Переключатель
Многие люди не знают о самом простом и экологичном способе избежания бытовых конфликтов - переключение.
Если вы почитаете паблики для родителей маленьких детей, вы увидите какие угодно советы, как вести себя во время детского бунта, но почти никогда не увидите совет - переключить внимание ребенка.
Некоторые психологи предлагают этот способ, чтобы отвлечь ребенка от чего-то вредного, но не предлагают с помощью этого решать конфликты или прививать полезные навыки.
Двух-трехлетний ребенок не хочет есть, спать, одеваться, стричь ногти, а при попытке заставить его, орет во все горло и швыряет вещи. Что делают родители?
Многие злятся и даже орут, некоторые монотонно объясняют, почему надо подчиниться, некоторые заставляют ребенка физически, часто именно те, которые до этого монотонно объясняли, некоторые уступают ребенку, а потом сидят с лицом жертвы, но почти никто не применяет самый действенный и верный способ влияния - отвлечь внимание сопротивляющегося ребенка на что-то интересное ему, а когда истерика стихнет и коммуникация наладится, миролюбиво вернуться к тому, что надо сделать. В большинстве случаев ребенок оказывается сговорчивей, а некоторые дети даже сами напоминают родителю, что надо сделать, потому что конфликт тяготит и их тоже, едва они успокоились.
Многие конфликты с партнерами разруливаются так же, особенно самые эмоциональные, стихийные, бытовые, за которыми нет принципиальной позиции.
Парадокс, но принципиальной позиции за бытовыми конфликтами нет практически никогда. Один придрался к чему-то, второй возмутился, и не предмет претензии его возмутил, а форма подачи, обрушил в ответ встречные обвинения и пошло-поехало. Оба легко могли бы отказаться от своих претензий, ничего жизненно важного за ними нет, но в состоянии гнева и обиды никто не собирается уступать. Каждый защищает свое право иметь право и это кажется важней всего.
Если на любом этапе конфликта один находит в себе силы пошутить или перевести тему на что-то интересное обоим, конфликт может мгновенно сойти на нет и вот уже второй сам возвращается к предмету спора и предлагает уступку или компромисс.
Переключение внимания на что-то интересное и удержание на этом фокуса всего десяток секунд гасит эмоции, особенно если конфликт еще не слишком раздут. И ребенок, и взрослый приходят в спокойное расположение, а главное чувствуют позитивное отношение ко второй стороне конфликта, благодаря чему лояльность, сожаление о конфликте и сговорчивость увеличиваются в несколько раз.
К сожалению, этим приемом почти никто не пользуется, поскольку и сам находится в состоянии гнева или обиды в этот момент, а чтобы переключить другого, надо сначала переключиться самому. С подачи другого это сделать легко, а вот самому себя переключить бывает трудно, особенно когда переключатель плохо работает.
Люди очень ценят, когда их переключают, но сами эту способность не развивают и даже не пытаются развивать.
В момент спора или ссоры переключиться на другой предмет не только сложно из-за быстрого и бурного потока внимания, который бывает, когда значимость какого-то предмета неадекватно накачана эмоциями (и сдуется сразу, едва произойдет переключение), но и не хочется из-за установки на самозащиту.
Даже с маленьким ребенком родители ощущают ущемленную гордость и гнев, если тот идет на конфликт. Как он смеет? Что он себе позволяет?
Хочется настоять на своем прямо сейчас и в ультимативной форме.
Если родитель отрефлексирует свою потребность в этот момент, то может обнаружить в себе желание "сломить сопротивление" ребенка. Не хочется искать подходы, не хочется проявлять деликатность и изобретательность, хочется победы над волей ребенка на правах главного.
Вот эта установка Штурмана-Победителя очень сильно вредит не только развитию детей и формированию здоровой нервной системы, но и порождает злокачественный замкнутый круг родительских косяков-сливов.
Ребенок сопротивляется, родитель пытается его сломить, встречает еще большее сопротивление, пускает больше сил на "победу", маленькая ссора перерастает в большой скандал, дойдя до какой-то опасной грани или просто исчерпав все эмоциональные силы, скандал стихает, родителю становится стыдно, он юлит, задабривает ребенка, угождает ему там, позволяя ему все, на что раньше уже установил ограничения, и все это только мост для нового скандала, когда. родителю надоест уступать. Проблему такой родитель видит в излишней мягкости, хотя его проблема в том, что в конфликтах он пытается проломить сопротивления ребенка, вместо того, чтобы отвлечь его, снизить накал негативных эмоций и спокойно вернуться к тому, что делать необходимо. С маленьким ребенком желательна спонтанная и игровая форма для всех "обязанностей". К давлению на "надо" и "должен" большинство маленьких детей относятся очень негативно.
Взрослые не лучше. К "надо", которое им навязывает партнер, а не решили они сами, все почти относятся как к посягательству на свою суверенную волю и выступают против такого доминирования.
Поэтому если вы оступились и сформулировали предложение в форме требования или партнер почему-то воспринял ваше нормальное замечание как наезд, может возникнуть конфликт и вам желательно разрулить этот конфликт в самом начале с помощью переключателя.
Если точнее, то нужны два связанных переключателя: самопереключатель и переключатель партнера (или ребенка).
Как считаете, друзья, что нужно, чтобы заработал самопереключатель?
Приведите примеры, как может выглядеть переключение в конфликте фокуса партнера, близкого или ребенка.
Если вы почитаете паблики для родителей маленьких детей, вы увидите какие угодно советы, как вести себя во время детского бунта, но почти никогда не увидите совет - переключить внимание ребенка.
Некоторые психологи предлагают этот способ, чтобы отвлечь ребенка от чего-то вредного, но не предлагают с помощью этого решать конфликты или прививать полезные навыки.
Двух-трехлетний ребенок не хочет есть, спать, одеваться, стричь ногти, а при попытке заставить его, орет во все горло и швыряет вещи. Что делают родители?
Многие злятся и даже орут, некоторые монотонно объясняют, почему надо подчиниться, некоторые заставляют ребенка физически, часто именно те, которые до этого монотонно объясняли, некоторые уступают ребенку, а потом сидят с лицом жертвы, но почти никто не применяет самый действенный и верный способ влияния - отвлечь внимание сопротивляющегося ребенка на что-то интересное ему, а когда истерика стихнет и коммуникация наладится, миролюбиво вернуться к тому, что надо сделать. В большинстве случаев ребенок оказывается сговорчивей, а некоторые дети даже сами напоминают родителю, что надо сделать, потому что конфликт тяготит и их тоже, едва они успокоились.
Многие конфликты с партнерами разруливаются так же, особенно самые эмоциональные, стихийные, бытовые, за которыми нет принципиальной позиции.
Парадокс, но принципиальной позиции за бытовыми конфликтами нет практически никогда. Один придрался к чему-то, второй возмутился, и не предмет претензии его возмутил, а форма подачи, обрушил в ответ встречные обвинения и пошло-поехало. Оба легко могли бы отказаться от своих претензий, ничего жизненно важного за ними нет, но в состоянии гнева и обиды никто не собирается уступать. Каждый защищает свое право иметь право и это кажется важней всего.
Если на любом этапе конфликта один находит в себе силы пошутить или перевести тему на что-то интересное обоим, конфликт может мгновенно сойти на нет и вот уже второй сам возвращается к предмету спора и предлагает уступку или компромисс.
Переключение внимания на что-то интересное и удержание на этом фокуса всего десяток секунд гасит эмоции, особенно если конфликт еще не слишком раздут. И ребенок, и взрослый приходят в спокойное расположение, а главное чувствуют позитивное отношение ко второй стороне конфликта, благодаря чему лояльность, сожаление о конфликте и сговорчивость увеличиваются в несколько раз.
К сожалению, этим приемом почти никто не пользуется, поскольку и сам находится в состоянии гнева или обиды в этот момент, а чтобы переключить другого, надо сначала переключиться самому. С подачи другого это сделать легко, а вот самому себя переключить бывает трудно, особенно когда переключатель плохо работает.
Люди очень ценят, когда их переключают, но сами эту способность не развивают и даже не пытаются развивать.
В момент спора или ссоры переключиться на другой предмет не только сложно из-за быстрого и бурного потока внимания, который бывает, когда значимость какого-то предмета неадекватно накачана эмоциями (и сдуется сразу, едва произойдет переключение), но и не хочется из-за установки на самозащиту.
Даже с маленьким ребенком родители ощущают ущемленную гордость и гнев, если тот идет на конфликт. Как он смеет? Что он себе позволяет?
Хочется настоять на своем прямо сейчас и в ультимативной форме.
Если родитель отрефлексирует свою потребность в этот момент, то может обнаружить в себе желание "сломить сопротивление" ребенка. Не хочется искать подходы, не хочется проявлять деликатность и изобретательность, хочется победы над волей ребенка на правах главного.
Вот эта установка Штурмана-Победителя очень сильно вредит не только развитию детей и формированию здоровой нервной системы, но и порождает злокачественный замкнутый круг родительских косяков-сливов.
Ребенок сопротивляется, родитель пытается его сломить, встречает еще большее сопротивление, пускает больше сил на "победу", маленькая ссора перерастает в большой скандал, дойдя до какой-то опасной грани или просто исчерпав все эмоциональные силы, скандал стихает, родителю становится стыдно, он юлит, задабривает ребенка, угождает ему там, позволяя ему все, на что раньше уже установил ограничения, и все это только мост для нового скандала, когда. родителю надоест уступать. Проблему такой родитель видит в излишней мягкости, хотя его проблема в том, что в конфликтах он пытается проломить сопротивления ребенка, вместо того, чтобы отвлечь его, снизить накал негативных эмоций и спокойно вернуться к тому, что делать необходимо. С маленьким ребенком желательна спонтанная и игровая форма для всех "обязанностей". К давлению на "надо" и "должен" большинство маленьких детей относятся очень негативно.
Взрослые не лучше. К "надо", которое им навязывает партнер, а не решили они сами, все почти относятся как к посягательству на свою суверенную волю и выступают против такого доминирования.
Поэтому если вы оступились и сформулировали предложение в форме требования или партнер почему-то воспринял ваше нормальное замечание как наезд, может возникнуть конфликт и вам желательно разрулить этот конфликт в самом начале с помощью переключателя.
Если точнее, то нужны два связанных переключателя: самопереключатель и переключатель партнера (или ребенка).
Как считаете, друзья, что нужно, чтобы заработал самопереключатель?
Приведите примеры, как может выглядеть переключение в конфликте фокуса партнера, близкого или ребенка.