про например
горалик прекрасна))
простите, меня прёт)
...Например, известный таджикский художник Д. был принят пафосным московским изданием на работу в качестве иллюстратора. Д. приехал в Москву и отправился делать фотографию для российского разрешения на работу. Зайдя в небольшую московскую контору из тех, которые делают снимки на документы, Д. обнаружил, что в конторе не работает принтер для фотографий. Сотрудницы конторы неторопливо обменивались мнениями о будущем Родины и полировали ногти. Как и многие представители таджикской интеллигенции, художник Д. в последние двадцать трудных лет волей-неволей освоил много побочных профессий. В частности, ему довелось чинить принтеры. Поэтому он довольно быстро снял пиджак, разыскал в кладовке фонарик, отвертку, щуп и починил принтер в фотомастерской. Через каких-нибудь двадцать минут ему удалось сняться для разрешения на работу. Из мастерской Д. поехал делать ксерокопию паспорта. В фирме, занимающейся ксерокопиями, не было света. Сотрудники фирмы неторопливо обсуждали преимущества итальянского ланча перед японским и полировали экраны своих смартфонов. Как и многие представители таджикской интеллигенции, известный таджикский художник Д. в последние двадцать трудных лет волей-неволей поработал электриком. Он снял пиджак, одолжил в соседнем магазине дрель, отвертку, снова щуп, починил свет, сделал ксерокопию паспорта. Поехал в соответствующее заведение сдавать документы. Возле заведения стояла толпа и никого не пускали, потому что у проходной перевернулся бак с мусором, и все ждали, когда придет дворник. Охрана заведения неторопливо рассматривала нервную очередь и полировала резиновые дубинки. Как и многие представители таджикской интеллигенции... Словом, известный таджикский художник Д. снял пиджак, попросил метлу и разобрался. Наконец, художник Д. предстал пред очи чиновницы, от которой зависело получение им разрешения на работу в Российской Федерации по профессии «художник-иллюстратор».
- Вы у нас кто? - строго спросила пожилая чиновница.
- Таджик, - устало сказал Д.
- Я про профессию, - раздраженно сказала чиновница.
- Я тоже, - сказал Д.
...Например, объявление в бесплатной газете объявлений: «Ищу работу, но устал пахать и на все образовалась апатия. Ищу работодателя, который вдохнет в меня жизнь, обеспечит интерес к работе и даст мне приличную зарплату, для которой не жалко будет тратить свои личные время и трудовые силы своей энергии. Хочу духовного роста и предъявляю высокие профессиональные требования к окружающим. О себе: мыслящий человек, с положительными привычками, могу также жениться».
...Например, строгая седая красавица в спокойном, хрустящей белизны ресторане говорит строгому джентльмену лет на двадцать моложе ее: «Но я вам сразу говорю: я уже бабушка. Чтобы не было потом неприятных открытий между нами».
...Например, крупная, мосластая, похожая на поставленный вертикально вагон бронепоезда деловая дама смущенно оправляет широкий подол платья и говорит эфемерной подруге: «Ну как, женственно?» «Очень женственно, - ласково отвечает эфемерная подруга. - Отлично скрывает твои огромные железные яйца».
...Например, в одно из крупных московских издательств поступает бизнес-план серии дамских романов, основанных на реалиях мира Толкиена. Среди предложенных заглавий - «Гимли способен на все», «Последнее искушение Галадриэль», «Орки умеют любить» и т. д. В нагрузку предлагается поэтический сборник «Запретные песни из Алой Книги» и подсерия любовных романов о Гэндальфе: «Гэндальф: магия первой любви», «Гэндальф: кольцо покорности», «Гэндальф: синее пламя измены» и «Гэндальф: проклятье поздней страсти». Прилагается фотография автора, пожилого грузного человека 63 лет, и уверения в выходе серии на самоокупаемость за первые же три месяца.
...Например, девушка в приемной у зубного врача читает журнал. В ее сумочке начинает звонить телефон, она смотрит на входящий номер, вздыхает и ледяным тоном говорит в трубку: «Позже. (Пауза.) Позже. (Пауза.) Позже. (Пауза.) Позже. (Пауза.) Позже. (Пауза.) Позже», - вешает трубку и возвращается к чтению журнала. Какая-то женщина в соседнем кресле, тоже занятая журналом, понимающе спрашивает: «Бывший муж?» Девушка утвердительно кивает, и в приемной наступает тишина, прерываемая лишь шелестом журнальных страниц.
...Например, объявление на стене жилого дома в районе Пятницкой: «Приглашаем всех желающих записаться в кружок психодрамы с необратимыми положительными последствиями».
...Например, на лестничной площадке между пятым и шестым этажами жилого дома к стене приклеен вырванный из школьной тетради лист, на котором аккуратно написано женским почерком: «Сергей! Я знаю, что ты ходишь сюда курить. Я же вижу, что это твои окурки. Спасибо, что хоть не при ребенке, но ты же обещал перестать вообще. Мне стыдно, что ты меня обманываешь. И не отпирайся, твои окурки я знаю».
ну и далее
и песенка
простите, меня прёт)
...Например, известный таджикский художник Д. был принят пафосным московским изданием на работу в качестве иллюстратора. Д. приехал в Москву и отправился делать фотографию для российского разрешения на работу. Зайдя в небольшую московскую контору из тех, которые делают снимки на документы, Д. обнаружил, что в конторе не работает принтер для фотографий. Сотрудницы конторы неторопливо обменивались мнениями о будущем Родины и полировали ногти. Как и многие представители таджикской интеллигенции, художник Д. в последние двадцать трудных лет волей-неволей освоил много побочных профессий. В частности, ему довелось чинить принтеры. Поэтому он довольно быстро снял пиджак, разыскал в кладовке фонарик, отвертку, щуп и починил принтер в фотомастерской. Через каких-нибудь двадцать минут ему удалось сняться для разрешения на работу. Из мастерской Д. поехал делать ксерокопию паспорта. В фирме, занимающейся ксерокопиями, не было света. Сотрудники фирмы неторопливо обсуждали преимущества итальянского ланча перед японским и полировали экраны своих смартфонов. Как и многие представители таджикской интеллигенции, известный таджикский художник Д. в последние двадцать трудных лет волей-неволей поработал электриком. Он снял пиджак, одолжил в соседнем магазине дрель, отвертку, снова щуп, починил свет, сделал ксерокопию паспорта. Поехал в соответствующее заведение сдавать документы. Возле заведения стояла толпа и никого не пускали, потому что у проходной перевернулся бак с мусором, и все ждали, когда придет дворник. Охрана заведения неторопливо рассматривала нервную очередь и полировала резиновые дубинки. Как и многие представители таджикской интеллигенции... Словом, известный таджикский художник Д. снял пиджак, попросил метлу и разобрался. Наконец, художник Д. предстал пред очи чиновницы, от которой зависело получение им разрешения на работу в Российской Федерации по профессии «художник-иллюстратор».
- Вы у нас кто? - строго спросила пожилая чиновница.
- Таджик, - устало сказал Д.
- Я про профессию, - раздраженно сказала чиновница.
- Я тоже, - сказал Д.
...Например, объявление в бесплатной газете объявлений: «Ищу работу, но устал пахать и на все образовалась апатия. Ищу работодателя, который вдохнет в меня жизнь, обеспечит интерес к работе и даст мне приличную зарплату, для которой не жалко будет тратить свои личные время и трудовые силы своей энергии. Хочу духовного роста и предъявляю высокие профессиональные требования к окружающим. О себе: мыслящий человек, с положительными привычками, могу также жениться».
...Например, строгая седая красавица в спокойном, хрустящей белизны ресторане говорит строгому джентльмену лет на двадцать моложе ее: «Но я вам сразу говорю: я уже бабушка. Чтобы не было потом неприятных открытий между нами».
...Например, крупная, мосластая, похожая на поставленный вертикально вагон бронепоезда деловая дама смущенно оправляет широкий подол платья и говорит эфемерной подруге: «Ну как, женственно?» «Очень женственно, - ласково отвечает эфемерная подруга. - Отлично скрывает твои огромные железные яйца».
...Например, в одно из крупных московских издательств поступает бизнес-план серии дамских романов, основанных на реалиях мира Толкиена. Среди предложенных заглавий - «Гимли способен на все», «Последнее искушение Галадриэль», «Орки умеют любить» и т. д. В нагрузку предлагается поэтический сборник «Запретные песни из Алой Книги» и подсерия любовных романов о Гэндальфе: «Гэндальф: магия первой любви», «Гэндальф: кольцо покорности», «Гэндальф: синее пламя измены» и «Гэндальф: проклятье поздней страсти». Прилагается фотография автора, пожилого грузного человека 63 лет, и уверения в выходе серии на самоокупаемость за первые же три месяца.
...Например, девушка в приемной у зубного врача читает журнал. В ее сумочке начинает звонить телефон, она смотрит на входящий номер, вздыхает и ледяным тоном говорит в трубку: «Позже. (Пауза.) Позже. (Пауза.) Позже. (Пауза.) Позже. (Пауза.) Позже. (Пауза.) Позже», - вешает трубку и возвращается к чтению журнала. Какая-то женщина в соседнем кресле, тоже занятая журналом, понимающе спрашивает: «Бывший муж?» Девушка утвердительно кивает, и в приемной наступает тишина, прерываемая лишь шелестом журнальных страниц.
...Например, объявление на стене жилого дома в районе Пятницкой: «Приглашаем всех желающих записаться в кружок психодрамы с необратимыми положительными последствиями».
...Например, на лестничной площадке между пятым и шестым этажами жилого дома к стене приклеен вырванный из школьной тетради лист, на котором аккуратно написано женским почерком: «Сергей! Я знаю, что ты ходишь сюда курить. Я же вижу, что это твои окурки. Спасибо, что хоть не при ребенке, но ты же обещал перестать вообще. Мне стыдно, что ты меня обманываешь. И не отпирайся, твои окурки я знаю».
ну и далее
и песенка