О салонах красоты, бюстгалтерах, гелях для душа и о первом заработке
Странно я провела сегодняшнее утро.
Начну, как всегда, издалека. Помнится, когда нашу землю населяли динозавры... Еще на восьмое марта получила я от Зиминой странный подарок.
Вообще, с Зиминой надо быть аккуратнее. В смысле подарков. Если ей не предоставить заказ "Хочу вот такую вот хрень, магазин такой-то, цена такая-то, артикул такой-то, вот ссылка на сайт и фото хрени в разных ракурсах, то на праздник ты рискуешь получить нечто весьма странное. Потому как без четкого заказа Зимина начинает креативить. А хуже креативящей Зиминой только арабские террористы и сибирская язва, да и то не факт. В разное время я осюрпризивалась венками из цветов, жутким своим портретом, карманной пепельницей, огромной и совершенно ненужной книгой с окладом, как у средневекового фолианта и весом среднего размера бегемота, и даже кирпичем обыкновенным. А потому я, как ученая подруга, во избежании всяких сюрпризов вроде статуи моей персоны в полный рост или набора "Юный химик" (Зимина, если ты читаешь, забудь, это не руководство к действию), обычно озвучиваю подарки заранее. И вроде как в последнее время так все хорошо шло - сковородка, кастрюльки. Никаких шоков и нервных потрясений. Все чинно, благородно. Но вот 8 марта я что-то расслабилась и потеряла бдительность. Ну, я как раз тогда уволилась, так что мне было не до подарков, а потому я брякнула что-то вроде "Не знаю, придумай сама". Ну, Зимина и придумала. И вот, знаете, что? Иногда мне кажется, что она не знает меня вообще. Ну вот все тридцать с лишним лет, которые мы друг друга знаем, она так и не потрудилась хоть как-то узнать меня поближе. Ну, или, она просто так издевается.
Дело в том, что я очень нетипичная женщина. Я совершенна равнодушна к косметике и всяким процедурам, призванным улучшать женскую красоту. Терпеть не могу салоны красоты. Стараюсь ограничиваться минимумом. Волосы (когда необходимо), маникюр, педикюр. И, пожалуй, все. Я та редкая женщина, которая ненавидит всякие массажи, обертывания, маски, пиллинги, шмиллинги. Сама себе я еще что-то могу делать, изредка, когда припрет. А вот посещать для этого салон красоты - увольте. С массажами вообще отдельная песня. Я их терплю. Причем, с трудом. И Зимина не знать этого не могла, потому что и в Таиланде, и в Турции, и на других курортах, которые мы с Зиминой посетили в большом количестве, я постоянно пыталась отмазаться от этой дурацкой процедуры. Я уже молчу про всякие косметологические фишки - подтягивание, лазерные коррекции. Не люблю.
И что бы вы думали, эта черствая женщина подарила мне на 8 марта? Угу, она купила мне процедуры в каком-то салоне красоты со скидкой под радостным названием "Экспресс-похудение". Я долго отмазывалась, пыталась вернуть ей это, даже предлагала его знакомым. Но Зимина была непреклонна. Так как до окончания срока действия остался месяц, я все-таки пересилила свое отвращение, и поперлась в этот салон. Ну, не пропадать же добру.
Так что сегодня с утра я поехала на Третьяковскую, чтобы проконсультироваться там с врачем и записаться на процедуры. Ну, что я вам хочу сказать? До процедур пока дело не дошло, но "удовольствие" я уже получила.
Если кто не помнит, то второму высшему я не просто экономист, я экономист-маркетолог. И, хотя по специальности я работала давно, но, думаю, тут и образования не надо, чтобы понимать, что все эти скидочные акции имеют одну только цель. Продать побольше. Никакой другой цели все это не несет.
Врач-косметолог начала с того, что сообщила мне, что все, что входит в купленную программу - это совершенно бессмысленная трата денег. Оно не работает, тем более в таком малом количестве. На мой вопрос, а чего они тогда все это продают, раз это совершенно никому не помогает, она отмазалась тем, что программы придумывает не она, и вообще, она про цены ничего не знает, но советует мне в дополнение взять еще того, этого, и еще вот того и побольше. Наверное, я была их главным разочарованием дня. Я внимательно выслушала все рекомендации, а потом заявила, что программу эту мне подарили, и я намерена получить то, что мне причитается и за что "уплочено", а остальные процедуры и проходить не собираюсь, потому как денег нет. Ну а чего внушать людям напрасные надежды?
Но самое забавное было не в этом. Короче, выписали мне абонемент, выхожу я на улицу, погода (в кой-то веке) прекрасная, настроение нормальное, спешить некуда. Стою, курю, любуюсь ясным небом. И тут на меня налетает тетка: "Девушка, - говорит. - А не пройдете у нас тут один опросик? А мы вам подарок - сто рублей!". Ну, думаю, чего бы не пройти, сто рублей - тоже деньги, спешить некуда. Ведет меня этот тетка в какой-то особнячок, сажает за комп и тут ко мне подбегает такая курпулентная женщина с огорошивает меня вопросом в лоб.
- Вы бюстгалтер какой носите?
Я, признаться, от интимности вопроса теряюсь и немного зависаю. А в голове вертятся варианты ответа "свой", "красивый", "синенький".
- Размер у вас какой? - уточняет тетка, видя мое замешательство.
- А, размер, - определяюсь я. - Ну, 80В.
- Как же так? - напускается дама на ту тетку, которая меня привела. - Я же говорила, у нас от С, и не меньше 85.
"Эх, - думаю, - обломались мои сто рублей. Сиськами не вышла".
- Ну ладно, - смилостивилась дама. - Давайте запишем, что у вас 90С.
- Где запишем? - пугаюсь я.
- Ну, в анкете. Вам же все равно?
Я заверила женщину, что мне абсолютно фиолетово, какой размер бюстгалтера будет записан в этой анкете, главное, чтобы меня не заставили его носить, на этом мы пришли к консенсусу и меня посадили за компьютер, где я 10 минут тыкала в различные картинки сисек бюстгалтеров, и добросовестно отвечала на глупые вопросы из серии, что мне важнее при выборе этой детали туалета - красота, сексуальность, комфорт или цвет. После прохождения этого теста мне дали сто рублей, и отпустили с миром.
Но не успела я закурить сигарету, как ко мне кинулась давешняя тетка вместе с другой теткой.
- Вот! - завопила она, хватая меня за руку, и обращаясь к своей товарке. - Она может! Вы же хотите получить еще 250 рублей?
"Ого! Ставки растут" - пронеслось у меня в голове.
- А что делать-то надо? - осторожно уточнила я, на всякий случай отодвигаясь от женщин подальше и присматривая пути к отступлению.
- Да ничего, тоже опрос пройти! Вы же не против? А мы вам на телефон сразу 250 рублей перечислим! - торопливо проговорила вторая тетка.
Я согласилась, чего уж теперь-то. Как выяснилось, за спрос денег не берут, а очень даже дают.
- Только вы скажите, не работаете ли вы или ваши родственники в сфере маркетинга или рекламы? - заволновалась тетка.
- Ни в коей мере, - заверила я ее, на всякий случай решив умолчать о своем образовании.
- Прекрасно! А лет вам сколько? Тридцать... - и она выжидающе посмотрела на меня. Сами понимаете, после такого комплимента я готова была удовлетворить теткин информационный голод совершенно бесплатно.
- Сорок два! - гордо ответила я. И мы прошли в соседний особнячок.
- Там дело обстояло посерьезней. За 250 рублей меня мучили целых двадцать минут, заставляя нюхать разные флаконы с гелями для душа. Ничего сложного, даже забавно. Сидишь, как королевна, нюхаешь разные флакончики и капризненько отвечаешь, какой запах тебе нравится, а какой - так себе. И ведь не обманули, перечислили деньги.
Так что я сегодня заработала. Целых 350 рублей. Маловато, конечно, но для почина вполне неплохо. Может, это начало новой полосы, и теперь бабки на меня посыпятся, как рис на голову молодоженов?
Начну, как всегда, издалека. Помнится, когда нашу землю населяли динозавры... Еще на восьмое марта получила я от Зиминой странный подарок.
Вообще, с Зиминой надо быть аккуратнее. В смысле подарков. Если ей не предоставить заказ "Хочу вот такую вот хрень, магазин такой-то, цена такая-то, артикул такой-то, вот ссылка на сайт и фото хрени в разных ракурсах, то на праздник ты рискуешь получить нечто весьма странное. Потому как без четкого заказа Зимина начинает креативить. А хуже креативящей Зиминой только арабские террористы и сибирская язва, да и то не факт. В разное время я осюрпризивалась венками из цветов, жутким своим портретом, карманной пепельницей, огромной и совершенно ненужной книгой с окладом, как у средневекового фолианта и весом среднего размера бегемота, и даже кирпичем обыкновенным. А потому я, как ученая подруга, во избежании всяких сюрпризов вроде статуи моей персоны в полный рост или набора "Юный химик" (Зимина, если ты читаешь, забудь, это не руководство к действию), обычно озвучиваю подарки заранее. И вроде как в последнее время так все хорошо шло - сковородка, кастрюльки. Никаких шоков и нервных потрясений. Все чинно, благородно. Но вот 8 марта я что-то расслабилась и потеряла бдительность. Ну, я как раз тогда уволилась, так что мне было не до подарков, а потому я брякнула что-то вроде "Не знаю, придумай сама". Ну, Зимина и придумала. И вот, знаете, что? Иногда мне кажется, что она не знает меня вообще. Ну вот все тридцать с лишним лет, которые мы друг друга знаем, она так и не потрудилась хоть как-то узнать меня поближе. Ну, или, она просто так издевается.
Дело в том, что я очень нетипичная женщина. Я совершенна равнодушна к косметике и всяким процедурам, призванным улучшать женскую красоту. Терпеть не могу салоны красоты. Стараюсь ограничиваться минимумом. Волосы (когда необходимо), маникюр, педикюр. И, пожалуй, все. Я та редкая женщина, которая ненавидит всякие массажи, обертывания, маски, пиллинги, шмиллинги. Сама себе я еще что-то могу делать, изредка, когда припрет. А вот посещать для этого салон красоты - увольте. С массажами вообще отдельная песня. Я их терплю. Причем, с трудом. И Зимина не знать этого не могла, потому что и в Таиланде, и в Турции, и на других курортах, которые мы с Зиминой посетили в большом количестве, я постоянно пыталась отмазаться от этой дурацкой процедуры. Я уже молчу про всякие косметологические фишки - подтягивание, лазерные коррекции. Не люблю.
И что бы вы думали, эта черствая женщина подарила мне на 8 марта? Угу, она купила мне процедуры в каком-то салоне красоты со скидкой под радостным названием "Экспресс-похудение". Я долго отмазывалась, пыталась вернуть ей это, даже предлагала его знакомым. Но Зимина была непреклонна. Так как до окончания срока действия остался месяц, я все-таки пересилила свое отвращение, и поперлась в этот салон. Ну, не пропадать же добру.
Так что сегодня с утра я поехала на Третьяковскую, чтобы проконсультироваться там с врачем и записаться на процедуры. Ну, что я вам хочу сказать? До процедур пока дело не дошло, но "удовольствие" я уже получила.
Если кто не помнит, то второму высшему я не просто экономист, я экономист-маркетолог. И, хотя по специальности я работала давно, но, думаю, тут и образования не надо, чтобы понимать, что все эти скидочные акции имеют одну только цель. Продать побольше. Никакой другой цели все это не несет.
Врач-косметолог начала с того, что сообщила мне, что все, что входит в купленную программу - это совершенно бессмысленная трата денег. Оно не работает, тем более в таком малом количестве. На мой вопрос, а чего они тогда все это продают, раз это совершенно никому не помогает, она отмазалась тем, что программы придумывает не она, и вообще, она про цены ничего не знает, но советует мне в дополнение взять еще того, этого, и еще вот того и побольше. Наверное, я была их главным разочарованием дня. Я внимательно выслушала все рекомендации, а потом заявила, что программу эту мне подарили, и я намерена получить то, что мне причитается и за что "уплочено", а остальные процедуры и проходить не собираюсь, потому как денег нет. Ну а чего внушать людям напрасные надежды?
Но самое забавное было не в этом. Короче, выписали мне абонемент, выхожу я на улицу, погода (в кой-то веке) прекрасная, настроение нормальное, спешить некуда. Стою, курю, любуюсь ясным небом. И тут на меня налетает тетка: "Девушка, - говорит. - А не пройдете у нас тут один опросик? А мы вам подарок - сто рублей!". Ну, думаю, чего бы не пройти, сто рублей - тоже деньги, спешить некуда. Ведет меня этот тетка в какой-то особнячок, сажает за комп и тут ко мне подбегает такая курпулентная женщина с огорошивает меня вопросом в лоб.
- Вы бюстгалтер какой носите?
Я, признаться, от интимности вопроса теряюсь и немного зависаю. А в голове вертятся варианты ответа "свой", "красивый", "синенький".
- Размер у вас какой? - уточняет тетка, видя мое замешательство.
- А, размер, - определяюсь я. - Ну, 80В.
- Как же так? - напускается дама на ту тетку, которая меня привела. - Я же говорила, у нас от С, и не меньше 85.
"Эх, - думаю, - обломались мои сто рублей. Сиськами не вышла".
- Ну ладно, - смилостивилась дама. - Давайте запишем, что у вас 90С.
- Где запишем? - пугаюсь я.
- Ну, в анкете. Вам же все равно?
Я заверила женщину, что мне абсолютно фиолетово, какой размер бюстгалтера будет записан в этой анкете, главное, чтобы меня не заставили его носить, на этом мы пришли к консенсусу и меня посадили за компьютер, где я 10 минут тыкала в различные картинки сисек бюстгалтеров, и добросовестно отвечала на глупые вопросы из серии, что мне важнее при выборе этой детали туалета - красота, сексуальность, комфорт или цвет. После прохождения этого теста мне дали сто рублей, и отпустили с миром.
Но не успела я закурить сигарету, как ко мне кинулась давешняя тетка вместе с другой теткой.
- Вот! - завопила она, хватая меня за руку, и обращаясь к своей товарке. - Она может! Вы же хотите получить еще 250 рублей?
"Ого! Ставки растут" - пронеслось у меня в голове.
- А что делать-то надо? - осторожно уточнила я, на всякий случай отодвигаясь от женщин подальше и присматривая пути к отступлению.
- Да ничего, тоже опрос пройти! Вы же не против? А мы вам на телефон сразу 250 рублей перечислим! - торопливо проговорила вторая тетка.
Я согласилась, чего уж теперь-то. Как выяснилось, за спрос денег не берут, а очень даже дают.
- Только вы скажите, не работаете ли вы или ваши родственники в сфере маркетинга или рекламы? - заволновалась тетка.
- Ни в коей мере, - заверила я ее, на всякий случай решив умолчать о своем образовании.
- Прекрасно! А лет вам сколько? Тридцать... - и она выжидающе посмотрела на меня. Сами понимаете, после такого комплимента я готова была удовлетворить теткин информационный голод совершенно бесплатно.
- Сорок два! - гордо ответила я. И мы прошли в соседний особнячок.
- Там дело обстояло посерьезней. За 250 рублей меня мучили целых двадцать минут, заставляя нюхать разные флаконы с гелями для душа. Ничего сложного, даже забавно. Сидишь, как королевна, нюхаешь разные флакончики и капризненько отвечаешь, какой запах тебе нравится, а какой - так себе. И ведь не обманули, перечислили деньги.
Так что я сегодня заработала. Целых 350 рублей. Маловато, конечно, но для почина вполне неплохо. Может, это начало новой полосы, и теперь бабки на меня посыпятся, как рис на голову молодоженов?