Котята и автоледи
Когда-то очень давно я искала способ приучения котят к лотку, и, соответственно, способ отучения котят от углов. Рассказали мне в одной статье, что традиционный метод тыканья носом в угол можно разнообразить щёлканьем котёнка по носу. Когда животина натворила что-то такое некрасивое, нужно отнести её в то место, где находится некрасивое, отвернуть мордой от себя (чтобы наказание ассоциировалось не с человеком, а с местом) и несколько раз щёлкнуть ногтем по носу. Вот пощёлкайте себя по носу, и больно и обидно, правда? Прочитав ту статью, я сделала вывод о дрессировке не только котят, но и других животных.
Да вообще тут же вспомнились всякие эксперименты на мышах, в которых бьют током, собака Павлова, кто ж её не знает, ну и вообще, короче, ни я, ни автор статьи не первооткрыватели. Так это я к чему вообще уже второй абзац пишу? Это вообще вступление было, к теме почти не относящееся.
Ехала сейчас домой, никого не трогала, и трижды чуть в ДТП не попала. Последний был особо запоминающийся. Какая-то баба на серебристой машинке (2 года за рулём, до сих пор не шарю) по Родникам каталась либо пьяная, либо слепая. Вообще, конечно, ни то, ни другое, взглядом мы с ней один раз встретились, чё я наговариваю-то. В общем, творила она страшные вещи, катаясь по встречной полосе, путая педали, игнорируя светофоры. Когда мы встретились взглядом, она поворачивала в сторону школы. Налево. То есть она поворачивала влево, а лицо у неё было повёрнуто направо, ко мне. А я в тот момент уже полностью остановилась и представляла себе, как отверну её лицом в машину и буду щёлкать ногтем по носу. Чтобы она за руль больше не садилась. Потом я вспомнила, что я добрая девочка, предъявить мне ей нечего и поехала домой.
Только вылезла из машины, а тут муж звонит. Хочешь, говорит, посмеяться? А я чё, я хочу, посмеяться - это моё любимое. Дальше с его слов. «Звонит девочка, говорит, я вас ищу, и не могу найти. Я ей рассказываю, как меня найти, а в ходе диалога выясняется, что девочка припарковала машину очень далеко и идёт пешком. Так тут, говорю, просторная парковка, что ж вы так. А она и отвечает: «А я на парковки даже не заезжаю, у меня на парковках уже 8 ДТП».
И вот сижу сейчас и думаю. Твою, думаю, мать. Грёбаные автоледи. С какой же силой нужно долбануть вас по носу, чтобы вы поняли, что руль и колёса - это не ваше. Садитесь вы на пассажирском месте, не рискуйте чужими жизнями, а? Ну ладно первая, ездит как дура, но вряд ли об этом догадывается, но неужели 8 ДТП недостаточный признак того, что вы хреновый водитель?
Да вообще тут же вспомнились всякие эксперименты на мышах, в которых бьют током, собака Павлова, кто ж её не знает, ну и вообще, короче, ни я, ни автор статьи не первооткрыватели. Так это я к чему вообще уже второй абзац пишу? Это вообще вступление было, к теме почти не относящееся.
Ехала сейчас домой, никого не трогала, и трижды чуть в ДТП не попала. Последний был особо запоминающийся. Какая-то баба на серебристой машинке (2 года за рулём, до сих пор не шарю) по Родникам каталась либо пьяная, либо слепая. Вообще, конечно, ни то, ни другое, взглядом мы с ней один раз встретились, чё я наговариваю-то. В общем, творила она страшные вещи, катаясь по встречной полосе, путая педали, игнорируя светофоры. Когда мы встретились взглядом, она поворачивала в сторону школы. Налево. То есть она поворачивала влево, а лицо у неё было повёрнуто направо, ко мне. А я в тот момент уже полностью остановилась и представляла себе, как отверну её лицом в машину и буду щёлкать ногтем по носу. Чтобы она за руль больше не садилась. Потом я вспомнила, что я добрая девочка, предъявить мне ей нечего и поехала домой.
Только вылезла из машины, а тут муж звонит. Хочешь, говорит, посмеяться? А я чё, я хочу, посмеяться - это моё любимое. Дальше с его слов. «Звонит девочка, говорит, я вас ищу, и не могу найти. Я ей рассказываю, как меня найти, а в ходе диалога выясняется, что девочка припарковала машину очень далеко и идёт пешком. Так тут, говорю, просторная парковка, что ж вы так. А она и отвечает: «А я на парковки даже не заезжаю, у меня на парковках уже 8 ДТП».
И вот сижу сейчас и думаю. Твою, думаю, мать. Грёбаные автоледи. С какой же силой нужно долбануть вас по носу, чтобы вы поняли, что руль и колёса - это не ваше. Садитесь вы на пассажирском месте, не рискуйте чужими жизнями, а? Ну ладно первая, ездит как дура, но вряд ли об этом догадывается, но неужели 8 ДТП недостаточный признак того, что вы хреновый водитель?