Заметила, что после минусовых отношений, как только пропадает обида и желание донести, какое "сокровище" он потерял, почти сразу начинаются пинги, шаги. Хотя я и до этого вроде начала выбираться из ямки, работала над собой, но вот ощутимее всего тот человек объявляется именно тогда, когда пропало желание что-то доказывать и обидки ушли.
В детстве я занимался шахматами, первое и самое главное правило советского шахматиста было: "Никогда не играй лёгких партий." Лёгкая партия - это когда ты играешь не на максимум возможного, понимая что перед тобой слишком слабый или слишком сильный соперник. Нас всегда учили - уважай соперника, если он сильнее, дай ему бой, если слабее, не обижай снисходительностью - выноси его как только сможешь. А если проиграл сильному, то сделав все, что смог. В отношениях что-то похожее, один и тот же человек с разными людьми строит очень разные отношения, понимание этого помогает разделить границы, я могу дать ему максимум того, что хочу и могу дать, если ему этого мало, что ж, я сделал все что мог, жалеть не о чем, можно спокойно расставаться.
Расскажите, понимаете ли вы связь уважения к другому и силы в конфликте?
При отсутствии уважения к другому, без понимания чужой субъектности - нет корректной и адекватной картины мира. Мы либо идеализируем кого-то, признавая свою беспомощность, убивая самооценку и теряя энергию, ловим гештальты и сливаем оставшуюся энергию туда. ("Я сам во всем виноват, сейчас я это вижу, значит могу все исправить, нужно все переиграть" - здавствуйте, к вам гештальт, очень скоро вы будете бегать за бывшим партнером) ("Ах она дрянь! Я ей покажу, она у меня локти кусать будет!" - другая сторона медали, но суть не меняется)
Получалось ли ощутить сдвиг, который происходит, когда удается избавиться от инфантильной привычки обижаться на партнера как на плохую маму?
Ощущал сдвиг, но не возрастание силы, а уменьшение важности и принципиальности этой ситуации для меня. Как бы она частично с моих плеч ложится еще на плечи партнера. Переживания теряют остроту, фигуры тянут меньше внимания. Стабильнее как-то становишься. Если это именно тот эффект..
Я вот теперь в отношениях с бывшим повторяю как мантру про уважение к чужим интересам и границам. У нас значительная общая территория - дети. А отношения несколько получше холодной войны: нет жертв и открытых конфликтов, есть дип отношения, но любви и дружбы не имеется. И раньше меня просто бешенство иногда накрывало, когда он пытался что-то отжать в своих интересах. Считала манипулятором. А сейчас осознала, что границы у него неплохие, пожалуй что и получше моих. И он заботится о своих интересах, а не о моих, что после развода более чем естественно. Сейчас постоянно отслеживаю свои эмоции, и в случае наступлений на то, что я считаю своей территорией, говорю себе, что он действует в своих интересах и разбираюсь, какие у меня есть рычаги. Оздаравливает обстановку.
Когда речь о детях, люди действуют не только в своих интересах, но и в их, но все равно - так, как сами понимают эти интересы. Некоторые думают, что только они определяют, что именно хорошо и полезно ребенку, но нет, у второго может быть другое мнение, он тоже родитель.
Если второй поступает так, что, на взгляд первого, он вредит ребенку, это надо решать через суд. Пусть суд определит, нарушаются ли интересы ребенка. Это не ором и не дракой должно определяться, иначе сам же и пострадаешь и ребенку повредишь.
Если речь не о том, с чем можно обратиться в суд, значит вообще нельзя говорить, что интересы ребенка грубо нарушаются, значит все это - субъективные взгляды и придется как-то ими поступаться и договариваться, искать компромисс.
Замечала, что постоянно пыталась сделать парня виноватым, прикрутить ему какое он зло. Лишь сейчас созрела мысль что вот он такой именно со мной, это не его характеристика, а его выбор. Это дает некоторое спокойствие в ситуации, отлепливает, не создает поток мыслей вокруг него. Когда делала из обидчика монстра, то считала себя обиженной и постоянно думала как отомстить или как выкрутить все наизнанку. От этого превращаешься в психопата и истеричку, а следующая встреча с обидчиком как новый раунд. И ты как бы требуешь одобрения именно от него, поэтому и не отлипаешь, что то доказываешь, катишь свое уважение все ниже.
Comments 6
Reply
В отношениях что-то похожее, один и тот же человек с разными людьми строит очень разные отношения, понимание этого помогает разделить границы, я могу дать ему максимум того, что хочу и могу дать, если ему этого мало, что ж, я сделал все что мог, жалеть не о чем, можно спокойно расставаться.
Reply
При отсутствии уважения к другому, без понимания чужой субъектности - нет корректной и адекватной картины мира. Мы либо идеализируем кого-то, признавая свою беспомощность, убивая самооценку и теряя энергию, ловим гештальты и сливаем оставшуюся энергию туда.
("Я сам во всем виноват, сейчас я это вижу, значит могу все исправить, нужно все переиграть" - здавствуйте, к вам гештальт, очень скоро вы будете бегать за бывшим партнером)
("Ах она дрянь! Я ей покажу, она у меня локти кусать будет!" - другая сторона медали, но суть не меняется)
Получалось ли ощутить сдвиг, который происходит, когда удается избавиться от инфантильной привычки обижаться на партнера как на плохую маму?
Ощущал сдвиг, но не возрастание силы, а уменьшение важности и принципиальности этой ситуации для меня. Как бы она частично с моих плеч ложится еще на плечи партнера. Переживания теряют остроту, фигуры тянут меньше внимания. Стабильнее как-то становишься. Если это именно тот эффект..
Reply
Reply
Если второй поступает так, что, на взгляд первого, он вредит ребенку, это надо решать через суд. Пусть суд определит, нарушаются ли интересы ребенка. Это не ором и не дракой должно определяться, иначе сам же и пострадаешь и ребенку повредишь.
Если речь не о том, с чем можно обратиться в суд, значит вообще нельзя говорить, что интересы ребенка грубо нарушаются, значит все это - субъективные взгляды и придется как-то ими поступаться и договариваться, искать компромисс.
Reply
Reply
Leave a comment