Когда я читала эту статью из сми, у меня было ощущение, что читаю историю одной своей виртуальной подруги [Spoiler (click to open)] . Настолько события, описанные в статье, похожи. Только девушка из статьи, кажется, американка, а моя знакомая живет в Европе. А сколько я знаю реальных историй, когда " вырвавшись из клетки", женщины проходили свой персональный ад: " кидок" на деньги при разделе имущества, потерю жилья, работы, серьезные болезни детей с угрозой летального исхода, боязнь за собственное здоровье и даже жизнь, необходимость прятаться, скитаться, зависеть от различных институтов социальной помощи, страх судебных разбирательств с вероятностью даже получить реальный срок в тюрьме... Независимо ни от социального статуса семьи, ни от возраста, ни от финансового уровня, ни от географии, ни от национальности или там красоты женщины, такие истории практически идентичны...Многие женщины, разводясь с мужьями и имея на руках маленьких детей, проходили свой, я бы это назвала "обряд инициации на выживание". Я тоже отношусь к таким женщинам: я официально развелась с мужем, когда старшему ребенку было три года, а младшему неделя от роду. Мне не пришлось скитаться по друзьям с детьми и прятаться от бывшего мужа, но период после развода был сложным. Как и другие, я знакома и с унизительным чувством во время просьб о деньгах у мужа на парикмахерскую, и с необходимостью оправдываться за получасовую задержку прихода домой и с манипуляциями детьми, и с необходимостью отстаивать свои права после расставания...Все как у всех...
В созависимых отношениях личных границ не существует. " Минус" ( в формулировке Эволюции) практически не имеет собственных ресурсов, ограничен к доступу к ресурсам семьи. Это та ситуация, когда мало прав, но много ответственности, причем и за себя, и " за того парня". Материнская идентификация женщин в созависимых отношениях создает новые обязательства - перед детьми, перед обществом, но по разным причинам не дает выгод (прав). Материнство сводится исключительно к функционалу. Тем не менее, именно материнская идентификация, осознание женщиной своей собственной воли, как Матери, в решении будущей судьбы своих детей и своей собственной, и является той движущей силой, которая позволяет выйти из созависимости и освободиться. К сожалению, довольно часто ситуация в семье настолько усугубляется годами, что выход из нее совершается через реальные страдания: отсутствие денег, работы, дома, проблемы со здоровьем, с документами...
Можно ли восстановить свои границы после выхода из созависимости, но сохранив при этом контакт с бывшим " тираном"? Я не знаю наверняка. Мой опыт говорит о том, что реально можно цивилизованно общаться с отцом детей и после развода. Да, это общение будет далеко от той идеальной картинки, которую рисуют в разделах " популярная психология". Да, контакт бывших мужа и жены по-прежнему будет нестабильным. Будут и взаимные претензии, и обиды. Но будет также и благодарность, и удовлетворенность, и снижение уровня страха перед завтрашним днем - все это будет способствовать повышению доверия между людьми и снижению потребности в манипуляциях.
Истории, как реальные, так и книжно-киношные, также основанные на реальных, почему-то чаще всего говорят о том, что общение с бывшим мужем невозможно. В фильмах так и вообще часто все заканчивается тем , что Жертва ( бывшая жена, " минус") убивает бывшего мужа.
В обществе бытует этот мем, " с глаз долой из сердца вон", когда женщина после развода с бм и отцом детей попросту вычеркивает его из своей жизни. Я однажды при оформлении каких-то документов столкнулась с этим мемом. Девушка-клерк заполняла анкету, обозначила данные из свидетельства о разводе : " это бывший муж, а вы можете добавить телефон какого-нибудь родственника, к кому можно было бы обратиться в случае чего?" Я отвечаю: " могу дать телефон бывшего мужа". Видели бы вы глаза девушки : " вы что, ОБЩАЕТЕСЬ????" Лично я не могу представить, как можно прекратить общаться родителям общих детей в наше время, когда есть необходимость подписывать всевозможные согласия, доверенности и прочие документы. Тем не менее, проще " убить мужа" раз уж так вышло...
Я выскажу мнение, что выстраивание личных границ с сохранением контакта с бывшим созависимым это очень сложно и довольно рискованно. Можно снова и снова скатываться в минус, нервничать и переживать, ведь бывший тиран не превратится в прекрасного принца никогда. Тем не менее, сохранение контакта возможно. Просто важно развивать собственные ресурсы. Но этой уже другая история.
а вы как считаете? " убить" или оставить в живых?
ps
для вдохновения всем женщинам, переживающим расставание, песня группы Пикник Из мышеловки. Эта песня неизменно ассоциируется у меня именно с такими ситуациями, когда женщина освобождается от созависимости и обретает второе рождение