Легко! Выглядеть не так ужасно
Постоянно предлагая тебе хитрые способы познакомиться или отхватить зарплату побольше, мы как-то упустили из виду твой внешний вид.
Лишний вес.
Ты хочешь казаться стройнее, продолжая руководить сетью фаст-фуд? Тогда сожги все свои свитера и футболки в широкую горизонтальную полоску! Носи все темное и однотонное. В крайнем случае в тонкую вертикальную полоску. Белое тебе противопоказано. Не надевай ничего прозрачного даже в жару. Отвисшие трицепсы будут выглядеть как перепонки сложенных крыльев, а сам ты будешь похож на откормленную летучую мышь. По той же причине отвергни футболки, рукава которых заканчиваются выше локтя. Кроме того, магистр моды Ясногородский надеется, что ты не носишь короткие шорты и брюки со стрелками.
Твой стиль - это слаксы и карго.
Кожа и кости.
Худому тебе подойдет все, что выбросит твой упитанный друг, прочитав первую часть статьи. Кроме, пожалуй, футболок с коротким рукавом. Демонстрировать бицепсы должны только те, у кого они есть. И не пытайся скрыть заострившийся торс и тощие ноги под мешковатой одеждой. Все равно она будет выглядеть как на вешалке. Брюки должны быть прямыми, а штанины - одинаковой ширины по всей длине. Идеальный вариант - Levi's 501, который поможет скрыть даже полное отсутствие ягодиц. Тонкую шею спасет широкое горло свитера, правда, тогда тебя примут за безумного программиста. Лучше носи хорошо накрахмаленные рубашки с воротником и длинными рукавами. Воротник придаст даже спичечной шее солидность сигары. (Увы, гульфиков с воротниками в природе не существует.)
Прочие изъяны.
Мешки под глазами? Огромный нос? Правильные очки помогут ослабить убойную силу всего этого, поэтому не жадничай и отправляйся за ними в хорошую «Оптику», а не в привокзальный ларек. Если, несмотря ни на что, твоя внешность продолжает отпугивать хулиганов и мух, помни, что женщины ценят яркую индивидуальность. И не так уж важно, каким местом ты выделяешься из толпы.
Источник: Журнал MAXIM
Лишний вес.
Ты хочешь казаться стройнее, продолжая руководить сетью фаст-фуд? Тогда сожги все свои свитера и футболки в широкую горизонтальную полоску! Носи все темное и однотонное. В крайнем случае в тонкую вертикальную полоску. Белое тебе противопоказано. Не надевай ничего прозрачного даже в жару. Отвисшие трицепсы будут выглядеть как перепонки сложенных крыльев, а сам ты будешь похож на откормленную летучую мышь. По той же причине отвергни футболки, рукава которых заканчиваются выше локтя. Кроме того, магистр моды Ясногородский надеется, что ты не носишь короткие шорты и брюки со стрелками.
Твой стиль - это слаксы и карго.
Кожа и кости.
Худому тебе подойдет все, что выбросит твой упитанный друг, прочитав первую часть статьи. Кроме, пожалуй, футболок с коротким рукавом. Демонстрировать бицепсы должны только те, у кого они есть. И не пытайся скрыть заострившийся торс и тощие ноги под мешковатой одеждой. Все равно она будет выглядеть как на вешалке. Брюки должны быть прямыми, а штанины - одинаковой ширины по всей длине. Идеальный вариант - Levi's 501, который поможет скрыть даже полное отсутствие ягодиц. Тонкую шею спасет широкое горло свитера, правда, тогда тебя примут за безумного программиста. Лучше носи хорошо накрахмаленные рубашки с воротником и длинными рукавами. Воротник придаст даже спичечной шее солидность сигары. (Увы, гульфиков с воротниками в природе не существует.)
Прочие изъяны.
Мешки под глазами? Огромный нос? Правильные очки помогут ослабить убойную силу всего этого, поэтому не жадничай и отправляйся за ними в хорошую «Оптику», а не в привокзальный ларек. Если, несмотря ни на что, твоя внешность продолжает отпугивать хулиганов и мух, помни, что женщины ценят яркую индивидуальность. И не так уж важно, каким местом ты выделяешься из толпы.
Источник: Журнал MAXIM