На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение

[evgeniybruskov]

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

***

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

***

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван...

***

- Я буду кричать на весь подъезд, что ты самая красивая!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

***

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

***

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

***

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

***

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

***

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать!
- Га! Я вот вчера переставлял, уронил горшок на ногу. Полчаса помогал вырасти!..

***

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу? Ну тогда ладно...

***

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорого-о-ой, я верну-у-улась...
- Вот и иди туда, где пила.
Достаёт телефон и звонит:
- Але-е-е, девки, ща приеду-у-у, я отпросилась...

***

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.