Что немцу смерть
а) Все экономические теории, которые строятся на мысли о том, что потребитель разумен и рационален, провальны.
Вообще все, что строится на мысли о том, что человек разумен, немного неразумно само по себе, а в России не работает в принципе.
б) Житель Петербурга не может прожить целых три года без финской визы, потому что если он так сделает, ему придется заново увидеть то, что он счастливо развидел, как только он обретет эту визу вновь и поедет ее откатывать.
Особенно не рекомендуется делать это путем дешевого шоп-тура на автобусе. То есть так, как это сделала я.
***
Иматра, здравствуй.С прошлого раза прошло три года с фигом, с тех пор курс евро вырос в два раза, цены выросли не знаю во сколько раз, благосостояние русского народа стало смутным воспоминанием вдали. При этом Путин остался президентом, тут я не удивлена, цены на маршрутки до Иматры не изменились, по-моему, это чудо, и они по-прежнему полны народом, и народ продолжает переть на себе тюки черт знает чего из сельского супермаркета. Мне кажется, даже если случится Армагеддон, на следующее утро найдутся желающие съездить в Финляндию за Фейри и колбасой. Люди, куда это все? Солдат не может сожрать три мешка брюквы. Если не может - это плохой солдат.
При этом понятно, что в дешевых маршрутках шопиться едут люди небогатые, и никто не отменял тот факт, что Скандинавия - один из самых дорогих регионов Европы, нужно буквально немножко напрячь то, что в шапке, чтобы за выгодным шопингом уехать на таком же автобусе в Латвию. Или в Эстонию, куда та же Финляндия, по моим сведениям, организованно ездит за бухлом. Потому что финны рациональные люди, а русские - нет, и экономическая теория к русским людям неприменима, точно так же, как к ирландцам неприменимы выкладки доктора Фрейда (цит. по London Irish).
Я была единственным рациональным человеком в нашем автобусе (всего нас было 63). Более того, я была человеком циничным. Я хотела получить финский штамп и больше ничего. Возможно, это во мне говорит финская кровь, а возможно, меня окончательно искалечила Франция. Что-то человеческое во мне проснулось, когда я увидела французский сыр и норвежскую рыбу. И я купила их не себе. По чуть-чуть. Еще я купила открытку с Муми-мамой. И бутылку дешевого шампуня, чтобы заменить им мой дешевый шампунь, когда он закончится. И пока все ездили по оптовым базам, я сидела в пабе и читала Диккенса. Чтобы время зря не пропадало, я заодно впервые в жизни присмотрелась к окрестным мужикам и поняла, что все мои шутки про картофель беспочвенны, и Финляндия совсем не безнадежна. Нет, Франция, безусловно, искалечила меня наглухо. На обратном пути кто-то что-то не задекларировал, и всех досмотрели как следует, до последнего пакетика. Можете себе это представить. Я сразу вспомнила все свои досмотры с проводами, батарейками и подозрениями на взрывчатку и почувствовала себя отомщенной.
Народ, пыхтя, тащил пудовые баулы и расколупывал ногтями скотч. Народ страдал. Циничная Родюкова подошла к пограничнику и поставила на стол пакет с четырьмя кусками сыра, мешок с шампунем и Диккенсом и дамскую сумочку.
- У Вас точно нет НИЧЕГО, что требует декларирования, - ужаснулся пограничник.
- НЕТ, - сказала она, потому что штопор не холодное оружие, три сигареты не опт, а 0.33 пива она везла в желудке.
А потом она ехала в автобусе ШЕСТЬ ЧАСОВ и все это время грызла себя за то, что потратила все-таки слишком много, и вполне можно было и сэкономить.
Вообще все, что строится на мысли о том, что человек разумен, немного неразумно само по себе, а в России не работает в принципе.
б) Житель Петербурга не может прожить целых три года без финской визы, потому что если он так сделает, ему придется заново увидеть то, что он счастливо развидел, как только он обретет эту визу вновь и поедет ее откатывать.
Особенно не рекомендуется делать это путем дешевого шоп-тура на автобусе. То есть так, как это сделала я.
***
Иматра, здравствуй.С прошлого раза прошло три года с фигом, с тех пор курс евро вырос в два раза, цены выросли не знаю во сколько раз, благосостояние русского народа стало смутным воспоминанием вдали. При этом Путин остался президентом, тут я не удивлена, цены на маршрутки до Иматры не изменились, по-моему, это чудо, и они по-прежнему полны народом, и народ продолжает переть на себе тюки черт знает чего из сельского супермаркета. Мне кажется, даже если случится Армагеддон, на следующее утро найдутся желающие съездить в Финляндию за Фейри и колбасой. Люди, куда это все? Солдат не может сожрать три мешка брюквы. Если не может - это плохой солдат.
При этом понятно, что в дешевых маршрутках шопиться едут люди небогатые, и никто не отменял тот факт, что Скандинавия - один из самых дорогих регионов Европы, нужно буквально немножко напрячь то, что в шапке, чтобы за выгодным шопингом уехать на таком же автобусе в Латвию. Или в Эстонию, куда та же Финляндия, по моим сведениям, организованно ездит за бухлом. Потому что финны рациональные люди, а русские - нет, и экономическая теория к русским людям неприменима, точно так же, как к ирландцам неприменимы выкладки доктора Фрейда (цит. по London Irish).
Я была единственным рациональным человеком в нашем автобусе (всего нас было 63). Более того, я была человеком циничным. Я хотела получить финский штамп и больше ничего. Возможно, это во мне говорит финская кровь, а возможно, меня окончательно искалечила Франция. Что-то человеческое во мне проснулось, когда я увидела французский сыр и норвежскую рыбу. И я купила их не себе. По чуть-чуть. Еще я купила открытку с Муми-мамой. И бутылку дешевого шампуня, чтобы заменить им мой дешевый шампунь, когда он закончится. И пока все ездили по оптовым базам, я сидела в пабе и читала Диккенса. Чтобы время зря не пропадало, я заодно впервые в жизни присмотрелась к окрестным мужикам и поняла, что все мои шутки про картофель беспочвенны, и Финляндия совсем не безнадежна. Нет, Франция, безусловно, искалечила меня наглухо. На обратном пути кто-то что-то не задекларировал, и всех досмотрели как следует, до последнего пакетика. Можете себе это представить. Я сразу вспомнила все свои досмотры с проводами, батарейками и подозрениями на взрывчатку и почувствовала себя отомщенной.
Народ, пыхтя, тащил пудовые баулы и расколупывал ногтями скотч. Народ страдал. Циничная Родюкова подошла к пограничнику и поставила на стол пакет с четырьмя кусками сыра, мешок с шампунем и Диккенсом и дамскую сумочку.
- У Вас точно нет НИЧЕГО, что требует декларирования, - ужаснулся пограничник.
- НЕТ, - сказала она, потому что штопор не холодное оружие, три сигареты не опт, а 0.33 пива она везла в желудке.
А потом она ехала в автобусе ШЕСТЬ ЧАСОВ и все это время грызла себя за то, что потратила все-таки слишком много, и вполне можно было и сэкономить.