Снова перелом или очередной привет из небесной канцелярии
Эх, говорили же мне: «Женя, язык твой - враг твой». Не в смысле, что я болтлива и могу рассказать врагам страшную военную тайну, а в смысле, что очень часто мои предположения, случайно озвученные в шутейном разговоре, воплощаются в жизнь.
Особенно это видно в медицинском аспекте.
Самый знаменитый случай - это мой перелом ноги год назад. Знаменит он тем, что мое пророчество слышало человек пять. А дело было вот как.
Мы все только что вышли на работу после продолжительного запоя (в смысле, новогодних каникул) и весь день ползали по офису ленивыми мухами, пытаясь проникнуться корпоративным духом и начать вкалывать. К обеду корпоративный дух к нам так и не явился, и мы поползли в сторону ресторана. Кто-то рассказывал историю про своего приятеля, который на катке сломал ногу. И вот тут черт попутал меня выступить со следующей фразой:
- А чего, я бы полежала со сломанной ногой. На работу ходить не надо, лежи себе дома, отдыхай, спи, книжки читай. Вокруг тебя семейство бегает, всякие вкусняшки приносят - ни в магазин ходить не надо, ни готовить, ни посуду мыть…
Не то, чтобы я на самом деле так считала, просто организм, за десять дней привыкший к отдыху, активно сопротивлялся тому, что его с утра выдрали из теплой постели и по холоду направили в офис, где нужно было включать мозг и разгребать поднакопившиеся завалы.
Как вы уже поняли, меня услышали где-то наверху и, за какие-то неведомые мне заслуги небесная канцелярия порешила мою просьбу удовлетворить немедленно.
Тем же вечером, возвращаясь с работы, я свой вожделенный перелом и заимела. К счастью, видать, мои заслуги перед небесной канцелярией были не так уж и велики, так что «осчастливили» меня не по полной программе. Перелом был простеньким, и через месяц я уже гордо доковыляла на своих двоих до работы, да и сам инцидент произошел в двух метрах от подъезда (страшно себе представить, что бы я делала, если бы нога подвернулась где-нибудь в метро или около работы).
Легенды по поводу моего злого языка с тех пор ходят по всему офису, а когда я, увлекаясь, начинаю нести что-нибудь этакое, обязательно рядом окажется один из моих коллег, который скажет: «Женя, ты бы помолчала лучше. А то, гляди! Помнишь ногу?».
Но молчать я, как выяснилось, не очень-то умею.
Я вообще из тех, кому одного удара граблями по лбу мало. Обязательно надо вернуться и убедиться, действительно ли удар по лбу был следствием того, что я наступила на грабли? И от чего зависит сила удара? А если я не наступлю на грабли, а напрыгну на них? А может быть я в душе гимнастка, и у меня хватит сил от них увернуться?
Вчера в Москве наступила зима. А я оптимист и до последнего верю в торжество добра над злом и в то, что когда-нибудь сразу после осени наступит весна. Так что я стойко приперлась в осенних скользких сапогах на шпильках. На обед я мужественно перебирала дрожащими копытцами, повиснув на двух сослуживицах и верещала, что второго перелома за год мне не вынести. Тем временем мои подруги, не обращая на фон в виде моих причитаний особого внимания, обсуждали тему «выйти замуж за богатого старика», уж не упомню в связи с чем эта важная тема всплыла. Я тоже решила внести в разговор свою лепту, гордо заявив, что-то вроде «Да я лучше еще раз себе что-нибудь переломаю, чем займусь сексом с мерзким стариканом».
Наташка сразу же на меня зашикала, типа, ты чего, не дай бог! Забыла? Тебе так говорить нельзя! Я от нее отмахнулась.
На этот раз в небесной канцелярии меня услышали не так буквально, как в прошлый раз. А может, вообще, не до конца поняли смысл моего пожелания, уловив только знакомое слово «перелом». Но ведь, суки такие, исполнили все ж таки. Уж не знаю, чем я так перед ними отличилась?
В четыре часа звонит мне мой сыночка и светским тоном начинает беседу:
- Мам, а скажи мне, вот ты когда ногу ломала, тебе больно было?
- А с чего это, сыночка, тебя такие философские вопросы одолевают? - удивляюсь я. Хоть в мыслях и появляется недоброе, но я в это не сильно верю. Во-первых, я оптимист хренов, а во-вторых, уж больно спокоен мой отпрыск для человека, сломавшего ногу. Знаю я моего отпрыска. Он, как и большинство мужиков, от любого ОРВИ впадает в смертельный ужас, а порезав при бритье щеку на прошлой неделе (да, мой почти пятнадцатилетний сынка бреется) полчаса доводил меня нытьем на тему: «мама, а не умру ли я от заражения крови?». По логике вещей от одного только подозрения на перелом мой сын должен был бы уже валятся в обмороке, предварительно отписав по завещанию все свои любимые гаджеты своим родственникам.
- Да я вот тут вроде бы палец сломал, - немного застенчиво сообщил мне Даня.
- С чего это вдруг? - уточняю я.
- Да мы тут в футбол на улице играли. Физкультура у нас была…
- Какой в баню футбол на улице? У вас там в школе новая олимпийская дисциплина открыта, футбол на льду? - охреневаю я, а мои коллеги начинают хихикать.
Я тоже хихикаю, подтверждая свою репутацию "матери-ехидны".
- Не на льду, там трава еще, - поясняет сынка, спокойный, как индеец Чингачгук за трубкой мира.
- И с чего ты решил, что у тебя перелом?
- Ну, понимаешь, палец он вроде как опух, синий такой и болит, - сообщает Даня.
От несоответствия Даниного голоса и серьезности диагноза у меня начинается когнитивный диссонанс.
- Блин, Дань, какой к черту перелом? Ты бы ходить не мог от боли, если бы что сломал себе. Не делай маме мозг, дуй домой, вечером приду, намажу тайским бальзамом.
- Почему это я бы ходить не смог? - удивляется Даня. - У меня палец на руке, вообще-то, посинел.
- Так, в футбол, вроде ногами играют, - теперь уже я удивляюсь.
- Я вратарем был. Ну, и один мальчик у меня мяч отбирал, и ногой случайно ударил.
Бросив попытки разобраться в этой сложной для понимания женским мозгом игре, я переключилась на палец:
- А согнуть ты его можешь?
- Нет, - Даня так невозмутим, что окончательно сбивает меня с толку. Ну вот как человек, собирающийся умирать, как только температура переваливает за 37 градусов, совершенно бесстрастно рассуждает о своем негнущемся и посиневшем пальце, словно о прогнозе погоде на завтра.
- Ладно, иди к бабушке и чешите в травмпункт, - определяюсь я.
Через полчаса выясняется следующее: во-первых, травмпункт, который в трех шагах от нашего дома принимает только с пятнадцати лет, а Дане пятнадцать стукнет только через месяц; во-вторых, когда у любимого внучика что-то не так с пальцем, бабушке плевать кто, где и с какого возраста принимает.
Изнасилованный в мозг хирург Даню-таки осмотрел, диагностировал перелом, но (вот ведь смелый человек) делать рентген и накладывать гипс отказался наотрез. Пришлось мне в срочном порядке срываться с работы и везти травмированного ребенка на Полянку.
Ну да, никаких сюрпризов. У нас перелом и полностью загипсованное запястье ПРАВОЙ руки. И вот тут, мне кажется, я угадала причину такого поразительного мужества моего ребенка перед лицом опасности. ПРАВАЯ рука, Карл.
- Гипс не мочить, три недели, писать нельзя, - резюмировала врач.
- Мам, а ведь левой рукой тоже писать нельзя, - хитро уточнил Даня по дороге домой. - Да я и не умею совсем.
- Угу, милый. А я правильно помню, что завтра у вас контрольная по английскому языку?
- Какая уж теперь контрольная, - вздохнул мой сын и опустил бесстыжие довольные глаза.
- Некоторые могут и левой рукой писать научиться, особенно если их хорошо замотивировать. Ремнем, например, - ласково сообщила я.
- И в музыкальную школу теперь не походишь три недели, как минимум, - совсем запечалился Данька, но потом, не сдержался и хихикнул.
Тут мне крыть было нечем. Играть на гитаре одной рукой - этот фокус никакой ремень не замотивирует.
Видать трехнедельные каникулы от обеих школ обезболивают не хуже анальгина. И хотя в школу я его все же выперла, но посещение школы и подготовка уроков только устно - это пипец какой бонус для моего обленившегося сынульки. А щелкать мышкой левой рукой он научился минут за пять, да и с планшетом управляется ловко даже одной рукой. Я, конечно, далека от мысли, что Даня сам себя покалечил, но уж выгоду из своего положения он извлечет по полной программе.
И винить, блин, не кого. Сама накаркала. А ведь говорили же мне…
