О каннибализме, фанатизме и других эффектах аддикции

[evo_lutio]

А пока, в качестве эпилога здесь и пролога там, этот пост, в котором я постаралась дать некоторые, давно обещанные комментарии. Например, о взволновавшем всех каннибализме.
Для  тех, кто не в курсе: пару лет назад я написала в этом блоге несколько постов про механизм каннибализма

Comments

[evo_lutio]

Ай нет, здесь все совершенно одинаково, просто планки разные. Внешность важна и для женщины, и для мужчины, особенно если крыть мужчине больше нечем, денег мало, известности никакой, репутация ниже среднего. Планки разные, но это относительно собственного гендера. То есть то, что для мужчины является каким-то приличным минимумом заработной платы, для женщины - много, потому что мужчины зарабатывают больше женщин, а вот по части ухоженности кожи и волос - планка выше у женщин, но только там, где другие женщины достаточно этим увлечены и поднимают планку. Это видно даже при сравнении разных стран: кое-где женщине уже достаточно простой гигиены, чтобы считаться ок.Что касается тела, здесь я не совсем уверена, что с мужчин спрос меньше: слишком толстые-рыхлые и слишком худые-сутулые мужчины тоже не приветствуются, просто эталоны М и Ж отличаются, а вот спрос на здоровье и эстетику тела схож. В общем, мужчины могут меньше обращать внимание на внешность, если у них есть статус и деньги, это восполняет их востребованность и привлекательность, но и женщины - точно так же, нет тут разницы особой.

И на баланс сексуальной энергии гонка за красотой не влияет, разве что мешает поднять собственный ОЗ и задирает СЗ мужчины: женщины, которые очень много внимания посвящают внешности, в ущерб другим своим ресурсам, одновременно поднимают значимость мужчин, поскольку посвящают любовной сфере слишком много внимания, слишком вовлекаются в это, слишком зависимы от оценок. (Кстати, игнорировать эту сферу - тоже ничего хорошего).

Но если мы рассматриваем случай равных СЗ, то никакую потерю женщиной энергии это не объясняет.

Я хочу переадресовать Ваш вопрос другим читателям: почему при равных ОЗ и равных СЗ и других равных женщина все-таки отдает немного больше энергии в сексе, чем мужчина? Небольшое уточнение и одновременно подсказка: в браке этого дисбаланса уже нет, это касается только внебрачных отношений, при прочих равных.

[estera]

Небольшое уточнение и одновременно подсказка: в браке этого дисбаланса уже нет, это касается только внебрачных отношений, при прочих равных.
Ага... Красота ни при чем. Возможная беременность - тоже, так как в браке вероятность залета только возрастает. Возможно, то, что внебрачные отношения для женщин перестали считаться позорными совсем недавно (а кое-где и не перестали) и до сих пор жив образ "соблазненной и брошенной", а уж ситуация, когда она хочет замуж, а он не торопится, часта до маразматичности? Если СЗ мужчины ниже, то женщина в брак меньше хочет сама, если выше ОЗ мужчины - то тоже плюс-минус ок, любовницей важного человека уже давно быть не позорно.

[evo_lutio]

Как это в детской игре говорят? Тепло, но не совсем горячо))

Вы как себе, вообще, представляете потерю или подъем энергии? Вот от чего у Вас в отношениях энергия возрастает, а от чего уменьшается? И почему?)

[estera]

Возможно, тут и порылась собака, и у меня нечеткие представления об этом. Энергия - не эйфория, не только и не обязательно чувство телесной бодрости и здоровья, даже не обязательно работоспособность (трудоголик тоже работоспособен). Я пока вижу только один параметр энергии и ее роста - результат работы, социальное одобрение, ощущение собственной успешности и умения делать нечто уникальное и правильное, и иные проявления роста самооценки, но не на ровном месте, а в связи с реальными результатами. Наверное, сюда еще можно приплюсовать желание работать и совершенствоваться дальше. Энергетическая яма - соответственно, ощущение себя неудачником, неумехой, ничтожным человеком, дураком, апатия, отсутствие интереса к жизни, ощущение, что занимаюсь какой-то фигней, не тем, чем хочу, что меня заставляют, страх за будущее, чувство беспомощности, обида на людей за неблагодарность. Как выглядит небольшая потеря энергии - представляю туманно: думаю, как чувство некоторого недовольства собой, ощущение, что делаю что-то не то, что сделанное недостаточно ценят и вообще сомнения во всем происходящем. Как это пристегнуть к отношениям - вижу смутно. То есть представляю истощающие отношения - в которых я постоянно чувствую себя неправильной, виноватой, то нелюбимой, то недостойной, чтобы любили, или ощущаю стыд за партнера, или досаду на него или себя, а вот легкую потерю - не могу точно охарактеризовать. И связать с внебрачным сексом - хотя связь точно есть, не могу понять где.
(Совсем в трех соснах заблудилась...)

[evo_lutio]

Да нет, не заблудились. Все верно, в принципе. Подъем энергии - рост чувства защищенности, востребованности, актуальности, стабильности, значимости. Потеря энергии - сомнения в себе, стыд (только за себя все-таки, а не за партнера), ощущение своей неадекватности, нелепости, натужности, неуместности, а главное - стресс от потери энергии вызывает чувство эмоционального голода - очень хочется одобрения, признания, тепла, поддержки, любви. Когда энергии хватает, никакой острой потребности в тепле нет, оно может цениться, но в нем нет нужды, его хватает.

[estera]

стресс от потери энергии вызывает чувство эмоционального голода - очень хочется одобрения, признания, тепла, поддержки, любви. Когда энергии хватает, никакой острой потребности в тепле нет, оно может цениться, но в нем нет нужды, его хватает.
А если энергия теряется в отношениях - то тепла и поддержки все равно запрашивают от партнера? Это клише женского романа: героиня в первый раз ложится в постель с героем, при этом она не уверена, что он ее любит и не бросит, а он ее успокаивает и говорит, мол, люблю и не брошу, и действительно любит и не бросит. Это как раз то, о чем и говорили: он ее любит вроде не меньше, чем она его, статус у него не то что не ниже, но даже и повыше просто в силу того, что он мужчина (дамские романы вообще патриархальны), а она всё равно нервничает и не уверена в себе?

[evo_lutio]

А от кого же еще запрашивать тепла?

Ответ и результат люди хотят получить от того, во что вложили свою энергию.

Представьте себе, Вы целое лето копали грядки и сажали огурцы, поливали, рыхлили. Но нет ни одного огурчика. Разве Вас утешит сосед, который принесет целое ведро огурцов с рынка? Нет, Вы хотите получить с того, во что вложили столько времени и души.

В любви то же самое. На что тратишь, от того и ждешь взаимности.

[evo_lutio]

Многие думают, что потеря энергии в отношениях проявляется как недовольство партнером. Наоборот, недовольство партнером - это нежелание вкладываться, фрустрация, разочарование в нем как источнике, нежелание тратить на него хоть что-то, а отнюдь не трата большого количества энергии на него. Противоположные процессы.

При потери энергии в направлении партнера, значимость его возрастает, а самооценка и уверенность в себе падают.

При взаимном обмене - значимость партнера достаточна, собственная значимость и самооценка - такие же.

Когда намного больше тратит партнер, ценность его очень мала (иначе не было бы дисбаланса), вкладываться в него не хочется. Иногда это выражается как раз как недовольство и разочарование, но это может быть и без его трат, это бывает с обеих сторон, взаимное разочарование.

[estera]

Я попалась на отличненько... И ведь вы про это писали уже.
Просто я представляла себе потерю энергии с потребностью в тепле и нежности как-то так: беспросветная безнадега, фрустрация, я ни с чем не справляюсь, аллес капут, все вокруг биссектрисы, да и я сама та еще медиана, зато "в густой траве пропадешь с головой, в тихий дом войдешь не стучась..." и далее по тексту - там накормят, обогреют, слезы вытрут, одарят безусловной любовью, а потом "заплачет сердце по чужой стороне" - и добро пожаловать обратно в жестокий мир. Видимо, это какая-то другая схема.

[evo_lutio]

Ну вот видите, как вредно в комментариях пытаться что-то коротенько объяснить?

Безнадега и фрустрация - это состояние энергетической системы, которая больше не хочет ничего вкладывать никуда, не хочет больше тратить. Она закрыла кранчик и трат больше нет, но и получения нет и не предвидится.

А слишком большая трата энергии - это состояние, когда энергия активно течет и течет куда-то, когда человек мотивирован тратить, но не получает взаимность и слабеет и нужда его возрастает и зависимость тоже.

Может быть он и будет фрустрирован, в конце концов, решив, что зря вкладывался. Но если он так решит, вкладываться он перестанет, и перейдет из растратного состояния в закрыто-депрессивное. То и другое - ж*па, просто по-разному. Первое субъективно приятнее, пожалуй. Вредны оба, первое рисковей по части растраты имущества, второе по части растраты здоровья.

В идеале, в отношениях человек должен активно и радостно тратить на того, кто отвечает ему горячей взаимностью. Тогда ни аддикции не будет, ни депрессии.

[estera]

А вот теперь, похоже, мне имеет смысл извиниться за то, что инициировала целую длинную ветку с забеганием впереди паровоза. В принципе я поняла и впредь буду спокойно ждать полного постинга.

[evo_lutio]

Да нет, я же сама поддалась на провокацию)) Не извиняйтесь.

Очень надеюсь, что если все подробно объяснять, то все будет очень понятно.

В принципе, все это и так интуитивно понимают, и в хорошем состоянии совершенно правильно действуют (только в плохом сносит) но понятий для всех этих вещей пока нет и поэтому очень сложно говорить об этом.

[ext_2428915]

А разочарование это обратимое явление? Можно ли реанимировать отношения, если появилась вся эта плеяда признаков, о которых Выпишете, - и нежелание вкладываться, и фрустрация?..

[evo_lutio]

Я стою на позициях, что обратимо все, пока человек жив.

Другой вопрос, что реанимировать отношения невозможно только на основании собственной воли, ведь в отношениях участвуют два человека, как минимум.

К тому же, иногда это слишком нерационально: тратить энергию на ремонт разрушенного, когда можно построить новое.

Но иногда имеет смысл, смотря что за ситуация.

[ext_2428915]

Спасибо, Эволюция.

Замечаю за собой, что иногда хочу быть очень категоричной, руководствоваться принципом "процессы в открытых системах необратимы" и безжалостно сжигать мосты.
Только что поняла, что мои собственные родители - пример того, что все обратимо: несколько лет их брак был на грани распада по причине неадекватного поведения отца, но мама нашла в себе силы дать ему шанс, и теперь живут душа в душу, даже ходят вдвоем в лес по грибы.

[mara_jiteyskaya]

для женщины это определенный статус, который придает брак в обществе и позволяет женщине ощущать, что она ценна для партнера