К концу тирады партнер рыбака уже не рад, что начал этот разговор и половину обвинений берет назад.
Нет эмоционального подкрепления обвинений с другой стороны. Партнер рыбака (П), обвиняя, пытается донести до рыбака (Р), что Р не прав, вероятно, приготовив еще и кучу аргументов, доказательств. А Р не протестует, соглашается с доводами, получается, что как-будто он и сам уже знал, что где-то неправ, а раз знал, пытается или попытается исправить. П предполагал диалог с выяснением отношений, а получается практически монолог. Ну и получается, что спорить, если Р согласен. Т.е. раз Р соглашается и попытается исправиться, то П чувствует себя виноватым, что нагнал на Р, раз тот даже не спорит в ответ. П чувствует себя истеричкой, а Р в его глазах мудрым, уравношенным взрослым человеком.
П чувствует себя истеричкой, а Р в его глазах мудрым, уравновешенным взрослым человеком. Если П постоянно чувствует себя истеричкой, то в какой-то момент, если у него есть самоуважение, он попрощается с Р. Как-будто задача такого фокуса и рыбалки вообще, это показать партнёру, что он неадекватный, а не красиво решить конфликт.
Годами пыталась разделить границы с близким человеком. У самой не получалось, обращалась к психологу. В итоге поняла, что единственный выход - уходить с общей территории вообще. Воевала, потому что думала, что мы на равных, одинаковые люди с одинаковыми мыслями и способностями, т.е. как бы с частью себя воевала, не могла смириться. Поправила локус, взяла ответственность за себя, поняла, что не могу влиять на другого человека. Если порефлексировать, наверное, корону Спасательницы сняла. Так не могла смотреть, как ее внешний локус заставлял ее искать людей, которые будут получать финансовую поддержку за поддакивание жалобам на ужасную меня. Хотелось их всех прибить ) Ну и в какой-то момент страх, что мой локус тоже улетит в небо и я потеряю все ресурсы, встал во главу угла.
Когда приходится уйти от близкого человека, а иначе границы нельзя разделить, это говорит о том, что границы у вас довольно плохие. Лучше, чем у тех, кто воюет годами, но все равно не очень.
Человек с хорошими границами может построить отношения с кем угодно, если хочет.
С большинством людей не хочет, но с близкими не может не хотеть. Поэтому строит.
У меня много лет назад, когда я еще училась в университете и подолгу гостила у папы во время сессий (он жил рядом с универом) произошел огромный конфликт с его женой, в результате которого я даже с папой перестал общаться на долгое время (возобновила, когда у меня умер дедушка в день папиного рождения, восприняла это как знак и решила позвонить, папа был очень рад и мы больше не ссорились). Я, конечно, считала виноватой во всем эту коварную жабу, которая обидела нежный цветок - меня. Считала, что папа должен поставить ее на место и верить мне, а не ей (она меня оклеветала перед ним и другими родственниками с папиной стороны), а папа решил прикинуться ветошью и а не участвовать в разборках, а мне хотелось справедливости и сатисфакции. Я год или даже больше рыдала от этой несправедливости. У мамы границы еще хуже, чем у меня были тогда, поэтому она невольно усугубляла мое положение, сама приняла ту историю очень близко к сердцу и выносила папе мозг
( ... )
Помню, что чем больше моя мама пыталась убедить папу в моей правоте и вине той женщины, тем сильнее он от нас закрывался. И моя фигура (я в таких категориях тогда, конечно, не мыслила, все на уровне ощущений) уменьшалась и делалась агрессивной, хотя изначально я была жертва. Я потом не знала как маму урезонить, чтобы она по всем родственникам с разборками не пошла, типа глаза им открывать на эту женщину и обелять мое честное имя. Чем больше обеляют чье-то честное имя, тем больше крепнет подозрение, что нет дыма без огня. Нужно иметь такую репутацию, чтобы никакая клевета не могла ее очернить. Когда я реально от всех дистанцировалась и в мыслях ту ситуацию тоже отпустила (появились дела поважнее и поинтереснее) моя фигура выросла. Я это ощутила. Было бы меньше разборок, быстрее восстановилась бы, а так слишком много слила туда.
Поэтому никогда нельзя жаловаться близким на конфликт с кем-то, они бегут защищать ваши интересы и делают это иногда ужасно, если у них плохие границы.
Единственная возможность не подключать спасателей среди близких родственников, не жаловаться, а лучше не страдать из-за конфликтов вообще (это легко, если разделить границы). Тогда им не придет в голову вас защищать скорее всего.
Да, я это твердо усвоила. Для близких любая жалоба - запрос на помощь, это посторонние люди могут поныть в ответ и пойти своей дорогой, а родные - нет.
К концу тирады партнер рыбака уже не рад, что начал этот разговор и половину обвинений берет назад.
Как думаете, почему это происходит?Сразу вспомнил о красном и черном поле почему-то. Не втягивая себя конфликт и не выходя из границ, рыбак сохраняет за собой красное поле, в то время как собеседник с плохими границами создает поле черное, в которую сливается энергия. Вскоре он начинает чувствовать свою неправоту перед рыбаком за создание конфликта, которого можно было избежать. Собеседника не в чем упрекнуть, ведь он держится в своих границах, не обвиняет, не оскорбляет в ответку, но и свою позицию защищает просто и спокойно, и агрессия рыбы сходит на нет и он уже хочет найти способ компенсации
( ... )
А вы молчите, то это все равно что вы сидите на чужой территории нагло и ухмыляетесь.
Или вас посылают, а вы молчите и остаетесь рядом. Это вы тоже на чужой территории, причем и свою сливаете, сидя на чужой.
Да много таких случаев.
На конкретные предметные вопросы надо отвечать, а не молчать.
Полный игнор на общей территории - это агрессия.
Но на оскорбления не отвечать - не агрессия.
Хотя если вас откровенно оскорбляют, а вы участливо слушаете, то тут вы уже свою территорию начинаете сдавать. Нельзя слушать гадости о себе и своих близких без возражения, особенно долго. Надо все-таки уйти после нескольких фраз. Или предложить развод, если оскорбления переходят все разумные пределы.
То есть если не опираться на самоуважение, все правила бесполезны. Надо осознавать, почему ты молчишь и зачем.
Comments 61
Нет эмоционального подкрепления обвинений с другой стороны. Партнер рыбака (П), обвиняя, пытается донести до рыбака (Р), что Р не прав, вероятно, приготовив еще и кучу аргументов, доказательств. А Р не протестует, соглашается с доводами, получается, что как-будто он и сам уже знал, что где-то неправ, а раз знал, пытается или попытается исправить. П предполагал диалог с выяснением отношений, а получается практически монолог. Ну и получается, что спорить, если Р согласен. Т.е. раз Р соглашается и попытается исправиться, то П чувствует себя виноватым, что нагнал на Р, раз тот даже не спорит в ответ. П чувствует себя истеричкой, а Р в его глазах мудрым, уравношенным взрослым человеком.
Reply
Обычно ни с одним не согласен.
Согласен с фактами, а с интерпретациями и выводами нет. Да и с фактами лишь частично, поскольку форма подачи факты тоже искажает.
Так что диалог с рыбаком - это скорее его "нет" и молчание, чем "да, есть такое".
Хотя чем лучше у рыбака границы, тем и партнер становится конструктивней, поэтому выносов мозга как таковых вообще потом уже нет.
Reply
Если П постоянно чувствует себя истеричкой, то в какой-то момент, если у него есть самоуважение, он попрощается с Р.
Как-будто задача такого фокуса и рыбалки вообще, это показать партнёру, что он неадекватный, а не красиво решить конфликт.
Reply
Не говоря о том, что человек с самоуважением не будет выносить мозг вообще.
Вот если П считает, что это Р так все оборачивает, что он чувствует себя истеричкой, он может истерично сбежать.
Но я не уверена, что он убежит далеко. Так и будет вокруг ходить, обдумает, вернется. Дальше будет лучше держаться в границах.
Reply
Reply
А вот обещание подумать - это не шаг навстречу.
Чаще всего воспринимается это совсем наоборот. Как угроза.
Шагать навстречу скалкам очень вредно - это подкрепление отрицательных действий.
Но "я подумаю" таким никогда не является. Это совсем другой эффект рождает.
Reply
В итоге поняла, что единственный выход - уходить с общей территории вообще.
Воевала, потому что думала, что мы на равных, одинаковые люди с одинаковыми мыслями и способностями, т.е. как бы с частью себя воевала, не могла смириться.
Поправила локус, взяла ответственность за себя, поняла, что не могу влиять на другого человека. Если порефлексировать, наверное, корону Спасательницы сняла. Так не могла смотреть, как ее внешний локус заставлял ее искать людей, которые будут получать финансовую поддержку за поддакивание жалобам на ужасную меня. Хотелось их всех прибить )
Ну и в какой-то момент страх, что мой локус тоже улетит в небо и я потеряю все ресурсы, встал во главу угла.
Reply
Человек с хорошими границами может построить отношения с кем угодно, если хочет.
С большинством людей не хочет, но с близкими не может не хотеть. Поэтому строит.
Reply
Reply
Reply
Единственная возможность не подключать спасателей среди близких родственников, не жаловаться, а лучше не страдать из-за конфликтов вообще (это легко, если разделить границы). Тогда им не придет в голову вас защищать скорее всего.
Reply
Reply
Как думаете, почему это происходит?Сразу вспомнил о красном и черном поле почему-то. Не втягивая себя конфликт и не выходя из границ, рыбак сохраняет за собой красное поле, в то время как собеседник с плохими границами создает поле черное, в которую сливается энергия. Вскоре он начинает чувствовать свою неправоту перед рыбаком за создание конфликта, которого можно было избежать. Собеседника не в чем упрекнуть, ведь он держится в своих границах, не обвиняет, не оскорбляет в ответку, но и свою позицию защищает просто и спокойно, и агрессия рыбы сходит на нет и он уже хочет найти способ компенсации ( ... )
Reply
Если вас спрашивают - где мои деньги?
А вы молчите, то это все равно что вы сидите на чужой территории нагло и ухмыляетесь.
Или вас посылают, а вы молчите и остаетесь рядом. Это вы тоже на чужой территории, причем и свою сливаете, сидя на чужой.
Да много таких случаев.
На конкретные предметные вопросы надо отвечать, а не молчать.
Полный игнор на общей территории - это агрессия.
Но на оскорбления не отвечать - не агрессия.
Хотя если вас откровенно оскорбляют, а вы участливо слушаете, то тут вы уже свою территорию начинаете сдавать. Нельзя слушать гадости о себе и своих близких без возражения, особенно долго. Надо все-таки уйти после нескольких фраз. Или предложить развод, если оскорбления переходят все разумные пределы.
То есть если не опираться на самоуважение, все правила бесполезны. Надо осознавать, почему ты молчишь и зачем.
Reply
Leave a comment