанавливаю в группе.

[ext_3276732]

Это переживание настолько сильно отличалось от того, как я обычно себя ощущаю и веду, что мне периодически казалось, ещё до чтения блога, что а вдруг это защитная реакция просто. Я как-то неудачно выразилась. Мне кажется, я переключилась на неё не ради нее, а мне так сразу стало намного легче, и поэтому я все больше переключалась. Хотя, наверное, это и есть то, о чем Вы пишите - что забота о близких для самого человека полезна, не менее, чем для близких.

[evo_lutio]

А что, защитная реакция - это плохо?

Локус хороший и границы - это и есть защита человека.

Самая лучшая, единственная настоящая защита.

Защита от растворения и разрушения. Возможность собрать себя и реализовать с максимальной пользой для всех.

Конечно человеку от этого лучше. Он ощущает свое индивидуальное бытие в этот момент с наибольшей силой.

[knulp_7]

У меня таким близким был учитель, живописи и реставрации в юности. Старше на 30 лет и ближе папы, во многом заменил отца, учил не только мастерству, но и взгляду на многие вещи в жизни мы у него учились. За несколько лет до его ранней достаточно смерти я резко сменила сферу - ушла учиться в медицину, он очень переживал, т.к. вложил в меня много. Не перестали общаться, но отношения были натянутые, до тех пор пока я не вернулась в искусство. И не начала новую сложную работу, икону, которую он очень хотел, чтобы я сделала. Но вместе успели только рисунок. Когда он умер, я сперва собиралась умереть сама, очень винила себя за те огорчения, что ему устроила (по словам его жены, он переживал мои «поиски себя» достаточно болезненно). Плакала, что если бы не бросала своё дело, успели бы всё. Потом как-то стало спокойнее. Пришла в искусствоведение, изучаю византийскую живопись - своей любовью к ней он нас буквально заразил. Сперва потому, что «Сергей Иванович этого от меня хотел», а теперь давно уже сама. Ну и надо дописать икону, на том уровне