В борьбе за улыбку доктора Ливси подбородок капитана Смоллета
Если вы мне скажете, что у вас были брекеты и вы при этом никогда не ругались матом, то я скажу, что вам надо дать большую медаль. А еще вам надо дать сильно по жопе, потому что вы все врете! Нельзя носить брекеты и не материться - картаво и шепеляво, как Дениска из второй ясельной группы - но регулярно и забористо.
Дело в том, что у меня с детства был очаровательно-неправильный прикус. Этот самый прикус придавал некоторую нетвердость линии моего рта и нерешительность очертаниям овала лица... Видимо именно поэтому продавщицы хамили мне в магазинах, мужчины хотели на мне жениться, а карьера не спешила преподносить мне руководящие роли. Надо было как-то бороться с этим, тем более, что муж уже есть, а поруководить-то хочется. Усугубляло мое желание бороться то, что если с линией рта и овалом я еще могла как-то смириться, списывая хамство продавщиц и недостаток лидерства на мягкость собственого характера, то зубы не на что было списать... Зубы - это самое нерешительное в моей внешности. Они совершенно не могут решить как и где именно в моем рту (рте?) им лучше расти, поэтому на всякий слушай растут как попало. К тому же господь бог, наверное, изначально задумал кролика сделать хотел грозу, а получил козу, а потом все-таки сделал меня, но места в моем рте (рту?) оставил только на 28 кроличьих зубов (надеюсь все знают, что у кроликов 28 зубов), поэтому человеческие 32 сгрудились там как попало...
Ортодантисты - просто душки... По их рассказам, брэкеты в наши дни можно сравнить только фиалками, расцветающими у вас во рту... Боже, если у меня во рту и расцвело что-то, то это терн... А вообще-то, попробуйте разговаривать, набив рот здоровенными гвоздями - вот тогда вы испытаете все прелести. Девушка, монтировавшая пытошные устройства на моих зубах, сказала, что она сняла брекеты только два дня назад. Ее коллеги и друзья, якобы, не заметили ни то как она их надела, ни то, как сняла. Когда я пришла на работу, одни только мои попытки разговаривать не могли не пройти незамеченными мимо моих коллег - любой самый черствый логопед разрыдался бы слушая "фла шасша пацшаше и шашала шуфску" в моем исполнении. Но самое страшное наступило когда я проголодалась. Знаете, какая самая лучшая в мире диета? Брекеты! Люди, я хочу есть что-то кроме бульона!!!
Короче: по моим ощущениям, калибр моих жертв таков, что если через 18 месяцев меня не будут приглашать в Голливуд кувыркаться в постельных сценах с Джеймсом Бондом, то все это зря. Так что и не знаю, сколько я еще выдержу...
Дело в том, что у меня с детства был очаровательно-неправильный прикус. Этот самый прикус придавал некоторую нетвердость линии моего рта и нерешительность очертаниям овала лица... Видимо именно поэтому продавщицы хамили мне в магазинах, мужчины хотели на мне жениться, а карьера не спешила преподносить мне руководящие роли. Надо было как-то бороться с этим, тем более, что муж уже есть, а поруководить-то хочется. Усугубляло мое желание бороться то, что если с линией рта и овалом я еще могла как-то смириться, списывая хамство продавщиц и недостаток лидерства на мягкость собственого характера, то зубы не на что было списать... Зубы - это самое нерешительное в моей внешности. Они совершенно не могут решить как и где именно в моем рту (рте?) им лучше расти, поэтому на всякий слушай растут как попало. К тому же господь бог, наверное, изначально задумал кролика сделать хотел грозу, а получил козу, а потом все-таки сделал меня, но места в моем рте (рту?) оставил только на 28 кроличьих зубов (надеюсь все знают, что у кроликов 28 зубов), поэтому человеческие 32 сгрудились там как попало...
Ортодантисты - просто душки... По их рассказам, брэкеты в наши дни можно сравнить только фиалками, расцветающими у вас во рту... Боже, если у меня во рту и расцвело что-то, то это терн... А вообще-то, попробуйте разговаривать, набив рот здоровенными гвоздями - вот тогда вы испытаете все прелести. Девушка, монтировавшая пытошные устройства на моих зубах, сказала, что она сняла брекеты только два дня назад. Ее коллеги и друзья, якобы, не заметили ни то как она их надела, ни то, как сняла. Когда я пришла на работу, одни только мои попытки разговаривать не могли не пройти незамеченными мимо моих коллег - любой самый черствый логопед разрыдался бы слушая "фла шасша пацшаше и шашала шуфску" в моем исполнении. Но самое страшное наступило когда я проголодалась. Знаете, какая самая лучшая в мире диета? Брекеты! Люди, я хочу есть что-то кроме бульона!!!
Короче: по моим ощущениям, калибр моих жертв таков, что если через 18 месяцев меня не будут приглашать в Голливуд кувыркаться в постельных сценах с Джеймсом Бондом, то все это зря. Так что и не знаю, сколько я еще выдержу...